Остроумные цитаты преподавателей вузов

Не совсем в тему, но тоже про преподов и студентов. Был у нас студент азербайджанец. Очень толковый парень, но по-русски говорил не ахти. А мата русского не знал почти вообще. И когда слышал, как кто-нить из наших матерился все время с интересом спрашивал, что тот или иной речевой оборот означает. А ребята отшучивались, типа, ёб твою мать - это спасибо. Пошел на хуй - это значит до свидания. Вот Эльдар пошел сдавать аналитическую геометрию и получив свою пятерку, выходя из за стола и вежливо по-восточному кланяясь, выдает преподше: Вера Владимировна, ёб твою мать, пошел на хуй.

Высшее образование - это то, что останется в голове, когда вы забудете все, чему вас учили. © Стурман Владимир Ицхакович

У нас на 1-м курсе препод по истории забавный был, Чирков, практику вел. Когда кто то его не слушал на семинаре, он обзывал, что они алкаши и только трутся у пивного ларька и родители ваши, пьяницы и мудаки. Говорил, что заебался с нами возится, ведь его звали работать в Оксфорд, а он в сраном политехе парится. Короче потом его выгнали к хуям за взятку вроде, наверное в Оксфорд поехал
А лектор по истории была бабуля - Маргарита Арнольдовна, она на самой первой паре листок пустила, что бы мы свои фамилии туда вписали, а на следующих парах по этому листку перекличку делала, так вот мой одногруппник вписал фамилию Колобков. Так она до самого экзамена волновалась, почему Колобков не ходит, просила ему передать, что он экзамен не сдаст

Год, примерно, 85-й. Донецкий мединститут. Лекция по анатомии. Большой наклонный зал. Почти лето, жара шопесдец, все вареные, маловоспринимающие. Читает зав.кафедрой проф. Кирьякулов. Любая тема сводилась к шуткам на тему половых отношений, секса и т.д. Одна из шуток заканчивается фразой: -Да вы хоть знаете сколько мужчина тратит энергии на половой акт? Это равносильно как разгрузить вагон! Реплика остряка с галёрки: -Эх, вагончик бы счас разгрузить. Профессор: -Стыдитесь! Я в ваши годы эшелоны разгружал!

"Нравится-учись! Не нравится - катись!"
Преподаватель анатомии.
Или вот еще от него же:
-Ну вот , предположим мышцы, мясо, там всякое, а она его голыми руками из борща... так! О чем я?

Э-э-эх((, кабы знать тогда на парах - записывал бы за преподами. Помню первую лекцию по физике, от профа Пивоварова, начал он её с вопроса: - Сколько будет - пол-литра плюс пол-литра?
И сам отвечает: -Литр? не-е-ет! два пол-литра!! Это физика, а не математика!

Вот вкручиваешь ты лампочку, тут заходит твой товарищ и включает свет - тебя бьет током и ты падаешь на пол, товарищ подбегает и расстегивает тебе штаны, но не для того чтобы трахнуть, а чтобы дышать легче стало.

Вспомнилось первый курс, пара дискретной математики... первые лекции простые и очевидные, сидим на последних партах разговариваем о том о сем. Одногрупник начиная новый лист портит его, вырывает и пытается выкинуть в мусорку, которая стояла между рядами - навес баскетболиста такой.... попадает прямехонько в голову другому одногрупнику. Начинается кидалово смятыми листами, препод - молодой её только только сам с универа, оборачивается и видит как я метко кидаю в башку соседу. Строго пересаживает меня на первую парту, одногрупник в которого я попал начинает раз в пару минут кидать в меня, когда препод пишет на доске. Препод иногда видит это и ржет - типа не просто пересадил, а ещё и наказал толково ) Позиция у меня не разу не стратегическая, кидать обратно прицельно далеко. Мне это задалбливает, я тихо сминаю в комок бумагу и кидаю по голове преподу, не сильно так - прямо мягенько, чтобы не обидно ))))
Тот оборачивается смотрит злобно, краснеет и начинает орать. Я спокойно: "Видите - кидали в меня, промахнулись и попали в вас" вся аудитория закатывается, лежа на столах ) Тот: "ну и вали назад, делайте там что хотите"
Пересаживаюсь, влепляю подзатыльник кидавшему и сидим уже внимательно слушая лекцию ))

Ещё была история как он одногрупника не хотел пускать в аудиторию. Май, окна открыты - ведет лекцию, смотрит в окно. Бежит студент на его пару. Двери из двух створок с ручками, старыми советскими. Препод засовывает между ручек стул, дверь снаружи открыть нельзя.
Одногрупник дергает - закрыто. Препод ему из-за двери: "мы вас не пустим" и ржет, мы тоже ржем )) Одногрупник дергает, а аудитория рядом с деканатом. Выходит деканша. Видит что тот зайти не может, спрашивает: "что случилось?"Одногрупник: "дверь заклинило" Она: "дерни со всей силы, не маленький же". Он и дернул... стул с грохотом падает, ручки остаются на нем. Она смотрит на стул... смотрит на препода. Немая сцена. Деканша: "идиоты!" и уходит )))

Это сообщение отредактировал Варягов - 14.11.2014 - 07:21

А у нас препод по военке мировой мужик был. На первом же занятии сразу предупредил. "Вы сильно не пугайтесь, но моя фамилия Живодёров. И это не шутка и не прозвище!" Кстати, своей фамилии абсолютно не соответствовал. Много интересного рассазывал, ходили на занятия с удовольствием. А после занятий по основам тактики помню, лучше в StarCraft играть научился...

1. Препод по ТКМ(технологии конструкционных материалов) у нас был... Фамилию не помню, а жаль. Колоритный такой мужичина, профессор, доктор наук. Драл нас как сидоровых коз за посещения, лекции, лабораторки. Приходим на экзамен - он демонстративно разворачивает перед собой газету "Правда" и из за газеты изрекает - "Газета говно, минут на 15 мне ее хватит, время пошло".... И шуршание шпор по аудитории.
Не соврал, 15 минут у нас по честному было.
2. Преподша по "Праву" на лекции "Судя по количеству студентов мне название предмета надо поменять на "Лево", все налево сбежали...."



ЧГТУ-ЮУрГУ, Автотракторный факультет, 1994-2000

з.ы. мы кстати коллоквиумы клоаквимами звали.

Извините за ненормативную лексику, но из песни слов не выкинешь.
Донецк. ДИСО. Культурология у первого курса. Тема: Культура Древнего Китая.
Преподаватель (молодая, милая девушка):
- Теперь расскажу древнюю киатйскую легенду. Жил там один парень по имени Хуй.
*Девочки начинают краснеть, преподаватель:
- Что вы краснеете, там много было разных Хуев.

Преподаватель по философии, говоря про свою прическу:
- Вы знаете, что такое старческий маразм? Это, когда голова сначала превращается в жопу по форме, а потом и по содержанию.

У нас был предмет, не помню как называется, помню, что никто ничего не понимал. На экзамене тупо списывали. Одной из нашей троицы попалось "опережение запуска-выпуска". Она сидела 2 часа. Все уже вышли, а она только догадалась в туалет отпроситься. В коридоре мы ее, конечно, накачали, отправили в аудиторию, чтоб она на бумаге зафиксировала и сдала, наконец (устали уже ждать). Прошло еще полчаса, она опять просится в туалет. Снова мы ей собираем цитаты и формулы, уходит в аудиторию. Смотрим в щелочку - ага, пошла сдавать, ну, значит, скоро выйдет.
Не тут-то было. Она что-то вещала, показывала пальцем, нам не слышно было. Видим, препод уже берет зачетку. Вот! Она продолжает что-то говорить. Препод уже занес руку, чтобы поставить оценку и тут до нас донеслось ее недоуменное "... а что же все-таки такое опережение запуска-выпуска?..." Мы тихо выпадаем в осадок, а препод ... начинает ей объяснять! Вопрос, который был у нее в билете! Она задает преподу! Когда тот уже зачетку взял! (Оценки нам не важны были, главное - сдать).

Это сообщение отредактировал elenaki - 14.11.2014 - 10:19

"У вас что, языка нет в двери постучать?"

Не в КВТККУ случаем учился? и да полковник Джералейко умел отжеч.

Угу... в нем самом...

- Начнем пораньше, закончим попозже, зато без перерыва!

Я редко когда смеюсь над камментами и это именно тот случай...)))

Добавлено в 21:58

убило нахуй.... до сих пор ржу....)))))