Классификация пассажиров метро

Люди,люди,. Чукча- как в тайге, так люди, а как в Москве так,- сковородка с ушами. старый анекдот в тему.

вы забыли про народ начисто игнорирующий практически пустые вагоны в начале и в конце поезда на кольцевой. Вплоть до драки доходит когда они пытаются впихнуться в центральные вагоны, когда в 3 метрах от этого места есть даже сидячие места. Специально недавно наблюдал на Таганской кольцевой такую картину, люди по 3-4 поезда пропускают, но пытаются залезть именно в этом месте в вагон.

Большая Жопа - тип посажира, очень часто встречающихся на конечный станциях метро. Размер сидального места у них прямо пропорционален количеству присутствующих зубов и ЧСВ, и обратно пропорционален количеству совести. Как правило занимает 1.5 посадочных места и хает сидячих рядом, того кто помладше них лет на 15-20ть. Лечится уступанием 0.5 жопаместа лицу противоположного пола с те ми же что у оппонента параметрами тазовой области.
Бабка местоотжималка - даже в заполненном до отказа вагоне, уже при входе в только что открытую дверь - она уже четко может сказать на каком месте будет сидеть! Вычисляя наиболее слабую жертву она через забитый вагон устремляется к вожделенному месту снося все припятствия на своём пути, в том числе невинную жертву. Коронный выпад - это цитата первой строчки на оконном стекле.(места для инвалидов...) Никак не лечится, только деревянный макинтош.
Студент приседальщик 80го lvl - встречается на всех станциях метро,во всех вагонах, во всех макдаках, крошках-кортошках, ростиксах,кофеманиях,елках-палках и т.д. Ты заходишь а он уже сидит, уткнувшись в свой айпад, яблофон, гуглофон, виндувзфон(нужное подчеркнуть). Ты уходишь а он продолжает сидеть, место никогда никому не уступит и никогда не свалит пока ты рядом. Как они на него попадают - завеса покрытая тайной.

Про мну - двери в ту или иную сторону приоткрываются сквозняком (нехилым потоком воздуха), и поэтому попытка открыть её в ту сторону, в которую она открываться не хочет, сопряжена с приложением значительных усилий. А в ту сторону, куда она сама стремится - милое дело. И не замечал, чтобы хоть раз это кому-то помешало - дверь всегда придерживаю для идущего сзади.
Еще по эскалатору приходилось бегать - нужда заставляла, нужно было от Ботсада, на Печерске (киевляне знают) добраться до 16-го корпуса КПИ за 45 минут. После высадки из автобуса возле метро "Арсенальная", через 4,5 - 5 минут, я уже ехал в поезде. Для этого нужно было "скатиться" по двум эскалаторам самой глубокой станции метро мира (105,5 метров)

А где люди с пирожками ,и дети с мороженым ?

А, еще одна чудная вещь приключается в киевском метро. До 9:30 утра(по Киеву) пересадочная станция Крещатик на Майдан незалежности работает в одну сторону. И там такой длинющий переход(на мин. 5-7). Вся толпа ломится на ст. м. Майдан, людей реально дофига. И тут, как какой-то вирус, блоха, вредитель или хер знает что, ломится, распихивая всех и вся, на ст. Крещатик. А переход с Майдана на Крещатик самый короткий и плюс с эскалатором. По-моему, так поступают не только понаехавшие :)

Я обочечник. Ну не могу я 15 минут толкаться у эскалатора, как пингвин.
А еще есть категория людей "бабущка-мама-доча" - это когда идут втроем в ряд, а формы их далеко не самые модельные. Вот и думаешь, с какой стороны лучше протиснуться

Есть еще тип пассажиров Бомж-алкоголик, которого никто не толкает и возле которого никто не сидит на сидении, потому что от него ужасно воняет.

Ахахаха, хоть и не в Москве живу, но всё верно. Я - постоялец, ибо только пристроишь жёппу как какая-нибудь бабуля нарисуется или мега жирная тётка или дедок, тут уж я не могу сидеть отворачивая рожу.

Пирожки не в тренде! Вот зайти в кофейню, купить стакан кофею на вынос, а потом переться в толпе в метро, постоянно замедляясь что бы не разлить, а потом всё равно облив всех когда стаканчик раздавят - вот это да! Это модненько! Стильненько!

Т.к. я всегда поднимаюсь по эскалатору, то меня уже задолбали люди, встающие на его левой стороне. Неужели трудно разместить жопу справа, если не собираешься подниматься?

Ещё каждый раз при входе в вагон некоторые замедляются, как будто для них начинается эффект "слоумо". Они медленно-медленно "вплывают" внутрь вагона, осматриваясь по сторонам, оценивая обстановку. При этом их не волнует, что сзади ещё толпа народу, плотность которой возрастает по мере торможения об этих слоумо-персон.

Также раздражают те, кто спрашивает: "На следующей выходить будете?". "Нет, блядь, я встану статуей и никого не выпущу" - так и хочется им ответить.

Добавлю свои 5 копеек, на Боровицкой замечены
феерические долбоёбы, обойдя забор по встречке, перелезают его, и им похуй даже на пассажиров с калясками и детьми и влезают на эскалатор.

Также бесит когда входишь последним в вагон, на следующей выходишь чтобы всех пропустить, а толпа желающих стоит так, что приходится её обходить и идти в конец толпы, попытки впихнуться первым, чтобы вернуться в вагон, не всегда увенчаются успехом.

Ещё очень бесят люди с пахнущими организмами, будто неделю зубы не чистили, ну не открывайте рот тогда чтоли, раз стоматология или гастроэнтеролог не по карману. Также особо умные пердуны, не знаю что они жрут, но вонь такая хоть топор вешай.

Не культурно себя ведут страстно целующиеся пары в час пик, когда давка. Потерпите, сам женат, целоваться позволяю только если народу не много.

Попрошаек бы тоже давно пора определить в паралимпийскую сборную, больше денег заработают, а цыган на стройку.

Так это борьба с привратниками! А то из 5 стоящих около дверей, на выход пойдет только один! А как остальные из вагона пропихнутся мимо их возмущенных воплей - им фиолетово!

Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.


Это я, когда опаздываю

Добавлено в 17:23

на Таганской кольцевой вообще опасно садиться в вагон в час-пик...такая толпа сзади напирает-того и гляди, столкнут на рельсы...брррр

Это сообщение отредактировал murzilo4ka - 5.03.2014 - 17:24

О! Вспомнил! Еще есть ЗАГАДОЧНЫЕ! Идут они в сторону перехода, не доходя метра три, резко разворачиваются и чешут в обратную сторону! Загадка - как их не убили то еще?!

Добавлено в 17:26
Ну и спрашивать в час пик "Вы на следующей выходите?" не очень корректно... Откуда я знаю? Толпа повалит на Серпуховскую, и меня по пути вынесут! А может и не повалит... Так что заранее не знаешь где выйти придется...

oruzheynik
это да))) выходили мну так пару раз

Когда езжу в метро или маршрутке (Питер), очень часто ловлю себя на мысли, что у половины жителей культурной столицы нет дома воды (кончились деньги на мыло). Воняете Вы дорогие мои Петербуржцы ох как воняете. И *ер бы с ним древние мастодонты, так воняют и молодые люди тоже.

Добавлено в 17:34

Или придурок с пивасом засыпающий и роняющий банку под одобрительные вопли толпы-Давай еще! Мы только потом воняли, а теперь еще и пивом, уряяяяя!!!

Бывают еще те, кто каждый раз проверяет свою пространственную ориентацию, и ни фига за поручни не держатся. Проходится либо толкать их, либо уворачиваться

С рюкзачниками и прочими сумчатыми можно и нужно бороться.
Если такой стоит на платформе, часто загораживая рюкзаком остаток прохода, нужно просто пройти мимо, а поравнявшись плечом с рюкзаком, резко шагнуть вперед. Человек не сразу поймет, почему он совершил пол-оборота.
Ну и в вагоне народ особой толерантностью к рюкзачникам не страдает. Пихают и сдергивают их - будь здоров!

Тут кто-то возмущался невозможностью предоставления ему возможности (во тавтология!) постоять, поизучать указатели. Так вот, товарищ, это ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!
Сбил женщину таким образом - почти пустой эскалатор, но она встала слева, нарушив тем самым правила пользования эскалатором. Потом, сразу после схода встала как вкопанная. Я был с большой спортивной сумкой и просто не сумел протиснуться мимо нее, и сбил ее, естественно (правда, она удержалась на ногах, но мощный толчок получила). И я услышал: "Осторожней, мужчина!!!!". Ну вот что было ответить?

Ну и я добавлю

Если вы с каким-нибудь пассажиром сидите на трехместных сиденьях (в начале или в конце вагона) и между вами остаётся место, обязательно находится самый толстый человек, которому надо с комфортом усесться именно туда и к тому-же раскерячить ноги под свои вероятно квадратные яйца.

И ещё такое чувство, что на конечных станциях, перед тем как поезд приезжает на посадку, вагоны обязательно поливают мочой. Причем, если сесть уже на следующей, то запах выветривается.

Это сообщение отредактировал Miavun - 5.03.2014 - 17:51

Кованые яйца.
Это если есть два свободных места, то мужик садится на одно и раздвигает колени под углов 45-60 градусов. Когда я стал большим и толстым, я стал садиться рядом и заворачивал им коленки взад. При этом расфокусирую взгляд и делаю непонимающую морду.

Питерцы.
есть четкое различие между москвичом и питерцем в метро. Если человека слегка толкнули, москвичи глянут друг на друга и побегут дальше.
Если в метро толкнули питерца. Он останавливается в любой толпе, в час пик итд, МЕДЛЕННО поворачивается и гневно смотрит. Это статистически верное наблюдение.

Одному мне хохуй, как вы там в метро друг-друга классифицируете?
У нас и метрА-то нет.

Это сообщение отредактировал guesttm - 5.03.2014 - 18:06

Эээ, а что не так, против ветра не попрёшь Для таких несогласных тоже есть категория:

Толкатель:
Толкает несколько секунд дверь против ветра(даже если она ветром уже открыта, т.е. приоткрыта во внутрь), пытаясь её открыть, но не получается... А если и получается, то обязательно оттянет её как резинку, что бы следующий за ним получил хороший подарок по ебалу

для тех кто в танке, расматривать таблички можно и не загораживая проход остальным, такие есть везде и не только в москве и в метро, "входит в супермаркет магазин и тд разевает ебло по сторонам сразу возле входа и пытается вспомнить нахую сюда пришло"

Да и к каждому относится по 50% из списка. Собственно, когда-как получается встать.
В метро уже и не хочется оставаться вежливым и приличным. Будешь вежливым - задавят, спихнут и в догонку дадут по морде.