Анекдоты на пятницу, 8.02.2013

А мне нравились в детстве почтовые ящики из фанеры.
Сначала трепетно отверткой отдираешь крышку от бабушкиной посылки. А там чего только нету! Всякие теплые вещи, консерва, мандарины, изюм! А чтобы содержимое не болталось, все уплотнено с помощью карамелек.
А потом всю зиму катаешься на фанерке с горки. И ни у кого нет вопросов, чья она. На ней есть адрес хозяина.

встречаются на пересылке в одной хате три зыка-один с общего режима,один со строгого,один с особого-у зыка с общего-громадный баул с вещами,у строгача поменьше,у особиста целофанновый пакетик,сели перекинутся в карты-утром особиста на этап,тот забирает все баулы и уходит,строгач -вот динозавр то старый,зык с общего-а что это за масть динозавр,вот мужиков знаю,блатных,петухов,а динозавров не знаю-тот отмахивается-да тот же петух вот только гребень во всю спину

Словарь порадовал, молодец аутор )))

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...


Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.


- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!!


- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда бэушные мобильники.


Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.


Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.


Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!


Конечно, я блондинка, но не до такой же степени


А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

"Красная плесень" -эту песню поет, если чо..
.. у них много хитов...

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...


- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!!


- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залезает и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, "конечно боюсь."
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!


- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!


Он слушал ее с выниманием.


- Ничего себе ты домину отгрохал.
- И все сам, заметь! По кирпичику, по кирпичику и построил свою мечту.
- Ты строителем что ли работаешь?
- Не совсем.
- А кем?
- Сторожем на кирпичном заводе.


Мэр докладывает о подготовке к празднованию:
- Мы заложили в бюджет 1 миллиард рублей на разгон туч.
Голос из зала:
- А если туч не будет?
- Будет-будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под Москвой лежат, черные такие, хмурые...


Зритель приходит на биатлон:
- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?
- Есть. За мишенями.


Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:
- Отрезал бы бедной животине мяса кусок, что ли!
Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:
- Показывай, какой кусок отрезать.


- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.


- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!


- Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет - совершенно незаметно.
- Это что! Вот моя как посуду помоет - совершенно незаметно.


- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?


Жена - мужу:
- Вася, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


Женщина:
- Какого чёрта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.


- Оказывается Васька-то очень хозяйственный.
- С чего это? Ни кола не двора.
- Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала...


- Привет, давай потрахаемся!
- Что???
- В смысле, привет, как дела! Извини, опечатался...


- Вась, а когда у тебя деньги появляются, ты что делаешь,?
- Ну ты спросил! Мне ж так сразу и не вспомнить...


Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!


- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.


- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!


- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля-день дезодоранта.
8 марта-день мести за дeзодорант.

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.


- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.


Не бойтесь старости - в России это ненадолго.


Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.


У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.


- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".


Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.


Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.


Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.


Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.


Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.


«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.


- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».


В крупных российских городах запущены часы с обратным отсчетом времени до олимпиады.
А кто-то из строителей спортивных объектов этот отсчет %опой чувствует.


Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.


Вопрос из ЕГЭ по истории за 2013 год:
Какую знаменательную круглую дату отмечали в России в прошедшем учебном году?
1. 200-летие Бородинской битвы
2. 70-летие Сталинградской битвы
3. 60-летие В.В.Путина
Выберите правильный ответ.


- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…


Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...


Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.


Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!


По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".


Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.


Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.


1-й пилот: Аллах акбар!
2-й пилот: Харе Кришна!
бортинженер: О, великий Джа!
бортпроводница: ???????????????? /глохонемая/
пассажиры: Господи, спаси-сохрани!
жители сел вокруг Домодедова: бляяяя, уже второй за день.


- Владимир Вольфович, готовы ли Вы пересесть на автомобиль отечественной сборки, ну, например, на "Ладу"?
- Готов хоть сейчас - на Ладу... Дэнс.


Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?


У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.


- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!


- Представляешь, я последнее время живу в режиме постоянной экономии!
- И на чем ты экономишь?
- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...


Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!


Известно, что
женщины держат мужчин:
глупые - за горло,
умные - за член,
мудрые - за руку,
а гениальные - вообще не держат!
Если член такой, что не ухватишь, и женщина достаточно мудра, тогда понятно...
А если остроумная, то скажет:
- Иди милый, тебя за рога никто не держит!!!)


Разговор двух подруг:
- Ну, как развивается твоё знакомство с этим олигархом?
- Всё кончено. Я несколько раз ему говорила, что у него безвкусные галстуки. Сегодня он вспылил, вышел из себя и сказал, что если у нас такие разные вкусы, нам незачем больше встречаться.
- Дура! Женщина не должна выводить мужчину из себя, пока не ввела его в себя.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной ми.нет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Наа, эту песню, правда переделанную, поет Андрей Егоров - "Дорожный случай"

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 10.02.2013 - 05:27

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!


- Маша, послушай составчик: фруктоза, калий, цинк, медь, сера, витамин С, B12, лимонная кислота...
- Что это, состав нового витаминного комплекса?
- Нет, спермы. Принимать будешь?


- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.


- Прикинь, Маш, у нас на огороде тля завелась, капусту жрет!
- А сам-то что, лучше?! Как за стол садишься, так пока всю капусту, картошку и котлеты не сожрешь, не встаешь!


- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.


Двое сидят на кухне. Вдруг по столу проползает таракан. Гость спрашивает:
- Ты чего тараканов не травишь?
- Зачем? Они меня не беспокоят.
- Да ладно!
- Правда. Музыку громко никогда не включают. Перфоратором по утрам не долбят. А вот соседей травануть бы не помешало...



- Видал, какую я телку снял? Настоящая Мэрилин!
- Ага. Мэрилин Мэнсон.

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.


Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.


Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.


- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!


- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!


Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.


- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.


"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...


Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.


Сначала запрещают пропаганду гомосексуализма и почти тут же Путин имеет министра в пятнадцатиминутном ролике на первом канале.



Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.


Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.


Культуру - в массы!
Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.


Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...


– Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашёл?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!


- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!


Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс.
Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."
Представляю, каково ирландским студентам-физикам учить законы Жопы.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.


- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...


Чак Норрис пообещал сломать интернет, если про него не перестанут рассказывать глупые анекдоты.

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

Моя Соня - беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта.
Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущёного молока. Утром она продолжала спать и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка.
Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит будет Соней.
Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой.
Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже ору:
- Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка!
А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё, вдруг со стороны мусорных баков, появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой псине перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним.
Псина отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам.


С Настей (4, 5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю "Мне тяжело сидеть на корточках", она "Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат! ".


Жительница Тель-Авива <... > припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <... > зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <... > На стоянке <... > появилась новая разметка: "место зарезервировано для инвалидов".
Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <... > Сотрудник <... > заявил, что <... > скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".
Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1. 000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".
Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.
<... > Из муниципалитета Тель-Авива <... > сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <... >

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
- : Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
- : Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! "
- : Единственный ушел с пятеркой...
О снах здесь никогда не пишут, оно, в принципе, и понятно: присниться может многое и смешного тут нет ничего. Но и здесь бывают исключения.
Однажды снится мне, что я попала на прием к какой то шарлатанке, она обещала "райское наслаждение" (прям так и было написано в рекламе), ну ладно заплатила я, сижу в очереди, жду, очередь продвигается с определенным интервалом и вот я уже следующая, а меня все не зовут и не зовут. Ну я решила, делов то, сама пойду. Захожу, топаю к ней, так и так мол, почему не зовете? А она в ответ чего мнется, лопочет, в общем понимаю, что развод, но не понимаю в чем и решаю задать вопрос в лоб: -я - говорю - понимаю, вы нажиться хотите, но объясните, как? ведь рано или поздно меня принять все равно придется. И это чудо мне в ответ заявляет - Если честно, я просто время тяну, вот у тебя сейчас будильник зазвонит, ты проснешься и потопаешь на работу, и получается, что денюшку ты заплатила, а услугой не воспользуешься. На этом и живу.
Дааа, и не поспоришь.

Сегодня в поликлинике. Сдаю куртку в гардероб, беру номерок, направляюсь в регистратуру.
В этот момент вспоминаю, что оставила в кармане телефон. Возвращаюсь, протягиваю номерок девушке из дружественного юга : "Извините, телефон в кармане оставила, не могли бы Вы ... " - она забирает номерок, уходит, и вместо куртки приносит телефон... .


В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?


Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.