Анекдоты на пятницу, 8.02.2013

Лвы по деревьям не лазиют!

Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту — жить в одной стране с Жераром Депардье… Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!

Добавлено в 12:15
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

-- Cлышь, Пeтровна, вот пишуть, шо мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы полOжила?

A то, только смазала бы его перцем…


Почему девки в старину прыгали через костер?
- А патамушта эпилятора не было!

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:
- Виталя, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, чтоэтот пендель она, в принципе, заслужила.

"Красивых женщин не бывает!" Общество трезвости

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
Hаркоман думает: "Во, вставило… Уже и мертвяки заговорили..."

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяная здесь сплю.

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

У большинства блондинок пожалуй только губа не дура.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

Это сообщение отредактировал Rustam2000 - 8.02.2013 - 12:28

Я у дэвушка юной был ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дежЮрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.


Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын докурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Помоги, дарагой! Помоги, дарагой!"


Говорит: "Поломался совсэм наш мотор,
Дотащи до поста, а иначе каюк!"
Отвечаю: "Конечно, какой разговор!
Прицепляйте к мой "Волга" вы свой развалюх!"


И они пирицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой "Волга" пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!


А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей красоте.
Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!


Я прибавил газка, но они не отстал
Значит точно за мною погоня спешат!
И я скорость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша!


А они все за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - тормози!!!
И включают мигалка на ста сорока...


Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я попробую их замотать по дворам.


И шарахался в стороны с визгом народ:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.


И отстали они на четвертом часу -
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера.


Вдруг смотрю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей вырастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!


И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай добро этим подлим ментам!

Добавлено в 12:38
Приходит грузин к врачу и говорит:

- Доктор, у меня член как бешенный конь!

- ?

- Я ему кричу стой! - А он не стоит!

Это сообщение отредактировал mvls - 8.02.2013 - 12:23

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (С)

"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..

Лучше блин комом, чем земля пухом.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Гламурная девчушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.

В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

- Скажите, вы по закону живете?
- По поправочкам к закону...

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...


Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками!

"А, оно, действительно, поможет?",- Удивилась принцесса Несмеяна, глядя на хохочущие рожи, предлагающие ей марихуану!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься? ...

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

- Говорят, снова вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови!

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тещу.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихр*на не успеваю.

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну хоть по-народному скажи, дура!
(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд! Доставай!
Студентка достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна,заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура,сосок на надувном матрасе..

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Организовалась партия пох*истов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. - Вот у вас партия называется пох*исты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПОХ*Ю!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А пох*ю. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не пох*ю. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? - А пох*ю.

Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...

В летнем лагере вожатые решили взять вместо своих имен имена киногероев - не все дети могут выговорить имена-отчества, и запоминать сложно. Одна мадам взяла ник Галадриэль (можно подумать, проще стало, ага). Когда знакомились с новоприбывшими ребятёнками, вожаты представлялись:
- Меня зовут Тони Старк!
- Меня зовут Винни-Пух!
- Меня зовут Галадриэль!
В тишине какое-то дитё:
- Как-как??? ГОЛОВОДРЕЛЬ??!!!

©

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

-Как ваша фамилия? -Спасибо, хорошо! А ваша?

- Я с ней спал. - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще!

- Доктор, я буду жить? — Конечно, будете: как донор органов – по частям и в
других людях.

Я парень тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

дожили блин... теперь фильмы из интернета скачиваются быстрее, чем на флэшку((

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее…

Женщина пришла с сыном в зоопарк, подходит к бассейну:
- Смотри, сыночек, это кит!
- Простите, мэм, но это крокодил, — поправил её служитель, стоявший рядом.
- Нет, кит! — упёрлась дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что Вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель, - киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде.

- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю…

- Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
- Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
- В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
- В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
- В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
- В Бразилии все время тра×аются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, тра×айся сколько угодно: а то, что убивает - это
английский язык.

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень
на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей
содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг
говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-@-а-л!!!

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.


Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

я реально не смог прочитать,вкинул в гогл транслейт и прослушал, лутше всего на немецком звучит.

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


Граф подзывает слугу и говорит:
- У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.
Слуга убегает и приходит через час.
- Узнал? - спрашивает граф.
- Узнал, - отвечает слуга.
- Спасибо, иди...


- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!


- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!


Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.


Захожу на работе в соседний отдел, а там одна сотрудница никак не может найти жутко важную бумажку. Я вижу, что бумажка лежит рядом с компьютером, а она ее не видит. И спрашивает у меня расстроенно:
— Бумажку мою не видел?
— Да она у тебя под мышкой лежит.
Но девушка очень торопилась и не посмотрела, куда я глазами показал. И еще долго смотрела недоверчиво то под правую свою подмышку, то под левую.

ширлиц молодец конечно,но приходит ко мне внучка -3 года,я играю в сталкера -внучкаа тоже хочу-садись ,чудо залезает мне на колени иминут через 10 я начина понимать,что она играет не хуже меня,потом дите увидело джой-это что,я-жой,дите зачем,я летать,в итоге ил-2 запускаю,и вижу эта мелочь нормально летает,ставлю ей посадку на авианосец -это самое слложное что есть в ил-2,я лично сам сел после 2-х месяцев тренировок,смотрю она глиссаду держит-ну как,не села короче

Добавлено в 18:01
джой уже подарил

А как же "Ворочалъ я дымоходъ обители твоей!", ммм? )

Не можешь написать анекдот - лучше не пиши ничего.


Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой
сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит
мать за pукав:
- Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит:
- Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
- Понял.
Hа следующий день - та же ситуация. Сын подходит к маме:
- Мама, мама я хочу апельсин и какать.

ДА неужели.

а помните про вдову и армян?
Армяне читают в газете объявление "продам мерседес недорого" Приезжают на адрес, а там мадам лет 25-28. Собой хороша и грудь офигенна фигурка - мармелад! Армяне облизываются но дело помнят - "дэущка, что за мащин, почем отдаёщь"
Мадам им - "ребята, готова за даром! Повторите то же что мой сынуля могёт, пять годов ему". А не сможете - пол цены машины мне отдадите...
Армяне подумали, и согласились.
Мадам выходит из комнаты, проходит пол минуты...
Мадам возвращается полностью голая... Грудь четвертого размера, фигура - закачаться!
Армяне смотрят и глотают слюну...
Тут мадам зовет сына и говорит ему - а намотай ка письку на палец! Сын наматывает...
Армяне встают и молча отдают деньги...
Так давайте выпьем за то что бы нам лучше потратить деньги, чем повторить подвиг пятилетнего мальчика!!!

ну сам как то читал рапорт-выходил из туалета застегивая ширинку с особым цинизмом

Добавлено в 22:54
мужик покупает на рынке говорщего безногого попугая,по дороге спрашивает а ты как сидишь на жердочке,тот ну писюном обхватываю жердочку так и держусь,ну мужик приносит попугая домой и через несколько дней уезжает в командировку,возвращается и спрашивает попугая-как тут без меня,попугай к твоей жене мужик приходил,муж и что дальше,попугай-они в кровать пошли,муж а потом,попугай-хозяин потом я упал

Добавлено в 23:14
женщину три насильника вылавливают,та им я сама не против только давайте у меня дома заходите по очереди-соседи не так поймут,приезжат подруга наверх следом первый насильник,в квртире его встречает громадный мужик ббез разговоров в дыню помазал маслом подсолнечным попу и поимел пинком за дверь,тот спускается на лавке сидят два страждущих,ему ну кка-все нормально,идет второй история повторяется,идет третий а эти на лавочке оба,и тут вопль первый второму масло кончилось наверное

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йды подывыся як його взяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я вынэн. Покы мэнэ змий трахал я всэ сало зъив.