Анекдоты с бородой и без

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в мою машину и разбилась.
- Жалко. Сколько лет ей было?
- Этого года выпуска, две недели только, как купил!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Не люблю долбоебов, которые лепят политику куда попало!

Анекдот, конечно, говно.
НО!

Вонявки - таки духи. Только на чешском. Не, слово парфюм там тоже в ходу.
Коник - ну, скажем так, тоже забавно. Как и "кузнечик" (типа маленький кузнец?)

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

Голосом Николай Николаевича Дроздова:
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят высоко-высоко вверх,
не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.

Это сообщение отредактировал dadyura - 22.08.2020 - 17:40

bfr

А никакой политики здесь и нет...Я вот не люблю долбоёбов потешающихся над славянскими языками и считающих только лишь исключительно русский язык великим и могучим,что кстати не мешает этим долбоёбам усиленно тащить в русский же язык всевозможные англицизмы...

Переписывался с начальницей и та попросила фото моего малыша.
Кто ж знал, что ей нужно было фото сына?
Ищу работу

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну подай хоть признаки жизни!


Если б я
Был жена
Я б имел
Твой мозг


— Говoрят, бaбьего лета не бyдет…
— А бабы бyдут?
— Будyт.
— Тoгда пoхуй!

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...


Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка: Оставьте открытой, жарко очень!
Водитель: А вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: Я за него заплачу, открывайте!


Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, придурками, хрен самоутвердишься.

Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!


Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!


- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.




— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.




Я профессиональный боец КFС.



Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью , у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.



Нашел мужик волшебную лампу в своем гараже, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 твоих желания.
— Давай выпьем по 50.
Посидели, выпили…
Джинн: Давай второе желание.
— Давай еще по 50
--- Посидели, выпили…
— Давай третье желание. Но это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по еще по 50 . Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое …




Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— А шо такое? Уже даже и спросить нельзя?



Жена долго кричала на мужа и хотела уже было успокоиться, но тут он ей сказал : «Успокойся…»




Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...



У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.



Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали.»



Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.




Один не разберет, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному — на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй — не поймет.
Омар Хайям




Ученый в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...


нет я не пью сказала Ольга
лишь иногда совсем чуть чуть
и тут остолбенели гости
услышав ржание кота


мы в поликлиннике открыли
спецкабинет для тех кому
спросить по быстрому и выйти
и ясень посадили там

- Мама, папа, знакомьтесь: это Алик, модный московский шиномонтажье.


кусок дерьма залив сиропом
мне в рот пытаются впихнуть
кричу я не хочу не буду
мне сверху вишенку кладут


что посоветуете доктор
совсем не вижу без очков
в очках наоборот всё вижу
но не могу потом заснуть

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все
равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор
украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если
маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...


Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

Это сообщение отредактировал dadyura - 22.08.2020 - 18:09

вот раньше если тосковали
на стену лезли да впетлю
а ща пошол посрал в каментах
по стенам вот и отлегло


евгений тщательно смеялся
но вялое дрожанье скул
вениамину подсказало
что он не понял анекдот


Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Офигенно.


Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.


Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Hастроение что-то не очень...

спокойно дама я сантехник
вам порно меньше бы смотреть


на съезде перфекционистов
олег закрыл неплотно дверь
вот как такое идиоту
доверь


сейчас зaкончу стирку глажку
фаpш на котлеты докручу
тоpт испеку компот постaвлю
и стану жить лuшь для себя

— Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!


- А ты правда ревнивая сука?
- Да
- А скажи что-нибудь на ревнивосучьем
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?


Мне было 10 и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: "Валера! Опять ты, с*кин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз бл*довал?". Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как "тот ещё кобель", который "прошарахался неизвестно где всю ночь", а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь "под одной крышей живём все-таки".
Так вот, Валера — это гусь.

-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй.
-Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!


— Как вы попали на эту должность? Вы чей-то сын?
— Да как вы смеете?! Знаете, сколько я вытерпел, чтобы сюда попасть? Я зять!


Я календарь перевернул,
теперь бля числа вверх ногами...

Лето, жара... По улице идет маленький ммальчик и плачет... Hавстречу ему
старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Hадо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...


2050 год Армия сплошь элитная и профессиональная, техника очень
навороченная.Разговор в институте двух студентов
-Hу что солдат, тоже из армии отчислили?

Это сообщение отредактировал dadyura - 22.08.2020 - 18:39

Сидят древние дед с бабкой на завалинке.
Дед спрашивает бабку, а помнишь старуха в соседнем селе по молодости деваха жила , коса по пояс , титьки как арбузы , красавица девка, Варка её звали..где она, как она теперь ?
Ты чо старый дурак , это же я..

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?


всё начиналось как обычно
секс душ кофейник на плите
и тут смотрю жена и дети
не те


прекратите люди
умоляю вас
докторов губить для
докторских колбас.

Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении
родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас - трехглазые
инопланетяне, которые вырывают из ваших семипалых лап бульбулятор и
спрашивают: "Hу, как торкнуло? Hе шняга? Говори, че видел?"

Одесское радио:
- Моня, Вы хотите быть гинекологом, как ваш папа?
- Нет!
- А может военным, как дедушка?
- не хочу!

- Вы прослушали радиопьесу - "Ни в пизду, ни в Красную Армию"

Вариант 2:
- Коля, сыграй!
- не хочу!
- ну, пожалуйста!
- не буду!
- ну все просят!
- ах, оставьте!

Уважаемые радиослушатели, вы прослушали "Капризы Никколо Паганини"