Анекдоты с бородой и без

подтверждаю, что стрипиздики, это те, кто такую хрень придумывает. кузнечик- конык. на польском перфумы. словацкий-vôňavka

мы делили апельсин
много нас а его три.
гоша лишних два принёс
пидарас испортил стих


рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок


зато не пьёт сказала зоя
и все подруги за столом
умолкли пробуя представить
а как это когда не пьёт

В СССР секса не было. Ну, у меня точно не было.


некрофилы гады
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви


у нас хорошая погода
сказал сергей и завернул
себя поглубже в одеяло
и чаю с коньяком отпил

- Ты же девочка, должна говорить ласково!
- Ниху#яшечки....


— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.


из сердца выгнать невозможно
но можно с лестницы спустить

Интуиция - это способность головы чувствовать жопой

Раскаяться в грехах никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть

У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.


закатом небо догорает
а современный дед мазай
на мерседесе подбирает
двух зай


на столе конфеты
фрукты хлеб и торт
но без водки это
грустный натюрморт

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Таксисту, нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно", проcьба застрелиться самому.

Таки, в Шарме я наблюдал двух пацанчиков, один-в-один братки из 90х
Прилетели поздно вечером, а утром обнаружили оллинклюзив бар у бассейнов.
Там они две недели и жили никуда не отходя, благо погода позволяла там же и спать.
Полагаю, о наличии моря они так и не узнали.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице

-спасибо, вы так любезны!
-да что вы, не стОит благодарности!
-да не умничайте тут!
-иди нахуй

Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что?! Я еще и женщина!??

:)

Фу блять,чуть не сблевнул

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург! Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует!


Сплетник — тот, кто говорит с вами о других;
зануда — тот, кто говорит с вами о себе;
а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.


Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.


Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.


Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

А потом водка стала набирать ее номер телефона...


Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

На концерте «Виртуозов Москвы» беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.


Чтобы был наш город краше,
Ярче стал и веселей,
Мы не хлебом и не кашей,
А свёклой кормим голубей.

Аллочка написала письмо Деду Морозу. Попросила денег, здоровья, мужа... Мужа потом вычеркнула, а слово "ДЕНЕГ" написала крупнее.


— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!


Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

бобры поймали буратино
и ну давай его пытать
откуда сам какой породы
кто мать


Голосовой помощник «Мам!»


На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет», придумали гинекологи.


Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Капитан дальнего плавания, купил перед выходом в море, резиновую женсчину. Пока капитан стоял на вахте, команда тоже её пользовала. По возвращении, через полгода, глянул, а она вся потрепанная, заклеенная, короче решил новую купить. Пришел в магазин, продавец его и спрашивает
- Что понравилась?
- Ага, как настоящая, даже триппер подцепил!

Веселые анекдоты)

Размещено через приложение ЯПлакалъ