Анекдоты с бородой и без

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один хуй!
- Два хуя!
- Три хуя!

Приехали три парня вечером в Карпаты на лыжах кататься. С трудом нашли ночлег, устроились в номере на односпальной кровати.
На следующее утро один лыжник который спал справа: - Пацаны, мне такой сон снился, как будто я с блондинкой всю ночь сексом занимался! Такое вытворяла!
Тот что спал на краю слева: - Блин, аналогично. Только это рыженькая была!
Третий, который спал по середине: - сразу видно, кто из нас спортом приехал заниматься! Мне вот снилось, что я на соревнованиях качусь с горы, красиво объезжаю флажки, лихо захожу на виражи, чувствую, что иду на рекорд и тут внезапно перед финишем палки обмякли...

- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!


...Малосованный огурец...

Командир полка решил солдатам на День Части сделать сюрприз и пригласил стриптизёршу. Установили пилон в клубе.
Выступление началось под бурные аплодисменты, но с каждой минутой овации становились всё жиже и наконец совсем прекратились.
Стриптизёрша остановила выступление и спрашивает зал:
- ребята, вам не понравилось? Почему не аплодируете?
- Ну, так одной рукой хлопать не удобно!

Независимый литовский хутор, утро, на крыльцо выходит хозяин.
- Шарик! Шарик!

Тишина.

- Шарикас! Шарикас!

выбегает пёс:
- ГАВС! ГАВС!

- Алло, можно позвать к аппарату Эсфирь Моисеевну?
- Простите, но в данный момент это совершенно невозможно!
- Таки шо случилось?
- Час назад приехали из городской больницы, положили ее на носилки и увезли. Сказали, шо положат на сохранение.
- Та шо ви мене такое говорите... Какое еще сохранение? Эсфирь Моисеевне уже под семьдесят и к тому же она семь лет как благочестивая вдова!
- Ой, шоб ви знали - в больничный морг на сохранение кладут всех!

Это сообщение отредактировал Raspatel - 22.08.2020 - 19:09

Жена говорит генералу: Дорогой, я беременна!
- А я нет! Бугагага!


После родов, денщик сообщает генералу, что у него сын родился.
- а на кого похож?
- на Вас товарищ генерал!
- Это как?
- Хер не стоит, лысый, всё время орёт, ничего не соображает!

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.

Плохие танцоры ночью нарасхват

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают

- Окулист принимает?
- Принимает? Да жрёт аки конь!

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2013 года.


мужская чуткая система
во всём увидит сисек тему


люди, которые в своих сильных качествах указывают "нацеленность на результат", обычно ссут мимо унитаза

Ура, почти позабытым инженерам!

Настоящая леди всегда знает как правильно обвинить сисадмина в том, что она не умеет работать на компьютере

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.


- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.


- Девушка, а можно Вам кофе заказать...или чай...а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

Побрейся и продолжай читать.)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заходит в бар чувак, за ним идут страус и мокрая кошка.
"Бармен, налей на два пальца"
Тот наливает
Чувак залазит в карман и не глядя высыпает на стол деньгУ.
Ситуация повторяется ещё два раза.
Бармен:
"как ты не глядя выдаёшь всегда сумму заказа?"
Чувак: "Да, понимаешь, как-то джина повстречал, тот одно желание исполнить взялся, наверное порченный был какой-то. Так вот, я загадал: "чтобы у меня всегда хватало денег на бухло и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.

Встречаются три подруги после отдыха на курорте и обсуждают своих кавалеров.
Первая говорит:"Мне попался курсантик-танкист.Ох он меня любил, так любил!Три дня с ним из номера гостиницы даже на пляж не выходили....." Вторая говорит:"А мне курсантик-летчик попался.Пять дней из гостиницы на пляж не выходили.Третья слушала, и говорит:"Это что! Мне погранец попался мы с ним любовью вообще весь отпуск прозанимались, а в последний день он к окну номера подходит,шторы открывает и говорит @б ты! У Вас тут еще и море есть???!!!!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

замрешь бывало у кефира
нeжирный выбираешь сорт
хоп а в корзинке водка сало
и торт


— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
— Ничего страшного, я тоже одну не выполняю.
— Какую?
— Ну, когда как...


когда леонтьев рвал шаблоны
мне было года полтора
двоих нас бабушка любила
я был в колготках как и он

но по факту это могут оказаться не только казахи, молдаване или хохлы. но даже поляки.

Гоги, беги скорей!
А что там?!
Да дед Автондил на дерево забрался, а слезть не может!
Так привяжите к нему верёвку и дерните, делов-то!
Гоги, блядть! Так он разбился!
М...странно, вчера так Вахтанга из колодца доставали.

А минусит, видимо, "художник Ван Гогия"

Это сообщение отредактировал denick - 22.08.2020 - 20:03

......
......
-да Гамлет-то пьяный!
-кто пьяный? я пьяный? да вы ещё Офелию не видели

Я никогда не ругалась грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен, и пахнет альпийскими лугами!


- Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоеб.


с коллегами легко поддерживать разговор. можно их и не слушать, а просто иногда вставлять, "да они охуели", или "да пошли они нахуй"

Анекдот с бородой

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Мадам, вот как раз ваши комментарии умопомрачительны. Блеснув своими лингвистическими познаниями переведу с женского на ЯПовский. "Ой, девочки, смотрите. Сильно умный нашёлся. Он может быть и прав, я то в этом ни бум бум, но сомневаюсь. Может быть всё таки он не прав. Зато смотрите какой у меня маникюрчик и губки уточкой. А давайте дадим ещё один шанс"
Без обидочки, я любя. Муа муа.

Размещено через приложение ЯПлакалъ