Анекдоты с бородой и без

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской
ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

- Привет, нужна помощь! У тебя есть кто-нибудь в полиции?
- Ну Колян там, да.
- А что конкретно он делает?
- Второй день в КПЗ сидит.

-Слых Петрович! А у меня сил, в два раза больше в старости стало!
-Это как же так то, Иваныч?
-Раньше, я свой член утром согнуть двумя руками не мог,
а теперь даже в узел завязываю!

- Леночка, а что за странный жест Вы мне показываете?
- Это ФАК!
- а почему мизинчик оттопырен?
- ну я же - леди!

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись
не нашел на себе золотой цепочки.
Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву.
Поставили всю деревню в шеренгу.
Подходит новый русский к каждому,
рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

– Так, откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал.
Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали,
а голду я на память о нем взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

– Да, хорошая голда, но не моя.

Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?
- Ой, да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е@ало разобью!

провинциальный город был весь обвешен афишами гастролирующего цирка.
Афиши гласили: «Невиданное чудо! Летающие и поющие крокодилы»
На премьеру набился полный зал, все ждали, где и как их будут обманывать.
Но обмана не было: на арену вылетели крокодилы,
которые стали летать по кругу и человеческими голосами петь детские песенки.
Наконец под аплодисменты обалдевшей публики они улетели, и только самый маленький,
вконец устав, приземлился прямо на колени дородной тетки в первом ряду.
Тетка погладила тяжело дышащую рептилию по голове и спросила:

- Миленький, кто же вас этому научил?

У крокодила из глаза скатилась слеза, и он по-человечески ответил:

- Тетенька, вы бы знали, как нас пиздят!..

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?...

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.


При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.


Бывает так, смотришь discovery про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал а там Бузова...

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут,
там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик,
и у него берет мин@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
—Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками
отвисать!
На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?!
На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку,
нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"!
Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"!
Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот!
40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под
колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это блядь ВОЗМЕЗДИЕ!

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны..
Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик,
каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена,
фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная,
по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она не крысит, не косячит...

конечно старый анекдот, но один из моих любимых ))

Собрались ОМОНовцы отдохнуть на шашлыки.. :))
Приезжают на рынок (по форме в масках) и оказывается, что денег с собой ни у кого нет.. что делать!? Ну и начинают по старинке торгашей гонять.. один картохи дал, другой огурцов-помидоров и т.д... Кто-то из кавказцев даже барана живого отдал, лишь бы не трогали..
Едут себе едут.. тут командир и спрашивает:
- Кто барана зарежет!? Ни у кого рука не поднимается.. все молчат.. что делать!? Тут по пути Мечеть..
Мечеть, дневной намаз...
Вдруг входная дверь с треском слетает с петель и в дверном проеме появляются доблестные ОМОНовцы..
- Мусульмане есть?
тишина...
- Мусульмане есть?!
тишина...
- Я последний раз спрашиваем, есть???!!!!
Один, старый, обливаясь потом, встает, подходит к нему
- Ну я, сынки.
- Пойдем, базар есть!
Выходят на улицу, старик уже мысленно со всеми попрощался.
- Слыш, отец, нам тут барана живого "подогнали", шашлык хотим, а порезать его - рука не поднимается.. Вот тебе нож, помоги, а?
Старик, радостно:
-Конечно, легко!
Одним движением руки режет барану горло, капли крови попадают на командира.
Командир:
- Отец, ты уж тогда порубай нам его на мясо, шкуру сними, ладно? А мы уж в накладе не останемся…
- Сынок, да я один не справлюсь, помощник нужен..
Бойцы, с кровью на форме, и с окровавленным ножом в руках возвращаются в мечеть...
- ЕЩЕ мусульмане есть??!!
тишина...
- Еще Мусульмане есть?!
тишина...
К нему подходит муфтий:
- (крестясь, как православный) Вот те крест, последнего отдали!!!!

Пассажиры затонувшего судна барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

- Знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- Вперёдсмотрящие!


Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.


Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

К служителю цирка подходит мужчина и спрашивает:
- а где у вас твери?
- вам нужно вернуться назад.
- вы не поняли, твери - тлоны, тутлики, тобатьки!

Одеваюсь исключительно в магазине «Красное & Белое» и хожу потом пиздец нарядный


Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и говорит:
- Нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший:
- Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Мужику одному достался в наследство алмаз. огромный, но не ограненный. А эксперты в один голос твердят, что если его огранить, цены ему не будет.
Пошел мужик к известному ювелиру, мол не возьметесь? Тот осмотрел алмаз и говорит
- Нет, не возьмусь. Уж очень он дорогой, а если запорю? Не стану рисковать.
Мужик к другому ювелиру, то же самое, и третий, и четвертый... Все в один голос твердят, что такой дорогой алмаз брать в работу страшно. Мужик совсем пригорюнился, но тут ему посоветовали ехать в Одессу. Мол там одиин еврей держит ювелирную мастерскую чуть не с позапрошлого века, если уж он со своим опытом не сделает, то можно и не дергаться.
Приехал мужик в Одессу, нашел ювелира, вынимает алмаз.
- Вот, говорит, надо бы огранить.
Ювелир берет алмаз, бросает его небрежно на стол подмастерью со словами
- Сема, мальчик, сделай камушек.
Клиент в шоке.
- Как так, такой дорогой камень, а Вы его подмастерью даете. Да Вы знаете, сколько он стоит?
- Послушайте, я знаю сколько стоит этот камень, Вы знаете сколько стоит этот камень, а Сема не знает, вот он и сделает.

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.

Специалисты НАСа выясняют почему взорвался левый топливный ускоритель Челенджера
Специалисты КГБ - почему не взорвался правый

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм * (37С-4С) = 1000 * 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

Батюшка вечером выходит из церкви, вдруг ему из кустов под ноги бросается бабка: Батюшка благослови!
Тот перепугано осеняя её крёстным знамением: Тьфу, ты ёб твою мать!

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распиздяй?

вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семену после секса ольга
чем вызвала второй оргазм


Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.


А теперь о серьезном :
как узнать, когда испортился сыр с плесенью?