Секретарь-стенографистка: Может, нам просто имитировать высадку?
Вернер фон Браун: Как это, милая? Раскройте свою мысль.
Секретарь-стенографистка: Ну, как оргазм. Если мужчина очень старается, а у тебя не выходит, или ты попросту не готова, то лучший выход — имитировать оргазм. Так же и здесь. Можно имитировать полёт, и президент останется довольным.
Вернер фон Браун: Но нам же нужны доказательства! Фотографии, видеосъёмка лунной поверхности…
Секретарь-стенографистка: А вы возьмите какого-нибудь модного режиссёра. Вот Стэнли Кубрик, он «Лолиту» снял, а ещё ужасно скучный фильм про космос… какая-то там «Одиссея». Значит, разбирается.
Вернер фон Браун: Хорошо, видео мы снимем. Фото нужны не особо чёткие, чтобы было непонятно — Луна на них или киностудия. Даже если мы потом заявим, что потеряли фотографии — нужно же что-нибудь привезти обратно.
Специалист секции непилотируемых аппаратов: Да чего проще! У меня тёща в Аризоне живёт, там вообще местами ничего не растёт. Как на Луне. Вот и попросим оттуда с оказией грунта привезти. Прокалим его, чтобы не осталось бактерий, и будем по запросу учёным всего мира рассылать. А чтобы было достоверней, пусть в один из полётов киношники снимут с якобы стоящего на Луне аппарата «Сервейер-3» какие-нибудь запчасти. Почему с него? У нас второй такой стоит в запасниках.
Вернер фон Браун: В один из полётов? То есть мы всё-таки их будем имитировать?
Старший специалист по безопасности: Это логично. Чтобы все поверили, нужно хотя бы штук шесть или семь.
Секретарь-стенографистка: Лучше шесть удачных и один не очень. Это как с оргазмами: мужчина может заподозрить, что он вдруг стал богом секса.
Специалист секции непилотируемых аппаратов: И давайте ещё дадим «космонавтам» «роверы» — лунные автомобили. А они на них будут рассекать по поверхности, поднимая клубы пыли. Это так по-американски. Воткнули флаг, сели в «Ровер» и помчали.
Секретарь-стенографистка: А флаг пусть развевается! Это так красиво и патриотично!
yaplakal.com