Годы золотые студенческие, или экзамен на пятом курсе

Универ закончил 14 лет назад. Но до сих пор иногда снится сон, что пора защищать диплом или курсач, а у меня нихуя не готово. Паника, страх ) Нехороший сон.

У меня на пятом курсе нашу основную специальность разбили на три узких специализации: две традиционные, куда поток поделился примерно поровну и экспериментальную. Я, по распиздяйству и любви к приключениям, попал в экспериментальную группу, где было три человека. Ходили мы не пришей пизде рукав, то с одним из основных потоков, то со вторым. Один из спецпредметов, ради которого специализацию и ввели, у нас должен был читать очень узкий специалист, который провел одну лекцию и свалил читать лекции во Францию за валюту. Зачет ставил зам. декана автоматом. О существовании второго спецкурса мы втроем и препод узнали в день начала сессии. Кончилось все получасовым разговором о теме диплома и резюме что мы студенты глупые, но небезнадежные и к сессии нас модно и допустить

Спрашивают у студента 1-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за семестр.

... и так далее ...

Спрашивают у студента 5-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

— Методичка есть?

Ему отвечают:

— Да, конечно.

Он:

— Тогда ща докурим — пойдем сдавать



Размещено через приложение ЯПлакалъ

Халява приди!

На четвертом курсе на очном влепили нам философию, а я работала. Прошел первый семестр. Зачёт уже на носу. Ну, думаю схожу на последнюю лекцию, хоть на препода посмотрю. Группа из ста человек. Забралась на последние ряды, сижу слушаю, интересный дядька то и рассказывает хорошо. Заснула под его воркование про Платона. Он не поленился, подошел ко мне и по плечу похлопал: Девушка, мало того,что вы в первый раз пришли ко мне, так ещё и заснули. На зачете, поверьте,будет веселее.... Сдала, с первого раза, хотя многие посещающие провалили.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Очень хорошо помню один момент - 10 мая 2001 года. открываю глаза после лютой пьянки и осознаю что от курсовика по архитектуре у меня начерчена лишь рамка на ватмане, а сдать надо числу к 15-18, чтобы получить допуск к сессии. Мгновенно протрезвев от осознания неминуемого пиздеца сел чертить, успел, сдал. Хочется спросить, а какого хуя я делал с февраля месяца ???
Этот момент, момент дикой паники,когда шевелятся волосы на жопе снится до сих пор.

Что-то подобное было и со мной.
До сих пор помню название курса: "Точность гироскопических систем".

while (true)
{

Кстати, тебе что поставили? - Спросил один из одногруппников
И тут мне вспомнилась нереальная сцена увиденная на первом курсе.
- О точно, надо посмотреть, - ответил я и полез в зачетку.


}

про бжд вспомнил))
3 курс,на пары ходим по очереди через неделю, полгруппы по четным. вторая по нечетным. апрель, тепло, пиво)) с одногруппником забили на пару. на очередной паре преподша спрашивает, мол так и так почто занятия прогуляли?
товарищ смотря на меня: сын родился.
я : у мишки.
преподаватель нас простила))
через неделю Миха принимал поздравления от преподавателя))
долго мне этого сына Миха вспоминал

Медицинские вузы на пятом ещё беспокоились
Там шесть курсов + обязательная специализация.

Помнится, на дворе было начало 90-х, почти у всех преподов появилось второе или даже третье место работы помимо универа. На 3 курсе был экзамен по дифференциальной геометрии, так препод сказал нашей группе приехать сдавать экзамен к нему на другую работу. Предмет сложный, много непонятного, я почти неделю добросовестно учила, мандраж был пиздец какой перед экзаменом. Приехали, кое-как нашли его контору в большом здании бывшего НИИ, офис маленький, мы туда все даже войти не смогли, просто не поместились в таком количестве, не говоря уже о том, что сидячих мест там было всего 3 или 4. Он вышел к нам такой "кому уд - давайте зачётки", половина наших сдали зачётки, он собрал, зашёл в офис, рсписался в зачётках, вышел, раздал. Ну, думаю, остальных спрашивать будет. А он: "остальных хор устроит?". Блин, я неделю своей жизни потратила на подготовку, а он всего лишь четвёрку предлагает. Нет, говорю, меня не устраивает, и голову в плечи вжала. Посмотрел, ну хорошо, говорит, тебе отлично, остальным хорошо. Вот так было в тот раз

Ну, раз уж зашла речь... Расскажу о своей самой эпичной сдаче экзамена.

Курсе на 3 или 4 я попутал время экзаменов. Обычно сдавал всегда в первой пятерке. А тут - подхожу к технарю, а мне навстречу наши пацаны попадаются. Ну и спрашивают - типа, ты куда пропал то? Экзамен уже 2 часа как идет. Ну, я у них спросил по быстрому - чо, как. И рванул к аудитории. Подхожу. Там остались уже товарисчи "наиболее полно знающие предмет". Стоят, шпоры по карманам распихивают. Ну, подхожу, интересуюсь
- Кто за кем, когда я захожу?
Они рэпу почесали.
- А счас кто сдает?
- Счас - Вася.
- А Вася где сидел?
- На третьей парте, у окна.
- О!!! Счас я иду!
(Ну, это значит, чтобы на его место сесть, подальше от препода).
- Ну, ОК, говорю. Базаров нет - опоздал, сам виноват.
Тут дверь открывается, выходит Ленка (было у нас в группе 2 девчонки). Народ в ступоре. Начинается мыслительный процесс...
- Так, а Ленка где сидела?
- На первой парте, средний ряд.
Желающие сдавать сразу пропадают. И мне
- Иди ты.
Ну, опять же - делать нечего. Ладно, говорю, пошел. Тут меня за руку один хватает,
- Погоди. Там билет на столе - верхний слева - там вопросы такие-то - ты его не бери, У МЕНЯ НА НЕГО ШПОРА ЕСТЬ!
То есть, даже не билет он знает, а просто шпору на него нашел где-то.
- Хорошо, отвечаю. Не буду. Тем более, что я эти вопросы сам не очень хорошо помню.
Захожу. Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Преподавательница эта была из серии "Я к вам пришла с производства, там дураков не держат!". Предмет нихрена не знала. Все лекции тупо переписывала с тетрадки. Ну и мы с ней на эту тему немного рамсили все время. А учился я хорошо. И она знала, что на экзамене я постараюсь сдать на отлично. Ну и буду доказывать ей до конца, что я прав. Вот. В общем, представьте - она уже 2 часа принимает экзамены. Причем, поскольку она сама в предмете плавает - для нее это такая же жопа, как и для студентов. И тут захожу такой я, весь в белом. Она смотрит на меня. Понимает, что ее ждет. И, замученным таким голосом, выдает:
- ......ков? Блииин! Не, я тут с тобой сидеть не буду! Давай зачетку!
Без базаров ставит мне пятерку за экзамен. Отдает зачетку.
- Все - говорит - свободен!
Я разворачиваюсь, выхожу. Говорю -
- Все, следующий!
Немая сцена, стук упавших челюстей.
- Чего? Как?
- Все, говорю! Сдал! На отлично.
И сваливаю, довольный, в закат.

История - абсолютно реальная. Моя. Вообще, много интересного было за время учебы. Было - в середине семестра экзамен по термеху автоматом заработал, нарисовав эпюру изгибающего момента балки, закрепленной с одного конца. Остальные чет тупанули. А зачетки с собой не было (ну, первый курс универа, до экзаменов 2 месяца еще - какая нахрен зачетка?). Думал, не поставит препод, зажмет. Но, нет - на следующее занятие принес зачетку. Он выставил, расписался.

Тоже анекдот вспомнил из студенческой юности 90-х:

На первом курсе студент молится:"Хоть бы не выгнали, хоть бы не выгнали!"
На втором думает: "А ведь могут и выгнать!"
Третий: "Уже точно не выгонят"
Четвертый: "Да пусть только попробуют выгнать!!!"
Пятый курс: "И сам бы ушел, да не отпустят..."

Это сообщение отредактировал Johnson96 - 12.07.2019 - 05:57

Они все оригинальные. Дружат в основном с психиатрами.

Тоже был случай. Выдали диплом, оценки я знал и даже не посмотрел туда. А дома когда открыл был удивлен там за дипломную стоит 5, хотя должна быть 3, конечно же никуда не стал обращаться и благополучно обмыл пятак

Я застал еще такой предмет, как история КПСС, 90-ый год. КПСС уже в хуй никому не впилась, но предмет еще был. Препод на экзамене спросил, кому трояк? Человек пять дали зачетки, получили трояк и ушли. Вопрос оставшимся - кому четверка? Еще половина встали, получили и ушли. Вопрос оставшимся - ну а вы, значит, знаете на пять? Да! Ну давайте зачетки... До свидания!

быстрыйокунь
Походу, это была распространенная практика... ))
Если что, МЭИ, 89-95

Это сообщение отредактировал BWPower - 12.07.2019 - 08:01

Подходит студент к профессору с такой солидной бородой и спрашивает:
- Аристарх Иванович, а вот вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло кладёте или под?
- Знаете, молодой человек, как то не задумывался.
Через неделю профессор, взъерошенный, с воспалёнными глазами, встречает этого студента. Кидается на него:
- Сволочь, падла! Заснуть не могу - и так неудобно и так!!!

Я диплом свой, 6 ватманов "нарисовал" за 4 дня, правда записка написана уже была. Не помню сколько спал за это время, максимум часов 6. Работал уже во всю в то время. На 4 защитил, ээхх 2001 год.

Самый запоминающийся экзамен по динамике машин (3-4 курс не помню) с лютой преподшей. На консультацию все пришли, хотя лекции прогуливали многие. Она смотрит в свою тетрадь, называет фамилии человек 5-6, в том числе и мою, а потом - всем автоматом отлично, не пропустили ни одной лекции. Этого вообще никто не ожидал, т.к. ранее она уже спецуху вела и экзамены давались очень тяжело.

Последний экзамен на 1 курсе в весеннюю сессию 1984. 2 июля. Вышка, препод Клара Давидовна Затуловская. У половины парней в зачетку вложены повестки из военкомата на 04.07.1994. У меня тоже. После быстренькой подготовки к ответу подхожу к экзаменатору и слышу:
- Иди уже, догуливай.. Через два года поспрашиваю!
И точно поспрашивала, но уже осенью 86-го! Еле на 4-ку сдал.

О, про философа вспомнил. :) Был у нас такой препод по философии - Квасов Геннадий. Отчество забыл, блин. Ну не суть. У старшекурсников был прикол. Поймать первокурсника какого-нибудь, который еще его не знал. И заслать его в аудиторию философии во время пары попросив позвать Гену Квасова.

Анекдот сразу вспомнился. Опять же из конца 80-х.
Светает, студент после бессонной ночи перед защитой диплома смотрит на свое творение: на столе, на стульях, на полу разложены множество ватманов (пусть будет 6) с чертежами выполненными тушью (кто работал рейсфедорами и рапидографами, тот поймет).
Тут появляется Апостол Павел, смотрит на творение и говорит:
-Ты молодец, ты славно поработал. Говори, чего тебе сейчас хочется и я выполню твое одно желание.
Студент не раздумывая:
-Поебаться Потрахаться бы)))
Апостол Павел берет пузырек с тушью, откручивает крышку и выливает содержимое на ватманы:
-Ну поебись потрахайся.

Это сообщение отредактировал Sharkwhite - 12.07.2019 - 10:44

В 90-м история КПСС сдавалась на ура. У нас (МАИ если, что) его в 90-м уже не было. А про гос-экзамен в 70-80-е, который сдавался на последнем курсе, анекдот есть.
Вася сдает историю КПСС. Выходит довольный из аудитории, тяжело дышит, вытирает пот, закатывает глаза.
-Ну, че, сдал?
-Сдал!!!!
-Сколько?
-Три!!!!
-Три? А че такой довольный???
-Передо мной чел сдавал, тот сел!!!

ЗЫ

На Вашей базе в Медвежьих озерах у нас практика была по военной кафедре была.

Это сообщение отредактировал Sharkwhite - 12.07.2019 - 10:56

Мне тоже вспомнилась - на втором курсе сдавали М-л философию. Один выронил зачетку, а второй шагавший миммо случайно пнул ее и она заехла под дверь аудитории где шел экзамен. Пострадавший пока соображал что делать-зачетка тем же образом вылетеле обратно-уже с оценкой. В нашей лётке кафедра общественных наук была очень демократичной

ЗАТКНИТЕСЬ!!! Ненавижу пятый курс,снится до сих пор, чуть не спился в универе , хотя! Я со второго семестра , пятого курса, ушел в академ. Работал грузчиком, на складе чая (эт круто, теперь разбираюсь в чае, кофе и даже матэ).И никогда не храните диплом на рабочем столе, если прибухнули и решили винду переставить!)

Это сообщение отредактировал МракобеS - 12.07.2019 - 11:58

Истории КПСС не было, а вот баба Рая небось была!