Анекдоты для позитива

Емэйл в школе? Помню в школе мы с другом придумали закопать листочек с двойкой из дневника за школьным стадионом. И еще много чего такого придумывали, а емейлов тогда не было и в помине

Сидит обезьяна на берегу реки и, глотая слюни, смотрит на противоположный
берег, где пальмы ломятся от спелых бананов.
Тут вдруг перед ней выныривает крокодил.
- Что пригорюнилась, обезьяна? - спрашивает крокодил.
О. - Да мне б на тот берег..
К. - Так садись мне на спину, я тебя перевезу!
О. - Да знаю я твою разводку, ты ж меня до середины довезёшь и там сожрёшь!
К. - Да ну хуй, я мартышками не питаюсь.
О. - Ответь на пидараса, что ты так не сделаешь.
К. - Отвечаю, садись, поплыли.

Обезьяна садится, крокодил доплывает до середины реки, переворачивается на
спину, проглатывает обезьяну, и поглаживая себя по животу говорит:
- Эх, пидарас я, пидарас!

То есть он своей дочке присовывал??

По анекдоту, извинялись перед тем кому присунули...а остальные выводы это ваши уже...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Pro100roff

Видать в детстве наложилось
Тоже иногла напевал/аю
5 минут,5 минут,это много или мало.
У жены сейчас спрсил кто поёт,сказала Гурченко

Это Леонтьев пел, только про три минуты, а не про пять:

"Три минуты, три минуты - это много или мало,
Чтобы все сказать и все начать сначала?" - как-то так...

он зятю присовывал. кому присунул перед тем и извинился...

Но не прошло и полгода, однажды тихим майским вечером раздался тревожный звонок в дверь. На пороге стояла мать, она приехала на три дня погостить.

В начале половина афоризмов и притч коротких.

это эффект Манделы

старый эстонский анекдот..

- Пакет не нужен, в акциях не участвую, наклейки не собираю...
- нах...й ты вообще живешь - читаю в глазах продавщицы Диляры



- Дарья, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одно из его пророчеств в жизни так и не проявилось!

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А я ебу? Я обычный токарь, отойди нахуй от шпинделя - ответил Мастер.



- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.



"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".

"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".



- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

"Ты жива еще, моя старушка". Исполняет Филипп Киркоров!



- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.



- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...



Эстония отозвала своего посла из ГДР.



Хорошо вам, бабам - умерли со страху и фсё.
А нам, мужикам, еще трусы стирать

В народе говорят:
Лысина спереди - постоянно лезет куда не следует, и его отталкивают: "Отвали! "...
Лысина сзади - постоянно "тормозит", и его подталкивают: "Ну, давай, иди уже! "...
Лысина сверху - постоянно пытается выскочить туда, куда его не пустят: "Куда прёшь? "...
А если полностью лысый - значит всё перепробовал.. . Но ничего не помогло...



- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?



Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.



Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.

Молодежь!
Мать жены называется теща.

Куй его знает чей это эффект, но сказав своей что в песне про 5 минут нет упомянутых слов в ответ услышал: Да заебал ты со своим интернетом! Чего ты всему веришь? Выключи его нахуй!

Ткнул носом в текст. Не помогло. Заставил просмотреть ролик.
- Чего теперь скажете, мадам?
Ответ убил:
- А как же Рязанов?

У меня, кстати, тож шаблон сломался. Так и сидим вдвоём в состоянии аффекта

Бля. Я же ясно помню этот припев. Эффект Манделлы, не иначе.

Они добавляют себе год после Нового года по Восточному стилю

Вроде не было)

Семья опоздала на поезд, бежит за последним вагоном, роняя чемоданы. Спотыкаются, падают- все, поезд ушёл. Мужик поворачивается и с размаху заряжает жене в ухо: 
- Ты дебил? За что?!?!
- А хули делать, Галя, хули делать!?

все так думали. парамнезия - ложные воспоминания. обсуждалось недавно на ЯПе

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

сегодня мне гибэдэдэшник
сказал мадам ёпвашумать
автомобиль отнюдь не ступа
какого ху@ так летать


А я с Фридрихом Энгельсом в один день родился. Хорошо хоть не в один год. А то помер бы уже.


Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...