Анекдоты для позитива

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Раскрыт ошеломительный успех сборной России по футболу: Перед матчем тренер сказал игрокам: представьте, что перед вами не мяч, а премьер-министр...

Это сообщение отредактировал SOBROTHER - 20.06.2018 - 22:00

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На следующий день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$, грустно и неохотно так:
- Ну ладно, давайте таксу..

Мама на кухне занимается готовкой забегает маленькая дочка и спрашивает:
- Мама! А куда тампоны вставляют?
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
- В аиста, что ли?

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали, что где то в тайге есть знахарь, который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, ох**ели! ?

ну напишите хоть один чтоб-

Это из песни Леонтьева. "Три минуты, три минуты, это много или мало, чтобы жизнь за три минуты пробежала пробежала..."

Ещё хуже

Раз и навсегда:

Муз. - А.Лепин
Сл. - В.Коростылёв

Я вам песенку спою про пять минут!
Эту песенку мою пускай поют!
Пусть летит она по свету,
Я дарю вам песню эту,
Эту песенку про пять минут!

Припев:

Пять минут, пять минут!
Бой часов раздастся вскоре!
Пять минут, пять минут!
Помиритесь те, кто в ссоре!
Пять минут, пять минут!
Разобраться, если строго,
Даже в эти пять минут
Можно сделать очень много!
Пять минут, пять минут!
Бой часов раздастся вскоре!
Помиритесь те, кто в ссоре!!!

На часах у нас двенадцать без пяти!
Новый год уже, наверное, в пути!
К нам он мчится полным ходом!
Скоро скажем: “С новым годом!”
На часах – двенадцать без пяти!

Припев:

Новый год, он не ждёт!
Он у самого порога!
Пять минут пробегут,
Их осталось так немного!
Милый друг, поспеши!
Зря терять минут не надо!
Что не сказано - скажи,
Не откладывая на год!
Милый друг, поспеши!
Что не сказано скажи,
Не откладывая на год!!!

В пять минут решают люди иногда,
Не жениться ни за что и никогда!
Но бывает, что минута
Всё меняет очень круто!
Всё меняет, раз и навсегда!

Припев:

Новый год - недалёк!
Пожелать хочу вам счастья!
Вот сидит паренёк,-
Без пяти минут он мастер!
Без пяти, без пяти,
Но, ведь пять минут – немного!
Он на правильном пути,-
хороша его дорога!
Пять минут – так немного!
Он на правильном пути,
Хороша его дорога!!!

Пусть подхватят в этот вечер там и тут
Эту песенку мою про пять минут!
Но, пока я песню пела,-
Пять минут уж пролетело!
Новый год! Часы двенадцать бьют!!!

Припев:

Новый год настаёт!
С Новым годом, с новым счастьем!
Время мчит нас вперёд!
Старый год – уже не властен!
Пусть кругом всё поёт
И цветут от счастья лица!
Ведь на то и Новый год,
Чтобы петь и веселиться!
Новый год настаёт!
С Новым годом, с новым счастьем!

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Это сообщение отредактировал SOBROTHER - 20.06.2018 - 22:11

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

Леонтьев. только три минуты длится песня.......
.......три минуты, три минуты — это много или мало....


хм... опередили

Это сообщение отредактировал Pro100roff - 20.06.2018 - 21:56

2020 год. Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Спутали с песней Леонтьева
" Три минуты, три минуты - это много или мало?
Чтобы жизнь за три минуты пробежала, пробежала...
Три минуууутыыыыы три минуууутыыы
Это много или мало, чтобы всёсказать и всё начать сначала...

Господи, какую хрень я помню ещё с детства



Это сообщение отредактировал Stado - 20.06.2018 - 22:00

А это ни хера не анекдот, это чинушная инструкция.

Мужик вышел из поезда на станции небольшого города. Прошёл через здание вокзала и видит, что города нет - чистое поле. Он забегает обратно в вокзал,
находит какого-то служащего и спрашивает:
- А город-то где?
- Город в 5 км отсюда.
- Бля, что нельзя было построить станцию рядом с городом?
- Да, думали над этим, но решили построить рядом с рельсами.

... и мойпездюк, вероятно, как раз среди них

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!