Анекдоты для позитива

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.


- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.


сегодня я тевтонский рыцарь
но не с копьём не на коне
и не со знаменем а просто
сегодня я пришёл свиньёй

Какой нахуй Леонтьев? Вы пизданулись штоле наглухо?

Выписка из протокола: со слов задержанного: «меня били все, даже ПОНЯТЫЕ»…


Гадаю на ромашках, помогу наполнить верхнюю чакру водкой, заштопаю карму.
Недорого.


– какой сегодня день?
– сегодня сегодня.
– о, это мой любимый день.


Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись: "Большая собачка".

Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.


Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.


Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя.
Мнения разделились.

поэт коллектором работал
придёт бывало к должнику
и вслух свои стихи читает
пока все деньги не вернёт


Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине и лучше в перестройку.


Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".


портретных сходств не обещаю
я начинающий хирург


Если вы не можете определить по шагам в коридоре, кто это из членов вашей семьи, то, может, вы и не семья вовсе?

Маленькой дочке в американской школе задали домашнюю работу о родине. Посидела она в интернете, приносит мне на проверку. Читаю:
-- В Москве живут азербайджанцы, татары, и узбеки.
Я прям весь нервничать, мне даже русская речь начала отказывать:
-- Слюшай, ты что написала? У тебя отец в Москве родился, у тебя мать в Москве родился! Армяне тоже живут в Москве, да!?


«Как жаль, что век мой так недолог,
Я б много поменял в своей судьбе» -
Вот так я думал в минус сорок,
Прильнувший языком к трубе…

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».


Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".



крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень

....

Идет эстонец вдоль дороги. Его догоняет полицейский патруль. Он машет рукой, машина останавливается. Диалог:
Эстонец (Э) спрашивает у полицейских (П):-"Скажиттте пожалуссста, до Талллина далеккко..?"
(П):-"Нет, не далеккоо..!"
(Э):-Скажиттте, а можно мне с вами поехатть..?"
(П):-"Можно.."
Едут час, два, три.
(Э) снова спрашивает:-"Скажитте пожалустта, до Таллина далеко..?"
(П):-"Теперь далекко.."

или одна поездка на метро(в Москве)

5500 "копейка"
4400 Москвич 412

действительно, нет. Миллион - это число.

56 копеек доллар, 160 руб зарплата-мечта.
Берем калькулятор, считаем. 285 долларов.

нам такой футбол не нужен

Василий Иванович, что такое "нюанс"?
- Ладно. Давай снимай штаны и становись раком.
Сказано - сделано.
Засадил он Петьке по самые помидоры.
- Вот смотри,Петя, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. А вот разница и есть "нюанс".

А ничего, что тесть - это отец жены? То есть мужичок, не палясь, свою дочку чпокает и это у них считается нормально. Странная семейка.

Сказочный долбоеб! Читай темку сначала!

Есть песня у Валеры Леонтьева: три минуты,это много или мало..

Но это стопудово смертельно, спеть эту песню

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий,
просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя
завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я
тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела
дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего
двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "нет у
нас больше сына" говорит!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, охотник сзади стоит - зассал, все смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Охотник проводнику сзади шепотом и с возмущением:
— Пусть уходит, нахуй ты его зовёшь?!

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Два наркомана на кухне варят наркотики в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку выпить?
- Да ты чё офигел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А это с какова х#я-то ?
- А я тебе... этим половником... всю морду разобью!

офигеть, у нас народ шустрый,уже и анекдот про Василия Ивановича к футболу позавчерашнему прикрутили

никогда не понимал популярность этого жопошного анекдота, ну в каждой подборке он, какая-то нездоровая тема

вьетнамцы считают свой возраст от месяца зачатия, но "день рождения" празднуют именно от даты рождения