Анекдоты для позитива

Блин, какая же я старая - уже со школьных емель ведут деловые переписки.
И да, я помню времена, когда мыло называли Емеля.

- Здравствуйте, доктор, я очень плохо слышу: вот пукну иногда - и не услышу!
- Вот рецепт - пейте таблетки!
- Спасибо, я буду лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

Доктор пациенту: "Вам нужно перестать мастурбировать!"
Пациент : "Почему???"
Доктор : "Мне это мешает Вас осматривать"


- Ну что, больной, помогли вам свечи от бессонницы?
- Да, доктор! Просто чудесно действуют! Палец из попы вынуть не успеваю!


- Слыш, а что у тебя вся рожа разбита?
- А, пусть не лезут!!!


Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд... !

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. 
А Зяма жил... 

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: 
— Фима, как я тебе?.. 
— Немножко надоела… А так — ничего! 

-Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? 

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ещё один камешек в эффект Манделы!

зятю, эх, ты недогадливый

еще один умненький

Крокодил плывет по реке, видит- обезьяна рыбу ловит, думает:
"Дай, подъебну: спрошу много ли поймала? Если скажет много- в ответ разве с такой рожей мало поймаешь, а если скажет -мало, то тогда - разве с такой рожей много поймаешь?2
Подплывает к обезьяне и задает свой вопрос, а в ответ получает:
Да разве поймаешь, когда с такой рожей тут плавают

т.е. он ему присовывал!

Судя по тому, что извинялись перед тем кому присовывали, то тесть присунул зятю.

При этом не исключено, что по ошибке. А первоначально искал тёщу (свою жену)

Тогда доллар был гораздо дороже. в смысле инфляция ниже. потому 300 баксов были охуенно большими деньгами.

Инцест - дело семейное

Помню премьеру песни Леонтьева. Ведущий сказал:
- То, что раньше делали за пять минут, сейчас делают за три.

Подкину немного ЯПовцам для настроения на утро


У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.


В деревне, после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простынь. А следом выходит невеста с разбитым носом.

— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.


Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

Продолжайте улучшать свой английский до тех пор пока не перестанете слышать от окружающих — «о, какой у вас хороший английский».


Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.


Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкие. Это же аптека.


Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день,даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили, чтоб не путалась под ногами.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье...

смотри вон лебеди машуля
а это уточки уть уть
пойдём мы дяденьке мешаем
тонуть


бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще


день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

Сцуко, до слёз!
Это про КапЯр (ЗАТО Знаменск). Во всяком случае когда я там жил (85-90 гг.) так и было

Плюсану от души!!! и даже стырила немного вот это


Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!

крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень

Два наркомана на кухне варят наркотики в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку выпить?
- Да ты чё офигел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А это с какова х#я-то ?
- А я тебе... этим половником... всю морду разобью!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд... !

Это сообщение отредактировал viku - 22.06.2018 - 13:52