Как я обед разогревал однажды

1. Дорогой немецкий (ГДР) термос в походе разбил((( - получил ...изды!
2. На рыбалке прожог спортивную (абибас... 1993 год...) куртку ибо нажрался первый раз в жизни. - отгдреб не по детски (про пьянку не узнали... ибо протрезвел и были с ночевкой).
3. Спиздил 5 рублей и купил на все жевачки - вычислили. жевачку нашли и заставили все ее разом в рот и жевать.... с тех пор не люблю жевачку.
4. Получив права спиздил (взял без спросу, доверенность была) машину (шаха... 1995 год) у бати и куролесил с друганами и деффками всю ночь до утра - был отпизжен не по детски. Права батя сжог и сказал: "Отмазывать от армии не буду (я на тот момент заканчивал технарь) у тебя 2 пути или в армию или в военное училище!!!" Батя (на тот момент) был майором пожарной охраны... так я поступил в пожарную академию (Москва). Экзамены сдал сам... еслиб не сдал и попал в армейку, то мог попасть на первую чеченскую... Так я и стал инженером пожарной безопасности))))

ах да... в 8 лет попробовал курить сигареты (спиздил у соседа) был замечен и выпорот. Не курил до пожарной академии... до 18 лет)))

ну а у меня самого было нечто удивителноебанутое.
младшая родилась, в больнице при роддому задержалась маленько, ну да фиг с ним.
по приезду дочери домой я, как ответственный и заботливый родитель - муж, взял опуск на неделю по уходу.
вечером випив пива решил бутылочки прокипятить...
благо 1 бутылочка не влезла, так бы все спалил. воняло потом долго.
я даже на работу захотел выйти поутру

Я тоже в школе химию очень любил.

Самый ранний опыт: иду из школы, смотрю - где-то сварщики работают. Спиздил карбид и рассовал в карманы. А для пущего эффекта набрызгал на него воды. Прикольно так: идешь, а из карманов дым.
Итог: прожженные карманы пальто и пиздюли от мамы.

Позже стал таскать из химкабитнета препараты.
Кстати, тогда в открытой продаже были книги по химии, где описывались самые эффектные опыты, зачастую весьма небезопасные.

У нас было самое популярное развлечение - бросить кусок натрия в лужу (он дымит, шипит, горит желтым, и плавает по поверхности), а потом наступить - под ботинком взрыв.
Ещё экспериментировал, бросая кусочек натрия в чашку с бромом - там была бурная реакция. А потом попробовал калий, и тут произошёл взрыв - бром на моём лице и в результате химический ожог лица; неделю ходил с опухшей мордой.

Еще любил делать всякие взрывчатки. Обычно развлекались, упаковывая смесь бертолетовой соли с фосфором в бумажные пакетики и кидая их под колёса машин.

Но как-то задумал сделать нитроглицерин из глицерина и азотной кислоты.
После долгих махинаций получилось около 1 мл. жидкости. Ничего лучше я не придумал, как притащить пробирку в школу, чтобы на перемене её "взорвать". Пацаны пробирку отобрали. И посредине урока эта херня, что я "сварил", начала у пацана разлагаться, выделяя желтый дым прямо из кармана пиджака. Слава богу, было лето и было открыто окно - пробирку выбросили, ничего не взорвалось. В итоге - испорченные рубашка и костюм.

Но меня это нихерна не остановило.
Предстояло посетить брата в Питере. Чтобы вместе поразвлекаться, приготовил опять нитроглицерин, но уже с очисткой. Залил его в пробирку (1 мл.) в железную банку с асбестом.
И ночью эта хрень взорвалась. Окна в сарае были открыты взрывной волной, крышка от банки проделала в потолке углубление в виде кольца глубиной в несколько миллиметров, от пробирки осталась только стеклянная пыль, саму банку разворотило. А соседка жаловалась, что ночью проснулась из-за того, что куры разволновались.

После этого я завязал с "пиротехникой".
Сейчас с ужасом вспоминаю, какой же я был безбашенным.

Знакомый, большой уже (долбоёб), обкурился и электрочайник на газ поставил. Вся кухня чёрная была.

Таки да, про зятя вспомнил. С отцом-военным он всё детство провёл в военных городках. Казахстан, Ангола, остальное навскидку не припомню, в общем - половинка глобуса в мемуарах. Так вот, муж моей сестры в юном возрасте нарыл в одном из мест проживания ящик с шашками. Не настольными и не для фехтования. Не один, конечно же - в компании таких же (цитата) мелких пиздюков (конец цитаты). В общем, на отшибе был старый мост, который они решили "взорвать как в кино". Хорошо хоть, что дети военных и немного слышали про опасность взрывчатки. Шнур сделали длинный, и убежали далеко. В итоге мост стал от слова "был", и несколько мешков воспитательных пиздюлей...

Друг у меня в детстве спичками по игрался на даче.
Год 84 был. У нас у всех в садовотсве, дачи из гавна и палок. Тоды строй материалов особо не было.
У них наверное на все садоводство был охуеный рубленый дом с печью!!!


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Баллончики с дихлофосом в костер... Ракеты из селитрованной бумаги... Бомбочки из магния с маргонцовкой... Дымовухи из офицерских линеек... Карбид в бутылку с водой... И да... Горящая капающая пластмасса продолжает гореть, когда капнула на руку...))

Я так в детстве молоко кипятить - но дело было утром, и до вечера я успел кастрюлю отмыть. Даже не спалился предкам - сказал, что всё молоко (3 литра) за день выпил.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Я тоже чуть пожар однажды не сделала.

Сначала предыстория. Я в садик не ходила. И лет с 5-и оставалась дома одна. Родитель работали посменно и поэтому получалось, что я одна не так долго была, буквально по паре-тройке часов. Редко-редко когда на целый день оставалась.

Раньше по телевизору смотреть нечего было практически. Радио было стационарным, на кухне. И папа сам смастерил мне переносной радиоприемничек. Но он питался не от 220 вольтовой розетки, а от той, что была внизу, у плинтуса, от 127 вольтовой. Он мне строго-настрого наказал, что включать только в нее.

Но раз нельзя, а очень хочется, то можно. Я, как путная маня, положила радиоприемник на огромную пуховую подушку и включила его в сеть. Подушка была бабулина, из гусиного пуха, мамина любимая. Была...

В общем, радио задымилось. На подушке коричневое пятно. Хорошо еще я сообразила быстренько выдернуть шнур из розетки и прямо за него оттащила радио на балкон. Там пол из плитки. А подушку накрыла одеялом.
Как могла замаскировала последствия, жду отца.

Как хорошо, что должен был прийти он, а не мама!!!

Папа тут же почуял запах гари. Выпытал у меня что случилось. Я уже собралась реветь. Но он не стал меня наказывать, а похвалил. Сказал, что молодец потому, что не растерялась.
То, что я прифигела - это мало сказано!

Папа тут же поменял наволочку, спрятал радио, пошел на кухню и спалил там яичницу, дабы было на что валить. Запашок-то стоял еще тот! Сказал строго-настрого маме ничего не рассказывать.
В общем мама ничего так и не заметила. Отец еще потом долго учил меня как вести себя в экстремальных ситуациях.

А радиоприемничиек мы потом с ним восстановили.

Классный был у меня батя!!! Жаль рано умер. Мне даже 10 лет не было..

Мама заставляла меня есть борщ, который я люто ненавидел.
Приходя из школы я смотрел на кастрюлю с борщом как на заклятого врага. Фишка была в том, что мама приходя с работы замеряла уровень борща в кастрюле оценивая сколько половников я съел и ел ли я вообще.
И вот в один из дней, когда я твердо решил что не буду есть эту свекольную гадость я поставил табурет на подоконник, забрался на него и резким движением выплеснул полкастрюли борща в форточку. А жили мы на 9 этаже. Форточку закрыл, кастрюлю убрал в холодильник. Мама придет, подумал я, и будет довольна.
Вместо мамы пришли разгневанные соседи с 8го, 7го, 6го и более нижних этажей, у которых на окнах застыли кровавые потёки борща и ошметки свеклы и капусты.
***
До сих пор не пойму почему не пришло в голову вылить борщ в унитаз..

а никто дома не запускал фейерверки????когда подпаленный шнур от фейерверка не удалось задуть в ход пошли пальцы, но они не помогли, только добавили волдырей)) попробовал файершоу направить в окно, но там была сетка, правда она быстро закончилась вместе с занавесками. короче, когда дым развеялся, получал скакалкой за каждый сожженный предмет!
пс. в пол тоже не нужно направлять салют, рикошеты чудом оставили мне оба глаза на месте!))

А яйцами с балкона кидаться? И воздушными шариками м водой?)) (Детство было советское, поэтому других резиновых тонкостенных изделий, годных для наполнения водой, у нас не было. Да и не знали мы про них... )

*расковырял патрон от ракетницы, порох высыпал на мойку и поджог. откуда я знал что это дымный порох (до этого жег только артиллерийский). дыму была полная кухня, родаки вот вот придут. открыл окно и полотенцем гонял этот дым.
* во время работы переключил мафон Сони в отсеке для батареек с 220 В в другое положение и писец. так и не признался, что сломал я.
всего и не упомнишь

Ууу, все что горело по моей вине, получалось из самых лучших побуждений.

В детстве чуть не спалили балкон, пошли со старшим братом в поход, палатка из покрывала нормально, а костер из коврика для вкусного на всю семью шашлыка на балконе - плохая идея.

Когда переехали в частный дом, решила навести порядок везде, заодно и в туалете, который на улице, ясно дело сгорел, слишком близко от него стала жечь мусор, пару дней до выходных ходили в сад.

Ну а так как у нас семья "дружная", чудили иногда вместе.
Самый запоминающийся случай. Пололи осенью с мамой в конце сада траву, надоело тяпать, решили по быстрому сжечь.
Откуда ни возьмись появился сильный ветер и пошел на постройки и двор, через пару часов в саже, уставшие и грязные как черти сидели с дрожащими руками и ногами, и тут моя мама выразилась, хотя обычно, она не ругается: "Бля, лучше бы мы ее руками подергали." Сгорели забор в конце огорода, (благо из соседей за огородом - степь, да и сам сад большой), дрова для бани и пара небольших деревьев, (заодно их пилить не надо было) ну и трава конечно же.

Шанхай?

Вот, кстати, еще один верный способ спалить квартиру: берёте в свои детские ручонки зажигалку Зиппо и начинаете с ней играть. Например, поджигаете и махаете в разные стороны стараясь погасить фитиль, а потом с той же целью бросаете на пол. После нескольких попыток, вам обязательно удастся зашвырнуть её под старый просиженный диван, и тогда, копившаяся там годами пыль ебанёт, вырвавшись из под дивана яркими языками пламени. Ситуация усугубляется тем, что вы - мелкий десятилетний пиздюк, диван тяжёл и неповоротлив, а зажигалка под ним и не собирается тухнуть. Бинго!

Это ерунда ! Мы с другом где то узнали что в моче находится фосфор . И решили его выпарить . Благо это было у него дома и жопа болела не очень долго

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Я курицу варил. Мама вечером сказала, что всё приготовит, мне останется только налить в кастрюлю воды, и, собственно говоря, сварить готовый трупик)). Вот только утром планы у родителей поменялись, а я, крепко спавший, был совершенно не в курсе. Посему, проснувшись, был озадачен отсутствием готового полуфабриката. Но указ мамы есть указ мамы, посему из морозилки вытащил тушу куриную - а кура в СССР была размеров немалых, да ещё и с потрошками внутри - и. сильно ругаясь детскими словами, засунул куру в самую большую кастрюлю. О том, что "курица мороженая сделано в СССР" нуждается в потрошении и опаливании от остатков перьев - я не знал совершенно(мне лет 10...11 было тогда). И по времени варки было тоже не очень понятно - чертова курица не покрывалась кипятком полностью, кастрюля была всё-таки маловата, и поэтому я эту тушу периодически - когда вспоминал - пытался перевернуть в кастрюле невареной стороной вниз. Потом вспомнил, что её - курицу - неплохо бы и посолить, и тут солонка сама вытряхнула всё содержимое в кастрюлю. В общем, катастрофа!!!!))) Пришлось слить всю воду, залить снова - холодной - воды(до горячей я как-то не додумался), и начинать процесс варки снова. При очередной попытке перевернуть тушку она беспечально развалилась на части... в этот момент домой пришли родители. Батя ржал аки конь))) вид местами переваренной, а местами сырой курицы поверг его в неописуемый восторг)), мама была просто в шоке от лютого пиздеца, происходящего на кухне.... В общем, подозрительного вида курятина была отдана псу Шарику... который не смог её съесть ввиду крайней горечи - там в потрохах все вытекло и пропитало мясо насквозь... Вот такой печальный кулинарный опыт. Начало начал, так сказать))

Лично знаю двух человек выстреливших из двух ракетниц в закрытом помещении.
Это не дети, этим дуракам лет по тридцать почти было. Хуями всё мерялись, кто из них круче. Оба ебанутые, именно так я и сказала, когда они из той комнаты вышли.

Ссуко. Я играл с пацанами в хоккей и футбол на спортивной коробочке, построенной посредине четырех домов. Это была площадка для спортивного развития детей.
Летом- футбол с мини воротами. Зимой ЖЭК!!!!! Вы не поверите!! Заливал каток, без бабла в коммуналку! Просто для детей.
Я приходил после уроков сытым, ибо был на бесплатной продленке( обед включен) и мне еще давали родители 15 копеек на булочку с маком, дабы не проголодался.
Я там делал большую часть уроков, под присмотром учителей.

Я в возрасте 9 лет так же проебал воду в кастрюле с мясом, выложил и очистил от углей куски мяса, выдраил металлической губкой кастрюлю (бля, часа полтора тёр с "Пемолюксом")))
Начистил картошки и заебенил соус вместо предполагаемого борща))

ps до сих пор ненавижу фильм "Полицейский из Беверли хиллз"))) именно под него случилась эта херня))

Казахстан. Пятилетним пиздюком схватил кобру и играл с ней минут 5 пока два солдата из роты охраны "дизеля" у меня ее не отобрали и ебнули.
Белоруссия. Мне 8 лет. Нашел снаряд времен ВОВ. Хз калибр, но по памяти 76мм. Шарахался с ним по городу часа четыре, пока на школьном дворе снаряд не отобрали старшеклассники. Снаряд потом саперы взорвали. Получил пизды от бати.

Я с окна 9-этажа даже блюдца запускал,типа тарелки летающие...И картошкой в машины кидался,долбоеб малолетний,у нас внизу арка была...

Построил бумажную деревню для индейцев и ковбойцев . Индейцы стреляли горящими стрелами. Ковбойцы проиграли Не помню, успел до прихода родителей их от линолеума отскоблить или нет, следы от ножа остались

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А я в раковине на кухне разжигала костер и пекла картошку. Естественно никого дома не было.