Истории от соискателей работы

А не выдет! Взяли профессора.

Никогда не искал работу. 18 лет в одной компании. Пришел в 1999 году как заказчик, через месяц пригласили к себе...
Пост повеселил. Неужели действительно такая жопа творится на собеседованиях?

Это сообщение отредактировал REZt - 9.08.2017 - 11:58

С такими организациями лучше не связываться. У них есть две любимых добродетели послушание -когда требуют выйти в выходной, сидеть после работы и т.д. и смирение - когда ты смотришь на копейки что тебе заплатили.

Ну и дура.

пока вы смеётесь, некоторые просто запасаются автоматами...

У тебя не только часы спешат, они ещё и повторяются )

а сейчас и рада бы сопроводить, да не приглашают

Так у Вас не только часы отстают, а еще и дежа вю с ретроградной амнезией!

Устраивалась на работу. Пригласили на собеседование к 14.00. Я зашла в офис в 13.57. На что мне сказали что директора нет. И вообще, вам к 14.00. Идите погуляйте. Мда...
Вышла на улицу, отошла метров 150 от здания - звонят мне и говорят: "А куда вы ушли? Директор на месте и ждет вас! Вы уже опаздываете".
Офигела я тогда...

О даааа!
В 41-42м накапиталили на 2 миллиона потерь.

Правильно говорить "наш белый господин"

Бля. кто вот так вот выебывается..... "позиция эйчара, ритейл - компании", надо на собеседованиях пиздить сразу и дубиной.
Блять, сотрудник отдела кадров, на должность инспектора или т.п. ОК . таки нет бля, надо выебнуться... "ПОЗИЦИЯ ЭЙЧАРА". мля.
Раком - вот это позиция. вернее поза в которой все эйчары стоят и пишут свои никому не нужные анкетки.
Работал я шесть лет назад в одной IT-компании, там попмощник директора убедила его что надо им этот , блл....Эйчар-отдел (естессно она и начальником его стала), пригласила каких-то блондинок, они походили месяца три - четыре в офисе, посверкали своими ляжками да пухлыми губами. поводили типа умными лицами с неизгладимым отпечатком тупизны и ...пропали. Спрашиваю у шефа. куда делись эти "собеседницы".? А он: выебал всех да выебунл...пустоголовые и нихуя не понимающие в том чем они занимаются". И еще добавил: "ну не может кукла с опилками в голове отобрать мне специалиста по какой нибудь невъебенной програмщине, не может она отобрать и продавана, юриста. бухгалтера. ибо в их специфике НИХУЯ НЕ ПОНИМАЕТ. Все одно решение о квалификации принимает начальник соответствующего подразделения, куда требуется работник, а его личные качества увидим в общении. Впрочем даже неплохой специалист нв рекрутинге не может отобрать толкового спеца и все по тем же причинам, он не может знать все те области в которые требуется специалист"

гыыы. я так понимаю специалист в "позиции эйчара" шпалу влепил))) Обиделся, болезный? таки хули на правду то обижаться. пост ТСа отчасти и подтверждает вашу ненужность, как кадровую единицу.
там где просто Отделы кадров такой хуйни намного меньше

Это сообщение отредактировал Gfksx72 - 9.08.2017 - 14:07

Даже не знаю, что тут прекраснее... То ли джеП, то ли то, что он ПРАВЫЙ.

Правый джеб... Акуительно..

Ага, а в компанию торгующую медикаментами нужно брать насквозь больных?

Надо было треть забирать. Один из этих четверых должен был этот лям швырнуть.

лям баксов в дипломат не помещается!
Ога 250 тыщ он забрал бы. Бумажками по 100 баксов.
Ну-ну.

Да. Есть такая специфика в нашей работе.
ПНР, технолог.

Пи*дежь! Овен с 20 марта по 20 апреля (примерно).

В этом предложении вы употребили слишком мало модных слов.


Это сообщение отредактировал PauL7 - 9.08.2017 - 15:56

Клининг мастер высшего класса

блин, почитала. это мне так везет всегда при поиске работы, что мне такие упоротые эйчары не попадались?))) хотя... был разок... задавались странные вопросы про жизненные ценности и девочка-эйчар была какая-то восторженная, когда продавала мне свою контору, но все в пределах разумного.
через год свалила оттуда, поскольку контора оказалось пристанищем сайентологов, которые пытались методично промывать мозги, причем не сразу, со временем... присматривались, искали слабые места, чтобы можно было воздействовать.
кто сталкивался - тот знает, кто не сталкивался - будьте осторожны, эти товарищи умеют воздействовать. сейчас, рассматривая вакансии, пробиваю конторы не только через черный список работодателей, но и на предмет непосредственно причастности к секте Рона Хаббарда.
у них есть фишка - изучить тебя, узнать слабости, и потом как-то провернуть все так, что ты будешь чувствовать себя хорошо только в этой секте. как они это делают - фиг его знает, но с молодняком вполне так прокатывает. их вакансии в принципе можно распознать - они используют определенную сайентологическую терминологию.
я-то старый тертый калач, и на впаривание тем про "корпоративный дух" и большую дружную семью (на работе) , я отвечаю, что на работе у меня бартер - обмен моего опыта и знаний на дензнаки, друзей у меня хватает и в семье все хорошо. так что давайте по делу, работы много, лясы тачать некогда.
отстали.
правда потом настолько допекли своими "надо делать чуть больше, чем должен по должностной инструкции", что я сама предложила расстаться. но теперь много знаю о работодателях-сайентологах.

Собеседование ещё полбеды. Но когда с HH приходит вакансия: "Требуется начальник IT-отдела. Возраст до 25 лет. Высшее образование. Знания, бла-бла-бла. (Там и программирование и разработка сайтов и поддержка 1С и разрабоста СКС). Но самое главное (барабанная дробь): опыт работы в руководящей должности МИНИМУМ 10 ЛЕТ!
Это пиздец, товарищи! Я с детского сада должен начать этим заниматься, чтобы в последних классах школы занять должность начальника IT-отдела? При этом там обещали "белую" зарплату аж в 30 тыщ.

Как то раз в анкете был вопрос: "перечислите ваши недостатки", ну я и перечислил:
-Зависть
-Корысть
-Прелюбодеяние
-Чревоугодие
- Праздность
-Гордыня

взяли ))

Была уже такая тема на ЯПе. Я, помниццо, свою историю изложил. А сейчас ее по всяким сайтам с ЯПа передрали. Вот, и я передеру. Обратно, так сказать. )))

Расскажу одну историю, которая приключилась со мной где-то в конце 90-х.
Есть у жены сестра двоюродная. Красивая, стройная, но блядь по жизни. Все вопросы через «кормилицу» решать привыкла. И каким-то непонятным sad.gif образом ей удалось устроиться секретаршей к первому лицу одной нефтяной фирмы. Именно добыча нефти. Называть не буду. Ибо многие эту контору знают, мало ли что. Но — реально крутая контора.

И говорю я как-то этой сестре Лене: Лен, помоги с трудоустройством. А сам думаю: ну, раз нельзя ей присунуть так, чтобы жена не узнала, то хоть с работой пусть поможет.
А она и говорит, я с шефом этот вопрос обкашляю.

В назначенное время я пришел на собеседование в эту контору на должность «эникейщика» с перспективой карьерного роста. Посадили меня на стульчик в кабинет недалеко от приемной. А в этом кабинете — дом престарелых. Сидят себе старперы с бумажками и счетами (!) на столах, нихера не делают, только трепятся друг с другом. Причем, разговоры такого типа:
— Я своему сыну все-таки купил квартиру.
— Какую?
— Четырехкомнутную.
— Мудак старый. Тебе говорили, надо было в блоке брать двушку и трешку, потом объединять, там сразу 2 санузла, прихожая больше, планировка прикольнее и т.д.

Или про яхты, или про машины дорогущие. Сижу, охуеваю. Я-то на девятке приехал, правда, на новой!

В общем, сидел, ждал час, наверное. Перегорел, успокоился, ладони потеть перестали. И тут меня пригласили. Лена пригласила.
Захожу, большой кабинет, антураж, стол, как бильярд, красное дерево, все, как положено. Ну и мужик за столом — Генеральный директор. Нормальный, кстати, не противный.
Руку пожал, предложил присесть. Начал разговор с моих родителей. А я спокоен уже, голос не дрожит, все просто нормально. Да и, слава Богу, родителей моих мне стесняться не приходится. Хорошие, уважаемые люди. Я все рассказал. Он говорит — вы нам подходите, я справки наводил о вас, нет проблем. Вы не будете возражать, если на первые 3 месяца я предложу вам такую зарплату (пишет на бумажке), а потом я подниму ее вдвое, если все будет хорошо. Показывает мне бумажку.

Мужики, я реально просто потерял дар речи!!! Это ПИЗДЕЦ. С каменным лицом я сказал, что меня все устраивает. Он сказал мне позвонить в понедельник, уточнить время, и выходить на работу. Я попрощался и вышел.

Лена-блядь, встретив меня в приемной, выпучила глаза (ага, «каменное лицо») и спросила, не умер ли шеф, потому что у меня выражение лица такое… Я заверил, что нет и вышел походкой робота Вертера.

Спускаясь по лестнице я прикидывал, как быстро смогу продать девятку, чтобы пересесть на автомобиль, более подходящий моей новой должности. Его я рассчитывал купить с первой-второй зарплаты. Были еще какие-то мысли, но запомнилась именно эта мысль почему-то.

Как до дома доехал — не помню. Хоть и ехать от Красных ворот до Авиамтороной всего чуть-чуть. Видимо, на дороге вел себя, как мудак, потому что мне не сигналили только пешеходы.

Это была пятница. До утра понедельника я находился в состоянии реального анабиоза. Мог сесть салфетку и вытереться яичницей. Кроме шуток.

А в понедельник мне позвонила Лена. Утром. И сказала, что приказом Правительства РФ все руководство компании смещено и назначено новое.
Вот так я был богатым. 3 дня.

Как говорится, не жили богато, так и некуй начинать.



Источник: http://funtale.ru/tale/rabota/interesnye-i...iyah-na-rabotu/

Это сообщение отредактировал Кржимилик - 9.08.2017 - 17:22

Вот так ты и поддержал дурь безграмотной директрисы. Молодец, что уволился сам, разве ты можешь научить детей быть смелыми и самостоятельными? Ну, из рассккза этого не следует..

вот на госслужбе такого бреда нет. хоть и зарплаты не космические, хотя все относителшьно