Он и она-2. Подборка анекдотов 16+.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шесть раз подряд.
- Шесть раз?!
- Мсье торопится?

— Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Мозговых своих два полушария
меж собою помирить смогу ли я?
В правом - утвердилось православие.
В левом - поселилось левохулие.

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого
вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под
платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Ну уж коли тут все взрослые то нате вам ещё один.
Аглицкое имение. Осень. Вечер. Горит камин. Скукота.
В свете камина графиня делает минет графу.
Графиня: - Если б Вы были джентльменом, то не заставляли бы меня делать Это.
Граф: - Да, но если б Вы были леди, то не разговаривали б с полным ртом.

Это сообщение отредактировал ФРОЛ - 13.11.2016 - 23:53

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
- О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , - тут его размышления прервала секретарь:
- Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
- Але
- Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?

Нате вам из золотого запаса ещё.))
Зима. Падает снег. Новогодняя ночь. Мигает новогодняя ёлка.
Муж уже в кровати, жена в душе.
Наконец жена на цыпочках подбегает к кровати, ныряет под одеяло и шепчет супругу на ухо:
- Ну вот и пришла твоя Покусака.
- Опять Покусака. Когда ж Поебака то с Пососакой придут?

Это сообщение отредактировал ФРОЛ - 14.11.2016 - 00:15

Жили по соседству волк и заяц.
Вот заяц в огороде возится, волк чота возбудился, взял и оттрахал зайца.
Тот вахуе, пошёл к медведю, типа, рассуди.
Медведь подумал, позвал зайца с волком, говорит-заяц, от тебя не убудет, если волк раз в месяц пристроицца, а ты, волк, не наглей, соблюдай график.
И на том порешили.

Прошел месяц, пришел волк, ну, зайцу, чо делать, график же.
Через недельку волк опять прётся-типа, давай, сосед, в счёт следующего месяца.
Ну, зайцу куда девацца-согласился, сосед всё-таки....

Через полгода медведь встречает зайца, спрашивает-ну что, как живёте?Все довольны, как я вас рассудил?
А заяц ему и говорит-да какая жизнь, дядя Миша!!! Как ебали, так и ебут, только бухгалтерии добавилось!

Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
Старуха:
- Ой, милок! Да ты, никак, меня снасильничать удумал?
- Да нет,бабушка, как вы могли подумать???!!!
- А ведь придёцца....

На блядки пришли два новых кота - пушистый и облезлый.
Одна кошка с пушистым пошла, другая с облезлым. Утром встречаются, делятся впечатлениями.
Одна, - Мне мой облезлый всю ночь покоя не давал. И так и так. Сказка, а не кот
Другая, - А мне пушистый, всю ночь рассказывал как в Сибири яйца отморозил

Мужик дома один сидит. Звонок в дверь. Открывает - хрен какой то стоит. В кепочке, с блокнотом и ручкой
- Здравствуйте. Вы не желаете записаться в лигу коллективного секса?
- А кто в ней будет состоять?
- Я, Ваша жена и Вы
- Нет, не желаю
- Ну тогда я Вас вычёркиваю

Поддержку камрада немного.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.


Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике...


- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.


"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.


Она выходила замуж в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!


Сквозь зиму, пургу и ухабы,
Проложат надёжные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую жопу.


беседа с ольгой не даётся
придется видно силой брать


Опять я спал на коврике для мышки ...

диспетчер скорой - звонящей :
женщина , уточните ,
ёбнулся - это упал ,
или с ума сошёл ,
мне нужно знать ,
какую бригаду высылать

Две женщины встречаются, одна говорит, -
- Мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

Только если ухй предварительно смазать раствором Люголя

Приходит осел ко льву и говорит:
О: Скажи, вот почему ты - царь зверей, а я нет?
Л: Ну, например, потому, что у меня есть грива.
О: Так и у меня есть, конечно не такая, но есть.
Л: Ну, у меня на конце хвоста есть кисточка.
О: И у меня есть!
Л: Ээээ.... Ну я зато могу 30 минут трахаться и не кончать!!!
О: Так и я могу!!!
Лев усомнился и решили поспорить - кто раньше 30 минут кончит - то проиграл. Сначала лев осла будет трахать, потом осёл льва.
Ну, лев как по часам 30 минут и кончил. Настала очередь осла.
Трахает он льва. Проходит 10 минут, лев начинает беспокоится. Звонит львице и спрашивает:
Л: Слушай, вот я когда трахаю тебя, ты что делаешь, чтобы я побыстрее кончил?
Львица: Я изгибаюсь к тебе и за ушко тебя покусываю.
Ну лев изогнулся и давай осла за ушко покусывать.
Проходит 20 минут, осёл все не кончает. Лев уже бояться начал. Звонит львице.
Л: Слушай, не помогает! Что ещё ты делаешь?
Львица: Ну, я ещё жопой начинаю крутить и подаваться тебе на встречу!
Лев, значит, осла за ушко покусывает, жопой наяривает!!! А всё одно осёл не кончает.
Остаётся три минуты до того, как лев проиграет спор на царя зверей. Звонит он львице опять и уже в панике кричит:
Л: Ну скажи мне, что можно ещё сделать???!!!
Львица: Ну, я ещё лапой тебе яйца мну...
Ну лев за ушко осла покусывает, жопой восьмёрки выписывает, яйца ему мнёт... Наконец осёл кончает в 29 минут... Лев победоносно вскакивает и орёт ему:
Л: Ага!!!! Понял, кто тут царь зверей?!?!?!
Осёл в изнеможении ему отвечает:
О: Ты не царь зверей... Ты - БОГ!!!!

Анекдоты "Он и она" - 98% про супружескую измену. Больше не о чем шутить?

Из разряда "Приезжает муж из командировки"
Заходит домой, а там его жена с каким-то качком в постели кувыркается. А сам мужик-то невысокий, щупленький и кашляет вообще. Тут качок встает с кровати, хватает мужика, тащит его на кухню, ставит на пол, и вокруг ног его круг очерчивает. И говорит:" Выйдешь из круга-убью!" И уходит дальше с его женой шалить. Простоял так мужик всю ночь, утром заходит его жена, потягивается. А у мужика лицо такое хитро-довольное. Ну она его и спрашивает:
-Чего это ты такой довольный?
-А вы пока там трахались, я два раза из круга выбегал

Звонок в дверь. Мужик подходит открывает - хрен стоит какой то толстый
- Ты кто?
- Я Пиздец
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный

Может баян,не судите строго,с армии вспомнилось:
Молодой лейтинант идет по части,видит красивую барышню,подходит к ней
-как зовут?
-Маша
-приду вечером ровно в 6 и тр@хну тебя-
-ты дурак, у меня отец начальник части,тебя пристрелят!
-сказал-приду в 6 и вы@бу.
Она в слезах к отцу,тот действительно командир части. Рассказала му про лейтинанта. Тот ей:
-не ссы доча я приду раньше и буду ждать в засаде
Вечер. 6 часов. Отец спрятался под кроватью с пистолетом.
Звонок дверь. Открывает-заходит лейтинант,с ним еще несколько солдат. Двое в ванну,двое на кухню,двое в другую комнату. Оттра@ал ее,снял караул. Ушел. Доча надевая трусы к отцу.
-папа ты чего?меня вые@ли?
-вые@ли конечно да,зато как служба поставлена!

ну давайте шутить про супружескую верность...

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.