Он и она-2. Подборка анекдотов 16+.

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

Ржу, нимагу!

от себя)
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдаётся парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х#Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...

Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?


Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б...дь.


жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!

Не знаю,был не был:
Чемпионат мира по борьбе , Казахстан против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Серик, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИЗДЕЦ тебе, а не золото!


Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает: "ну, всё, пиздец, сейчас сломает Серика!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит Казахстанский гимн заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Серику медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !

Тренер подбежал говорит :
- Серик как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??

Серик:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами ебану!

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а жену вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

Идут муж с женой по улице. Жена вдруг кивает какому-то встречному мужику, здоровается, улыбается. Потом еще одному, и еще ... Муж спрашивает -это еще кто такие ?
-Ах, дорогой, это все члены моего кружка !
Через минуту мужик здоровается и улыбается какой-то женщине.
-Кто это был ? -сердито спрашивает жена.
-Ах, дорогая-это кружок моего члена !

Молоденькую, после института , интеллигентную учительницу отправляют по распределению в глухой таежный поселок. За ней на станцию посылают шофера на КАМАЗе. Вот едут они ночью , зима, мороз... Вдруг камаз начинает буксовать в снегу.
-бля, вот не хотел ехать, так и знал , что ебаться по такому снегу буду! -ворчит водила и вылезает из КАМАЗа. Учительница сидит, ничего не понимает, боится, и думает про себя:"не знаю, что он делает, но слово "ебаться"я слышала и знаю его значение . О ,ужас! Наверное он хочет совершить со мной половой акт! Но зачем тогда вышел из кабины?" . Водила залезает обратно . Она ему дрожащим голосом :"Вы уверены, что мы должны тут ...ну...то что Вы говорили ?" "Ну да, часа два придется проебаться! " она в ужасе думает :" О,Боже! два часа!" А водила продолжает :"Это хорошо еще, что у меня цепи есть !" Училка уже в полуобмороке дрожащим голосом :" А если без цепей ?" "А без цепей вообще до утра проебались бы!"

Ромео и Джулетта сидят на закате, курят косяк.
Джулетта затянулась, пыхнула, осипшым голосом - "Ромео, я тебя люблю", передала косяк Ромео.
Ромео затянулся и задумчиво - "Та же фигня".

Да, у некоторых с юмором напряг.
Сейчас начнётся - нельзя над этим шутить,это святое...
Согласен - святое, но шутить надо, без шуток свихнёмся.
На всякий анекдот есть своя категория и если ты чего-то не понял, то легче заминусить, а не представить анекдотичность ситуации.
А вообще пох, нах.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная?!!
- И сильная, блять...
****
-Дааа...сказала бабка, разглядывая стринги на рынке.
-Случись чё и обосраться то не куда!
****
-Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
-Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец!
****
Мужик приходит к своему другу и говорит:
-Дай ружьё, соседа хочу завалить, а то зла уже не хватает!!!
Друг в шоке...
-Он тебе чё сделал то?!!
-Представляешь!!! Еду на рыбалку- он мою жену еб.т...
-Как дома ночую- он мои сети проверяет сцука!!!

Это сообщение отредактировал korsarka - 14.11.2016 - 23:31

-Милый, я дома...
-Ты з@ебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.
***
почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-х.йня и п.здец.П.здец совсем не лечится,а х.йня сама проходит!!!
***
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
***
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
***
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...
***
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
***
Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!
***
Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…
***
— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!!!
***
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...
***
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!
***
"Семероо одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
***
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!..
***
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится, дорогой?...
***
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!

Если что-то баян извиняюсь, не умею проверять(((

маленький мальчик надыбал где то маску сварщика, надел её и пошёл гулять.
Подходит к нему педофил и спрашивает:

мальчик а ты знаешь что такое минет ?

- нет не знаю -

а что такое эрекция знаешь ?

- слышь дяденька ! ну ты мне такие вопросы задаёшь , как будто я настоящий сварщик....

Himenes ,

в хз каком приснопамятном году лично по ТВ-6 видела, как Кинчев этот анекдот в "МузОбозе" у Демидова рассказывал

Это сообщение отредактировал Инотиццо - 15.11.2016 - 02:13

Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpу: — Hу ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!

******************

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

*************************
Звонит парень в ceкc по телефону:
— Алло, это ceкc по телефону? На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал....

— Да вы сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги...Вам нечего бояться.


Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить, что.


У каждой гламурной кисулечки,
У каждой прекрасной принцессочки
Спрятаны где-то там в сумочке
Пиво, чехонька и семачки.

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 15.11.2016 - 08:48

ходила вправду на медведя
писатель агния барто
но про оторванную лапу
конечно полная херня


Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?


Секс за деньги называется проституцией. Ну или “удачно вышла замуж!”


Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.


Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Это сообщение отредактировал djamix - 15.11.2016 - 12:09

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь! ".