Развод с фильтрами для воды.

хз. мне какие-то слишком медленные попадались. приходилось ускорять подсрачником

обеденный сон у меня, слышу кто то в дверь сильно стучит, открываю, перед дверью стоит чувак какой то с папкой, и он громко, спрашивает - почему у вас звонок не работает!??
я ему в ответ, чтоб такие гондоны как ты не беспокоили!!
чувак погрустнел и ушел..
спустя минут пять, мне пришла в голову мысль, а чего это я не спросил зачем он приходил то??!

или две девки с "пенсионного фонда" приперлись, начали про пенсию щебетать, про кризис в стране, про мою старость..про стабильную старость.. я их минут десять слушал, потом мне надоело, посмотрел одной в глаза и сказал - отсосешь?! она поменялась в лице, покраснела и ушла..
а вторая осталась, я ей говорю, раз эта ушла, значит ты согласна!? заходи!)) в общем и вторая девка ушла..

Как хорошо что я успел получить осколок советского школьного образования, когда меня поймали такие вот проверяльщики воды, был я дома, сыт в труселях и майке. Ну давай он тыкать в стакан, да включать ацкую машину, все пенится стало, а вот в его стакане не стало пенится, сразу понял наедалово! А чуть позже вспомнил я и про электролиз и что в воде лишенной солей и примесей, проще говоря в дистилляте ток то не ходит! Физика в чистом виде... Короче вежливо попросил я его, и он скоренько пошел... Жалко людей которые могут купится на такой дешевый трюк...

ТС - лошара!!! Ну, или совсем дремучая деревенщина.. А мог бы всю конструкцию нахаляву забрать..)) Ладно, живи как можешь..)) На еботу не поддался - и то ладно..))

Может, не в тему, но развод конкретный-мама-пенсионерка(72 года) в гости приехала, я с суток сплю. Домофон кричит "Энергосеть".Мама, по старой коммунистической привычке, открывает, заходит чувак с дипломатом. Где, хрюкает, электроплита? Посмотрел, что-то померял, маме булькает-у вас на плите каждый реостат кончен, замена-500 р, (у меня их пять).Тут я проснулся, вышел, прошу измерение повторить (я не физик, гуманитарий полный, но в школе учился). Чувачок как-то сразу слинял, оставил визитку, по-ходу, фуфловую. Я после этого во двор вышел, там еще таких же два орла с дипломатами стояли, видно, не всех лохов в доме собрали..А ведь пенсионеры ведутся...

вообще никого не впускаю, если никого не жду. Кому нужно на телефон позвонят, остальные лесом!

Достали, вот такие умники :(
Все это говно мошенники впаривают в 99% всех случает исключительно социально незащищенным слоям населения. Т.е. старикам, пенсионерам и инвалидам!!!
Если до старости доживешь, то и к тебе будут мошенники приходить.

А вообще, всем этим ублюдкам мошенникам место - в тюрьме!



Ссылка ---> http://sledcom.ru/news/item/603814

Это сообщение отредактировал BestWeb - 3.08.2016 - 06:16

Все так и было. Только что то ваши скромно запросили - 30т.р. Мне сказали, что это чудо 250т.р. стоит. Потом мастер чистой воды поговорил с начальником и снизил цену в рамках какой то акции (при этом сказал, что мне крупно повезло) до 125т.р. А больше всего насмешило, когда он раскрыл секрет фильтрующего элемента - оказывается это скорлупа грецкого ореха. А я дурак раньше в цирк билеты покупал. Оказывается можно посмотреть бесплатно, прямо в своей квартире. Еще он все время звонил по телефону, так как у них сегодня аттестация, но ему разрешили не присутствовать в связи с командировкой ко мне. Когда я в конце сказал, что чудо прибор мне даже даром не нужен, чувак сильно расстроился, позвонил, чтобы узнать, что там с его аттестацией. Ему ответили, что не прошел. Это уже был Большой и Малый театр вместе взятый. Мне повезло - на халяву такой театр посмотрел. Правда жена потом звездюлями огреблась, чтобы больше не пускала всяких долбо*бов к нам в квартиру, (меня не было дома, когда она мне позвонила, что к нам театр приехал).

Я тебя изобью потом. Рукой в нос.

Мне звонили эти клоуны. Я их заебал въедливыми вопросами про уровень подготовки их спецов, сроками аттестации их лаборатории и метрологическими сертификатами на их приборы. Первая жена у меня как раз работала в лаборатории и постоянно мне рассказывала про эти геморры. Минут 20 я их парил, потом трубку бросили. Больше не звонили. Жене звонили из Дешели. Спросили, какой косметикой пользуется. Она ответила, что с Таиланда. Причем сказала правду - пол-чемодана приперли...На том конце ступор и трубку бросили. Больше не звонили. Позвонили с Форекса - я типа повелся и типа поехал к ним. С час я издевался, что типа стою в пробке, потом типа ищу парковку. Ага, с бухлом в руке. Дома. Потом сказал, что издеваюсь над ними. Не звонят, обиделись наверно.

Хе, были и у меня такие показухи ))) В Перми. Тоже звонок начальнику, тоже типа скидка. Отправил восвояси.

Приходил такой... Я хотел на середине его вещания сказать: Да заебал твой цирк, пшел нах.
Но сдержался, дослушал до конца, пообещал купить 300 фильтров сразу и выпроводил за дверь.

Один и тот же сценарий что с пылесосами, что с водой, что с чудокосметикой лет через пять будут воздух замерять на предмет метеоризменных газов (нахуй я это сказал, накаркаю же!). Такое ощущение, что где-то сидят пару пацанов с кучей гениальных разводок и креативят без сна и отдыха )))

знакомой соседка отдала ковер...дорогой с большим ворсом..но 1 нюанс кошка персидская у нее была и весь ковер пиздец как забит волосами.
и тут о чудо приходит продаван пылесосов-с демонстрацией!
она ой как интересно вот ковер ....и начал он ебошить...правда отчистил все идеально..
говорит ну 120000 тысячь и пылесос ваш -послала на хуй прямым текстом .
еще раз позвонишь участковый рядом живет.

Ко мне с пылесосами приходили, воду проверять приходили, только в квартиру почему та не заходили. То ли меня пугались, то ли моего барбоса. А он у меня ж добрый и не кусается, даром что под 45 кг и клыки торчат

Вот подобная статейка. Читал как то давно в интернетах..

"Как я мошенников троллил"))) (всё про те же супер-фильтры для воды, мата нет, история из интернета)


Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно "-тся" и "-ться" писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства оказывать ему интим услуги.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера писало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы Менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.

Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).

Далее лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.

Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.

Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды).

Это сообщение отредактировал ТОТЫКАЙДЕР - 3.08.2016 - 08:17

. В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.

Ясный весенний день радовал всех: кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи! — подумал я, ща я тебя. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.

Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, лил в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.

Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.

Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.

Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?

Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации

Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.

Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели.

ак что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!

Во! И ко мне такой приходил. Сначала тетка какая- то звонила. Говорила, что надо качество воды померять. Я подумал что с СЭС, и согласился. Звонок в дверь, открываю, стоит такой же фраерок как у ТСа. Я его впустил, и тут до меня дошло! Спрашиваю, типа, впаривать что- то будешь?, а он говорит- пока нет. Я говорю все ясно, дуй давай от седова, не доводи до греха. Домашние мои в ахуе были. Они нихрена не поняли что к чему.

А ко мне одинокому девочка приходила))) а потом еще начальницу позвала на помощь,постарше,но в такооой мини-юбке!
Но не повёлся я

"вот у меня прибор, он замеряет частоту воды." так чАстоту или чИстоту?

Великолепная история!

Тоже видел их в живую позвонили вот мы мол по федеральной программе по воде
я говорю заходите только я ничего у вас не куплю
не поверили... а зря
Ебали мозг минут 40, плескали какой то реактив в свою воду и в мою после "да он у вас ничего не фильтрует" фильтра :)
Ушли печальные

А я таких за шкиряк выпроводил.
Утром в субботу звонок в дверь, на пороге парень с девкой: мы из компании "не наебешь не проживешь" предлагаем совершенно бесплатно замеры чистотв воды итд.
Не нужно, спасибо вы не вовремя (страдал похмельем)
Парень стушевался, а вот девка понаглее оказалась и сразу тараторить зазубреный текст начала попутно протискиваясь на кухню
Уже злобно говорю: Мне нихера не надо иди отсюда! Дом новый. Все в порядке.
Короче выбесила.
Девка: А кто Вам дал право так с нами разговаривать. Не Ты а Вы!!
Ну пиздец думаю в моем доме 20 летняя сыкуха будет меня манерам учить....
Беру ее под руку и пытаюсь выпроводить из квартиры, парень кстати к тому моменту уже у лифтов тусил - опытный видимо)
Эта дура начинает брыкаться, обзывать меня мужем козы итд. Беру уже за плечи и выношу на лестницу с обещанием расширить ее сексуальный кругозор путем внедрения их же договоров per rectum если еще раз придут.
В спину льётся отборная матершина и претензия в адрес парня: "А ты чо ему в морду не дал?!..."

Если кто помнит, была тема про пылесосы, так же ходили по домам и впаривали за безумные деньги, так вот сидел я как-то на больничном, утро часов 10 звонок в дверь, открываю стоит девушка пылесосница. Тары бары вот у нас пылесос охуенной конструкции все убирает, моет, для аллергиков не заменим (у меня как раз сопли в три ручья) я говорю не надо идите лесом. А она а давайте попробуем у вас пропылесосить так сказать покажем товар лицом. И тут мне в голову приходит простая до боли мысль: "а пусть приберется" хули нам кабанам. В общем за час она мне всю квартиру пропылесосила! Ну и ушла сильно расстроенная... вместе с пылесосом.