Мойтесь аккуратнее...

Кронштейн в потолок и страховаться ремнём безопасности :))
Ну и каска конечно :)

Напомнило старую-старую байку от "скорой":

Привозят бабку со спущенными штанами и дырой в голове.

Было: сидела с маленьким внуком, он заскучал и решил поиграть в прятки. Затаился в тёмном сортире (лампочка сгорела) за унитазом. Бабка пошла "по-маленькому", уже и присела... А тут сзади из темноты голосок "Пи-пи-пи...".
Тут бабуля и стартовала головой прямо в дверную ручку.

ТС,а ты не охуел копипастить без пруфов?Ебучая юкодрочка.
Вот пруф.

Да ладно, не занудствуй, тема-то прикольная :)

Да уж, кто не был тот будет,кто был никогда не забудет) я помимо того,что навернулся вылетел из ванны и йопнулся на раковину разбив её к чертям и порезав плечё нехило

Это сообщение отредактировал СОЛ - 4.04.2016 - 15:13

В жёппе, я правильно понимаю?

Было дело, выделывал пируэты. В итоге нехило я так приложился головой об планету, думал поумнею аки ньютон, а нет обошлось, как был дураком, так и остался

Жидкое мыло сняло бы риски возникновения подобной ситуации.

Это сообщение отредактировал Bockscar77 - 4.04.2016 - 16:16

Так как 2-я группа по инвалидности и проблемы с сердцем и ногами, в ванной на всех уровнях прикрутил поручни. Живу один и помереть в ванной как-то не хочется.

Кто нить помнит полусидячие ванны ставили в гостишках? Вот они, ссуко опасные. Кто их придумал??? Там как хошь сторожись, но ебнешся. Будущая жена ребро сломала как раз на первом "свидании". Слезы, больница и никакого греха. Только через месяц. :-Р

с мылолетства

Гыыыы. Вспомнил былое:

Диспозиция: г. Нарьян-Мар(на дворе - конец ноября - а у нас он бывает лютый, пиздец как, хуже чем январь). Живу в деревянном 2х этажном доме на 12 квартир. Идет война с Управляющей компанией на предмет техсостояния дома)

Приехал с работы. Налил кофейку. Поставил ужин разогреваться. Звонок в дверь. Сосед - дядя Юра, пенсионер, хуйзнает сколько лет в Н-Марском Речфлоте. Счаз переехал в Белгород.
- Здаров.
- Буэнос диас.
- О! Ты, я смотрю бодрый!
- Ну так-то токашто с работы.
- Ты, эта, оденься погрязней, и да, фотик с собой возьми.
Нихуйа, думаю, это чо будет-то? Но дядю Юру знаю давно - пролетарий, рыбак, и вообще нормальный мужик.
- Чо случилось-то?
- Ванна упала. И печально так вздыхает...
- Понял. Пойдем смотреть.

ПЗДЦ: Ванна, пока он на кухне футбич смотрел сквозь пол ушла в подвал.

Кароч: Изгвоздались как черти, пока нормально все коммуникации заизолировали, ванну вдвоем поднять, не убившись, так не смогли. Я, как по-легче, скакал сверху, дядя Юра ходил внизу по твердой земле(на него, правда, мог я с остатками пола приземлится). Сбегали в ларёк. Сели. Поговорили...

Зафоткал, приходит моя жена:
- Зацени!
- Что, блять, алкаш несчастный, мне заценивать - перегар?
- Это потом. Ты-ж с Нарьян-МарЖилкомсервисом общаешься? Ну дык, вот и смотри.

Вообщем, эти суки так фундамент дома до сих пор и не отремонтировали. В отдельно взятой квартире - Да!. А во всем доме - Хуй!

А прикинте: дядя Юра - набрал бы ванну(отмокать там, или мадаму какую удивить) - и херакс - в подвал. Охуеть, приключение.

ЗЫ:А фоток нет, жаль сдохли вместе с жестянкой
ЗЫ:Ванны - это опасно, даже когда ты не в них

Вот именно по этому я и не моюсь , когда хожу в спортзал или езжу на общественном транспорте

Зачем люди закрываются в ванной, если дома только семья?

Ага, кстати о ковриках. Захожу в ванную, руки помыть. На полу у меня коврик с резиновым покрытием - по идее скользить не должен по плитке...Хрен угадал - наступаю, а он, собака, кааак поедет под ногой! Прям каток да и только! Начал разбираться, что за непорядок - оказывается, ребенок купался, воды за ванну наплескал. Что видели - вытерли, а что вода и под коврик затекла - никто и не посмотрел...Как шею не свернул - сам не пойму.

Прочитал не "песенку жизнерадостную насвистывает", а писечку...

Страсть-то какая! Отныне яйца мою только на кухне, хоть рядом ножи и кипяток.

ТС, это он?

У меня так одноклассник убился в ванной ,пошёл ночью в ванную подскользнулся и упал, ударился головой об кафель ,и всё и нет Саньки. Царство небесное .земля пухом!!!!

Вся проблема - в мыле и методике его поднимания - а виновата, как всегда, - "ванна"!

сверли дырку в мыле,и мыло на веревочке носи в душ,хуле

...и как всегда после помывки его лень споласкивать...

Тс юморист. Действительно ржачно изложено. От души поулыбался.
А по теме, пользуйтесь жидким мылом.

Сделали с женой ремонт в квартире капитальный, ну и ванну заменили. Сама ванна чугунная, но с каким-то весёлым покрытием, которое ОЧЕНЬ скользкое. В первый же день помывки после выключения воды и потягивания за полотенцем улетел на пол. Итог: сильнейший ушиб локтя, синяк на половину бедра.
Во второй раз я был аккуратнее, мылся не стоя, а в горизонтальном положении. Начал подниматься и... Итог: сильно долбанулся спиной.
Решили прикрутить поручень, чтобы было за что держаться. Итог: поручень вырван с частями четырёх плиток, порезы, дырка в стене.
Коврик против скольжения РУЛИТ!

Ванной нет, есть душевая кабина, обложенная плиткой. Выдержит любые танцы.