Мойтесь аккуратнее...

я тоже стараюсь с женой в ванну ходить, со своей, правда, поэтому можно каску не брать, она симпатичная
но о защите не забываю

Сам раз пизданулся - снес смеситель и вываливаясь из ванны расхуячил раковину и полку с зеркалом!!!
В итоге - башню штопали в больничке и руку правую!!!

Теперь в ванной либо на жопе, либо на корточках - очкую!!!

Это сообщение отредактировал тринадцатыйя - 4.04.2016 - 11:57

И бронежилете!

Вспомнился момент из фильма "Премия Дарвина"

Это сообщение отредактировал Spiteful73 - 4.04.2016 - 12:06

Правильно говорят: техника безопасности пишется кровью. Нельзя за мылом наклоняться.

я вообще душ лежа принимаю.. очень удобно, и не подскользнешься

расплесало по креслу :) русский язык богат и очень гибок!

Это сообщение отредактировал Inneren - 4.04.2016 - 12:24

Представил как я в в соответствии с нормами ОТ и ТБ, в СИЗ(по комплекту) лезу в ванную комнату. Баффиновские говнодавы, под низ - термик, сверху - Монблан(комбез и парка), на морде лица - подшлемник и солнечные очки и довершает этот ансамбль каска. В дурку наверное в таком виде и увезут.
ЗЫ: Чёй-то анекдот бородатый вспомнился:
Два другана беседуют
- А тебя когда-нибудь запаливали, что ты дрочишь в ванной комнате?
- Э-э-э, ну нет...
- Правда, клёвая-же комната!

Я раз проснулся после пьянки в ванне,на голове шишак,раскалывается...Видать сел на край зубы почистить,назад и повалило....

У друга кстати кошак на антискользящем коврике в ванне любит сидеть,садишься погадить,а за тобой с ванны два глаза внимательно следят,вроде животное,а пиздец как неуютно

боянчег вспомнил

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

Ванная комната - комната смерти!!! Как жив остался не пойму! Был у нас ремонт в ванне, светильник у нас крепился на стену как раз окурат над полочками со всякими причиндалами шампуне-мыльными на время ремонта светильник сняли и подвесили обыкновенный патрон с лампочкой на скрутки. И вот я стоя под душем с мыльной башкой, с закрытыми глазам пытаюсь поставить шампунь на место, задеваю оголенные провода, мне как 3,14ЗДАНЁТ!!! Благо не отбросило куда нибудь, грохнулся я на жопу! А если бы отбросило б меня башкой о стену .....

Стою принимаю душ. Ну заодно зубки чищу. Поднимаю голову вверх, что б набрать водички рот прополоскать и не знаю как так получилось тоненькая струйка попадает мне прямиком в легкие. Я кашлять, воздух выходит, вдохнуть не могу .... как только чуть чуть вздохну опять кашляю. Домашии мои поняли, что случилась беда, пытаются дверь взломать. Вопщем прокашлялся я кое как, но реально страшно было ... теперь иногда вспоминая сей случай, дверь не закрываю ...

Напомнило:

Приходит однажды в среду работник совместного предприятия на работу со сломанной рукой, объяснив это неудачным падением в душе. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже оформил документы по страховке?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский коллега:
- А что тебя понесло в душ во вторник?

Это сообщение отредактировал sergelxx - 4.04.2016 - 12:58

выпавший кусок мыла в ванной и подскользнувшийся на нём в 70% случая влечёт смерть в виду перелома шейного позвонка. Статистика.

А ты, я смотрю, знаток...

Я раз у брата так помылся, да еще и шкаф на меня упал! Было больно и 4 шва на бошке.

А я сразу душевую кабину зафигачил. От греха подальше! Там особо не разлетаешся!

у одной из моих бывших фобия была, все боялась в ванне умереть

а узнал, когда решил с ней в ванне чуток побаловаться, а на неё, сцуко, ступор напал, а потом колотить начало на отходняке...

о как бывает...

хмм... Мне кажется надо меньше жрать, что-бы не быть неуклюжим бегемотом.

У меня батя однажды так кувырнулся. Поскользнулся, вылетел из ванны и упал на унитаз. Унитаз выдержал, ребра не очень, трещину ребра получил.
Занавеска из ванны угарно смотрелась, с длинными разрывами от пальцев. И да, штангой от занавески ему тоже прилетело, в самом конце.
Ванны, сцуко, опасные!

Жидкое мыло и коврик на дно ванны, если вестибюлярка уже не та и занавески слабоваты :)

А еще был случай в ванной комнате с шарфом:"Тело беглого российского олигарха Б.Березовского в ванной комнате его дома в деревне Аскот в английском графстве Беркшир обнаружил его телохранитель."

"Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло взглядом."

Жидкое мыло надо использовать или гель для душа! 21 век на дворе!))

А я в ванне просто лежу отмокаю. С книжечкой какой-нибудь и пивасиком.

Кстати, а почему ТС-в двое?

Пойду куплю пока не поздно.