Понедельничная малозарядная лента анекдотов, с картинками от ТС

...

...

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Служил я срочную связистом в Ивано-Франковске в конце 70-х. Узнали новость, что застрелилась дочь местного градоначальника. Сидим на коммутаторе я, телефонистка и капитан медик - обсуждаем. Телефонистка: "Как же она застрелилась?" Медик: "Ну как, как взяла дамский пистолет, открыла рот, вставила и застрелилась". Телефонистка: "А откуда у неё дамский пистолет?" Медик: "Да у каждого мужчины есть дамский пистолет".

- У Кутузова не было одного глаза.
- Не правда. У Кутузова был один глаз.

http://www.otvali.ru

В купе поезда мужчина и женщина. Легли ворочаются, не спиться.
- Почему Вы не спите? - спрашивает мужчина.
- Да вот дома остался неверный муж.
- А у меня ненадёжная жена. отомстим?
Отомстили. Мужчина отвернулся и стал засыпать. А женщина ещё ворочается.
- Что Вы не спите? Ведь мы же отомстили?
- А я хочу мстить, мстить, мстить...
- А я не злопамятный...

и ещё старинный...:

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А Вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Ну и напоследок :

Мужчина собирает грибы в лесу. На встречу ему выходит дряхлая старуха с ружьём :
- Молодой человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
- Нет, что Вы, бабуля, как Вы могли подумать?!
- А придётся...

И как водится на посошок :

Мужчина договорился с женщиной, чтобы она пришла к нему вечером. Звонит своему другу-врачу, чтобы тот ему посоветовал что-нибудь для улучшения потенции. Друг посоветовал, а утром звонит ему и спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Да, аж восемь раз!
- А она как?
- А она не пришла.

Рад если напомнил кому эти старые и на мой взгляд, симпатичные анекдоты

Два солдата-прибалта на европейских учениях приходят в публичный дом.
- Наам бы девушку!
-Пожалуйста, выбирайте из альбома, это 1000 баксов, эта 1100, далее все дороже"
- Но у нааас только 100 баксов!
- За сто баксов может за забором в жопу друг друга выебать!

Эстонцы обиделись, ушли. Через полчаса приходят снова
-А мы не понняли, деньги то кому отдавать"

Классическая юкодрочка на баянах...
TempName2

Да конечно прикольнее. Еще бы закадровый смех вставить - ваще отпад будет....

Муж у меня разговаривает во сне. Причем не что то там мычит, а вполне раздельно и четко говорит целые предложения. Сначала конечно я шарахалась, когда слышала что то вроде "Вставай быстрей, фашисты уже за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал. " Но потом привыкла. Порой даже не прислушиваюсь к его бреду. А сегодня ночью он повернулся ко мне и говорит, даже не говорит, а стонет "Свееет, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь... " Отхохоталась я в подушку, утром спросила (опять сквозь смех) "А что тебе снилось? " Он посмотрел на меня как на ненормальную "Ничего мне не снилось, я вообще снов не вижу! " Ой, а мне вот с этим жить : D

Мысли в компании.

Dunli

Если капля спермы содержит жизни больше, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х#й? Однако, здравствуйте.

Спорят индус,цейлонец и грузин -чей чай лучше.Индус:
-У нас чай чашку выпил-член на 5 см длиннее !
Шриланкиец:
-А у нас ,чашку выпил на 5 см толще!
Грузин:
-А у нас чашку выпил,становится ,как дыня!
-Такой же здоровый????
-Э!Зачем здоровый,сладкий!

Черный анекдот: У мужика жена рожает, он сидит в роддоме, ждёт. Час проходит - нет вестей, два проходит - нет вестей, третий час проходит - доктор выходит держа младенца за ногу, и с размаху хрясь ребенка об косяк! Мужик в обмороке, доктор шлёпает его по щекам, тот глаза открывает, а доктор ему: "шутка мужик, мёртвым родился!".

ТС, тема женских прелестей не раскрыта.

Гуглил как вывести плесень из салона авто.Первая ссыль:
мЫшл
темной темной ночью надо загнать в глухой глухой лес, тогда можно увидеть как расцветает плесень. после сорвать четырехлистный цветок плесени, перепрыгнуть через 14метровый ковер, перепрыгнуть через 3 костра, слить дизельное топливо у восьми тракторов, положить туда цветок, засыпать дрожжами, перегнать после пяти дней воздержания, выпить и забыться долгим сном и не задавать странных вопросов про "откуда появилась плесень".
потому что ниоткуда она взяться не может. следовательно машина всегда сырая. подтекает. не высушивается. засраны все сливы.

разбирать, сушить и не делать моск.

Закон сохранения объёма-если долгоносик то обязательно глубокожопик.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

что за зануды!!!Вы на шикарную девушку смотрите...какие нооогиииии...

Тут, на япе, недавно прочел в теме про лкн-

Если чурка нападает с ножом на русского - это национализм и бандитизм, а если русский нападает с ножом на чурку-это резьба по дереву!

Это сообщение отредактировал sartek - 11.08.2015 - 09:21

жена говорит мужу:
-слушай,чото у меня дырка от сережки болит

а муж:
-кто такой сережка?

Вот вроде бы тупость, а чего-то ржу аки конь!!!

Это сообщение отредактировал ДимарикШарик - 11.08.2015 - 11:13

Как доказать жене что Катя Анал. в моей телефонной книге это Екатерина Александровна из Аналитического отдела компании в которой я работаю?!

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...