Понедельничная малозарядная лента анекдотов, с картинками от ТС

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!

вголовах кризис(

Отец года

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:

- Где папа?

Ребёнок жизнерадостно отвечает:

- Папа купается!

- А ты почему здесь?

Не менее жизнерадостно:

- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

Это премия отца года, господа...

...либо я в бабах ни х*я не понимаю.

Брат гуся

Недалеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике "БРАТ ГУСЯ". Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом.

При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) "зверь невиданный" назывался "BRATHANS", что означает "гусь для жарки".

На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ".

Обходной путь

Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание". Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем оh@ели?".

Да пожалуйста:
Петька катает шарик в пальцах и задумчиво спрашивает.
- Василь Иваныч, вот что это такое не пойму, то ли говно, то ли пластилин.
- А нукась дай ка сюды... Пробует на зуб...
- Да говно жеж это, Петька...
- Отож я и думаю Василь Иваныч, откуда у меня в жопе пластилин?

- Чукча, ты нахера оленя на Красную площадь припёр?
- А почему нельзя, собака бегает, голубь бегает, а оленя нельзя?
- Так голубь то птица мира, а ты с оленем...
- Моя оленя, однако, тоже война не хочет, начальника..

Штирлиц выстрелил в сук, суки с визгом побежали по мокрой гальке, а Галька заорала и убежала скачками, по дороге качки от неё отстали, "Отстали на" подумал Штирлиц разворачивая шифровку из штаба, в ней товарищ Сталин лично отдал приказ, прекратить украдкой подкармливать немецких детей, потому как от украдки немецкие дети пухли и дохли. В этот момент Штирлиц проснулся в застенках какого-то каземата и судорожно пытался сообразить, как он сюда попал, и кто он по легенде, штандартенфюррер Штирлиц или полковник Исаев? Но его размышления прервал часовой, который на читстом русском посетовал:
-"Ну и нахуячились Вы давече товарищ Тихонов"...

Брежнева водят по картинной галерее, гид рассказывает:
- А вот Врубель, картина "Царевна-Лебедь".
- Хаошая картина, красивая... кхммм... и цена хаошая, в рубель всего.

А вы кризис-кризис...

-)

Штирлмц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Навзничь отбивалась как могла ... Могла был сильный парень.

Штирлиц вздернул занавеску, Занавеску был румынским шпионом.

Ну и так далее :) подобных много

Напоследок мой любимы про Штирлица

Штирлиц прогуливался по парку в ожидании встречи и тут из кустов донеслось шипение. Змея, - подумал Штирлиц и разрядил обойму в куст. Шипение прекратилось. Бедный пастор Шлаг он так и не научился свистеть.

Что Где Когда...
Ведущий оглашает вопрос:
- И так на кону 30.000 руб. Против знатоков играет представительница древнейшей профессии Мария! Внимание вопрос - Вашего друга г-н Друзя в Сахаре укусила за член чёрная кобра, Ваши действия?
Минута прошла.. ПИИИИИ...
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ, смотрим на экран!
На экране появляется Маша:
-Пока знатоки отсасывают у Друзя, спешу сообщить, что в
пустыне Сахара Чёрная кобра не живет.
- 1-0 в пользу телезрителей!!!!

Добавлено в 00:48

Если б вздора не вещали нам пророки-болтуны,
И наевшись от казны впредь её не истощали,
Если б наконец блюли все закон святой и строгий,
Короли не рвались в боги, а министры в короли.... ©

Это сообщение отредактировал krabden - 11.08.2015 - 00:46

Устами младенцев

Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет), рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:

- Мама, а ты кто по зодиаку?

Я ответила: - Скорпион я моя радость.

- А я кто? (спрашивает дочка) Мам, только назови первую букву, а я угодаю!

- М-м-м-м… Первая буква «О» - подсказываю я.

- Так, значит Овен? – Интересуется дочка. - А папин знак, на какую букву начинается?

Я, загадочно подсказываю:- На букву «Д»…

Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает: - Он «Дятел» что ли?

Это сообщение отредактировал murzikRU - 11.08.2015 - 00:54

пшеничное пьет Димон... неосветленное...

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко.

Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-таки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж".

Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще не прилично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.

Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? - В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь?

- Да нет, отвечает. На$ мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

не Gans?

на лурке зачётнее:

Господин Поташев, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?» Минута прошла… ПИИИИИ… Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

потрясающие анекдоты!
пиздец

Мужик пpишел к ceкcологу и жалуется: — Hе стоит!! Что делать? — Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: — Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: — Все в поpядке! — Hо у меня же не стоит! — У меня тоже не встал!

жила-была девочка ...
... сама виновата...

Бежит молодой вампир и видит, что у дерева к которому привязана женщина сидит старый вампир, спрашивает - Почему не рвешь ее клыками острыми, кровь не пьешь?
- Старый стал, затупились клыки, отвечает вампир.
- А почему тогда когтями не рвешь?
- Старый стал, обломились когти, отвечает вампир.
- А как же ты живешь? спрашивает молодой вампир.
- А вот так и перебиваюсь от месячных к месячным!

бля, я теперь двое трусов надевать буду. ну так на всякий случай, что бы не вылетело и не влетело.

Ну вот, роде улыбнуло. Жизнь то налаживается.

ССылочку на видос, пжалстста, у меня сосед мент... поганый...

olegator Бро, я под сталом. Первый раз такое вижу, пиши есчо. Зелень изумрудная.

Это сообщение отредактировал Dark78 - 11.08.2015 - 05:50