Понедельничная малозарядная лента анекдотов, с картинками от ТС

Ну раз черные пошли... Вопрос - что проще разгрузить, вагон с углем, или вагон с мертвыми детьми? Ответ - конечно с детьми, их можно по 3 штуки на вилы накалывать.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.


Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...


Интересная штука жизнь. Особенно когда живёшь регулярно.


— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?


Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.


Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.


Настоящий романтик - это тот, кто способен любоваться звёздами даже через дырявую крышу уличного нужника в сильные морозы.


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

В американской булочной:
- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сnюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

"Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить. -Вам понравилось виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье. -Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног. -А где вы ее взяли? -На полке возле холодильника. -Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона: -Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там огнетушитель.
"

Бородатый, но мне нравится:

Компанию бардов выгнали из гостиницы не за то, что пели ночью.
А за то, что у костра.

Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.

Последние два раза уже даже не вылазил

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.


Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Прям как анекдот
— Лови фото моего члена.
— Ну как, твои трусики уже мокрые?

— Да, обоссалась от смеха.



Это сообщение отредактировал Johnson101 - 11.08.2015 - 16:05

Ишшо одна версия:

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!


Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и неожиданно начинает ебать бабку с энергией парового молота и частотой отбойного молотка!. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и , заикаясь , спрашивает в чем их секрет. - Деточка, отвечают они , 70 лет назад этот забор не был электрическим ...


ПыСы: а прикольно анеки сопровождать картинками продолжу эту новую традицию

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 11.08.2015 - 18:33

Пришёл муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!.

Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся...

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!