Анекдоты категории Б, via nacTyWoK

Собрался мужик на рыбалку, приехал, сел в камыши, удочку закинул - красота, тишина, сидит балдеет. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на хуй!
Мужик думает "Ну какого хуя! И тут не дадут спокойно посидеть".
Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на хуй!
Мужика уже бесить это начинает. Думает "Щас увижу, кто это орет - пиздюлей дам".
И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на хуй!!!

В Египте, на берегу Нила, напротив НАТОвской базы лежат два крокодила. Один говорит другому:
- А до чего хороша река Нил!
- Нет, товарищ майор, Волга-матушка - лучше!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

На берегу реки семья: папа закинул удочку, не отрываясь смотрит за поплавком.
Мама что то варит на костре в котелке, пацан за кузнечиками скачет, идилия. Вдруг папа поймал золотую рыбку. Рыбка говорит: -Так, вас трое, каждому по желанию.
Пацан, хлопая в ладоши: - Хочу хомячка!
Папа: - В пизду хомячка!
Мама: - Из пизды хомячка!

да в принципе похер, одно и тоже

Убило!

плывут в лодке Наташа Ростова с поручиком.
- ах, поручик, как бы я хотела стать рыбкой...
- голой жопой в холодную воду? нет уж, сударыня, извольте-с

еще вариант, раз уж сегодня день категории *Б*

плывут в лодке Наташа Ростова с поручиком.
- ах, поручик, как бы я хотела стать рыбкой...
поручик из последних сил гребет веслами и думает: *Щаз до кустов догребу - ты там у меня раком встанешь*

Ох поржал ёпа мать

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Пошли на хуй!

А Медведь говорит : "Вот заяц сука, только трахнули, а уже весь лес знает"

В военную часть, которая находится посреди пустыни приезжает генерал с проверкой. Ну построил он солдат перед собой и говорит: "Ну бойцы, пойдемте, будете показывать мне всё" - "Так точно товарищ генерал!!"
Идут они по части, а генерал им вопросы задает:
- Таак, это что у вас?
- Столовая, товарищ генерал!!
- Кормят хорошо?
- Так точно, товарищ генерал!!
- Случаев отравления не было?
- Никак нет товарищ генерал!!
- Молодцы бойцы! А это что?
- Полигон товарищ генерал!!
- Хорошо стреляете?
- Так точно товарищ генерал!!
- Несчастных случаев не было?
- Никак нет, товарищ генерал!!
- Молодцы бойцы!
И тут они оказываются перед здоровенным ангаром:
- А это что ещё такое, солдаты?
Солдаты замялись:
- Это..это просто ангар товарищ генерал... пойдемте дальше...
- А ну немедленно открыть!!
Солдаты нехотя повиновались.
И тут генерал видит - посреди ангара стоит самка верблюда. Возмущенно спрашивает:
- Это ещё что за херня???
Солдаты начали неуклюже объяснять:
- Ну понимаете, товарищ генерал.... у нас в части баб то нету...ну вот...только так справляемся....
Генерал подумал и говорит:
- Ладно, сейчас пойду проверю!
Заходит в ангар, закрывает дверь, ангар трясётся, через 10 минут выходит запыхавшийся генерал и радостно выдыхает:
- Эх, хороша стерва!!!
А солдаты такие:
- Товарищ генерал.... мы вообще то на этой верблюдихе в город за бабами ездим....

Бей.
Бендер Бей.
Остап Бендер Бей.
Остап Ибрагим Бендер Бей.
Остап Ибрагим Берта Бендер Бей.
Остап Ибрагим Берта Мария Бендер Бей.

Как про Пушкина с Наташей, очень не точно, поэтому получается глупо. Книжка называется "Яды, или всемирная история отравлений"

Спасибо всем, с некоторых просто уржалась)
Тоже категория Б:
Ночь. Полнолуние.
На кладбище в полувыкопанной могиле просыпается с бодунищща копальщик. Начинает думать: " Ну что же я за скотина такая, опять нажрался, а завтра люди придут, похороны, опять ниче не готово! Скотина я такая!"
Видит - идет через кладбище батюшка со всенощной. Копальщик думает:"Вот ща попрошу у батюшки благословения и завтра начну новую жизнь!"
Поровнялся батюшка с могилой, копальщик с рёвом:"Батюшкобласлави!" вылез и упал ему в ноги.
"ЁБ!!!!! ТВОЮ!!!! МААААТЬ!" - перекрестив, ответил батюшка.

- Слыхали, что вчера Пушкин учудил?
- Нет. А что?
- Да залез на забор и всех на хуй посылал.

Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

А мне энтот понравился, логичный, да, к томуж, улыбнул)

Сестра рассказывала... Училась она в Харькове в самом начале 90-хх... Как раз тогда в 91 пошла шняга за отделение и самостийнось. Митинги, лозунги и т.д... И учился с ними негр один - плод любви харьковчанки и какого-то то-ли военного, то-ли еще кого из солнечной Африки. Кликуха была - Баклажан. И вот, студенчество, бродя по Харькову, видя очередное сборище(обычно в центре, возле музея истории, там еще памятник революционерам был, под кодовым названием семеро из Шанхая), просили товарища - Баклажан, иди поприкалывайся. Баклажан, раздвигая толпу, влазил на пьедестал и с негодованием толкал речь, начиная со слов - "Шановни мои господари! Шож це робыться на ридной Украйыни?!"... Эффект, говорит, был подобен разорвавшейся бомбе...

Теорема о существовании решения начально–краевой задачи для уравнений Навье–Стокса
попала в голову утке, отчего она охуела и утонула в пруду.

Ну надо же, как низко пало современное общество, как мало знаем мы о соседях, сколько лет его ебу и не знал что он профессор.

Отлично, брателло оценит:)

и мне отсыпь!

Не так:

- Откуда у тебя такие укусы на спине?
- Да ебал вчера пидора, он мне сука, всю спину искусал.

Встаёт Лось с похмелья идёт к озеру и начинает пить воду. Около озера, в кустах, сидит Охотник. Увидев Лося он прицелился, выстрелил, Лось пьёт воду дальше.Он опять БАХ,
а Лосю по фигу, стоит пьёт дальше. Охотниг охуел, вытирает глаза, заряжает ещё один - выстрел. Лось приподнимает голову и говорит себе вслух:
-Бляяяяя! пью я воду, пью, а мне всё хуёвей и хуёвей...

Мария дель Росарио Каэтана Альфонса Виктория Евгения Франциска Фитц-Джеймс-Стюарт-и-Сильва 18-я герцогиня Альба


Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!

-О Мишико, здравствуй дорогой! Где ты сейчас работаешь?
-В украинском правительстве!
-О как.. И много там у вас этих украинцев?
-Только двое. Я и Згулацзе. Остальные евреи...