Анекдоты категории Б, via nacTyWoK

off
fack off

(из старого анекдота)
подходит мужик к девушке в ресторане.
-Бонд
-Джеймс Бонд
Она ему в ответ:
-Off
-Fack off

Это сообщение отредактировал ibm - 7.07.2015 - 17:08

Про батюшку на автобусе, сука, в голос заржал))))))))))

Диалог двух ягодиц! Одна говорит другой: "Между нами всё кончено!"

Одна ляжка другой: "Между нами все порвано!"

сидят два крокодила рядом с пирамидой Хеопса, шапочки вяжут. мимо ползёт черепаха, спрашивает у крокодилов:
- в Хельсинки - это налево или направо ползти?
крокодил, что сидел головой к пирамиде, говорит: - В Хельсинки - налево.
черепаха уползает, крокодилы дальше сидят шапочки вяжут.
крокодил, который сидел к пирамиде в обратную сторону, спрашивает у крокодила, который сидел к пирамиде головой:
- а хули ты ей сказал, что Хельсинки - налево. они же направо?
- а хули ты мне вчера шапочку распустил, пока я ссать бегал?

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

*****
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

*****

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?

*****
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот я положила!!

*****
- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

*****
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Бонд, Джеймс Бонд
Брат, Медбрат

-Абраша, здравствуй дорогой! Где ты сейчас работаешь?

-В негритянском джазе.

-О как.. И много там у вас этих негров?

-Только двое. Я и Зибельман. Остальные евреи...

Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.


На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.


Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький!


Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.


- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Пост - годнота! Приятно, что этот жанр еще не забыт, ибо в эпоху картинок с котятами и мемсиками можно застрелиться! Смешно, но анекдоты жи - это классика! Эх, помню наше время...

Кадда́фи
Меньяр аль-Кадда́фи
Абу Меньяр аль-Кадда́фи
Хами́д Абу Меньяр аль-Кадда́фи
Саля́м Хами́д Абу Меньяр аль-Кадда́фи
Абде́ль Саля́м Хами́д Абу Меньяр аль-Кадда́фи
Мохаммед Абде́ль Саля́м Хами́д Абу Меньяр аль-Кадда́фи
Муамма́р Мохаммед Абде́ль Саля́м Хами́д Абу Меньяр аль-Кадда́фи

Это сообщение отредактировал Petrozavr - 7.07.2015 - 18:23

по матерому комикс еще тогдой был

Когда открываешь длиннотопик на ЯПе и читаешь первый и последний посты.

Шел Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступила в лужу
и слегка обрызгал Наташу. Они быстро позвали кучера сели в карету
и уехали. Кучер рассказывает второму кучеру:
-Шел Пушкин с Наташкой наступил в лужу ,обрызгал ее грязью потом
они сели в карету и уехали.
Десятый кучер одиннадцатому:
-Шел Пушкин с Наташкой ,специально наступил в лужу ,обрызгал ее с ног
до головы грязью затем они сели в карету и уехали.
Пятидесятый кучер пятьдесят первому:
-Шел в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней
в лужу. Купаются в грязи ,как свиньи. Кучер подъехал, схватил их
за шкирки ,запихнул в карету и отвез домой.
Сотый - сто первому:
-Сидит Гоголь на дереве и дрочит…

Про донецкого подполковника не очень смешно.

Это сообщение отредактировал водоед13 - 7.07.2015 - 19:04

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон блядь, не позорь семью!


Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.


— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.


— Решено. Это лето я проведу на колёсах.
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.


– Ей же только 15!
– Возраст - это всего лишь цифра.
– Тюремная камера - это всего лишь комната.


Холодильник- самый яркий пример того, что не важно что снаружи, главное что внутри.


Подружки твои, которые глаза не закатывали, давно уже замужем все. А ты сидишь тут цокаешь. Не ойкай, блядь.

fAck

Человек рассеяный, с улицы Бассейной.....
....................
он опять поспал немножко
и опять взглянул в окошко
увидал большой вокзал
удивился,и сказал
что за станция такая?
Бологое иль Ямская
а с платформы говорят
Это город Ленинград!
....он опять поспал немножко
и опять взглянул в окошко
увидал большой вокзал
удивился и сказал
что за станция такая
Бологое иль Ямская?
а с платформы говорят
это город Ленинград!!
.....и т.д.
он опять поспал немножко
и опять взглянул в окошко
увидал большой вокзал
удивился и сказал
что за станция такая
Бологое иль ямская?
а с платформы говорят:
СПИ ТЫ НА ХУЙ
ЗАЕБАЛ !!!

Смотрю все подборки анеков-без хохлов получается никуда...

- Доктор, посмотрите, что это у меня?
- А, блять, что это у вас такое???

Зануда.......
фу таким быть.

Это сообщение отредактировал ibm - 7.07.2015 - 19:48

С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум, в своем утопическом субъективизме, мы не может игнорировать критерии парадоксальных тенденций

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

упс. simva опередил, извентиляюсь ))

Это сообщение отредактировал bortxvt - 7.07.2015 - 19:54

Встречаются два приятеля:
- А я недавно свой бизнес открыл.
- Поздравляю, что за бизнес?
- Публичный дом. Проституция, все дела..
- Ух ты! И по чем услуги?
- Минет 500 руб, анал 1000.
- А просто классический секс сколько?
- Классического пока нет, не раскрутился еще, один работаю.

Цыганочку можешь?Могу.А русскую? Могу.А летку-енку?Не,Петька.Двоих сразу не пробовал.

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.


Да, я убил жену! - заплакал глухой губернатор, хотя впрос был про налоги...


"Я обещаю, что к сорок первому году газ придёт в каждый еврейский дом.." - из предвыборной кампании.