Анекдоты категории Б, via nacTyWoK

мне кажется или это действительно выжимки из "Камеди Батл. Худшее" ?

тут кстати тоже далеко не факт, что она в курсе...

Что значит уровня Б? Может быть /b?(Название доски на имижбордах)

ну, этого она возможно тоже не знает)

Ну...

что то- встречал ранее, что то встречал ранее и очень давно, но в целом- спасибо, поржал=)

С точки зрения банальной эрудиции, мы не можем оспаривать тенденции парадоксальных иллюзий. Ваша же ирония в данной концепции не ассоциируется!

А мне про но-шпу понравилось

На суде адвокат:
-Мой подзащитный-душевно больной!Только сумашедший мог нанять такого адвоката,как я!

Добавлено в 15:39

старые(бородатые)

Мальчик, воспитанный воблой,при виде пива начинает биться головой об стол

Это сообщение отредактировал Kamchat - 7.07.2015 - 15:41

Категории ХУЙНЯ.

сцуко с мёртвого лося ржу как конь)))))))))))))))))))

Холодно. Зима. Два неуснувших медведя колотятятся от холода. Один другому:
- Давай друг друга по очереди, а то ведь замёрзнем на фиг.
- Ну, что же, давай, пока никто не видит...
Только пристроились, вдруг заяц бежит. Увидел и с криком:"пидорасы!!!", понёсся дальше. Мишки давай бежать за ним, пока по всему лесу не разнёс.
Заяц на озеро - мишки за ним. Заяц умаялся, видит перед ним лунка. Заяц в лунку нырь... Один из медведей не растерялся и лапу в лунку. Нащупал, хвать, вытаскивает... А влапе бобёр! Посмотрел на мишек и говорит:"ну что, пидорасы, подмываться пришли???"

Это сообщение отредактировал efi33 - 7.07.2015 - 15:57

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "


Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...


- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…


Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.


Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: - Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.


На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый: Смотри куда идешь!
Пьяный: А ты иди куда смотришь!


Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...


- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

в зеркало посмотрел?

-Что такое логика?
-Ну вот например: крыши бывают разные - черные, белые, красные. Вот так и люди - живут, живут, и умирают...

вчера пидора ебал, так он мне всю спину расцарапал ©

Мужик на приеме у врача: - Доктор, понимаете, мой хуй как бешенный конь, он как бешенный конь, ни минуты не стоит!

Дамм
Ван Дамм
Клод Ван Дамм
Жан-Клод Ван Дамм

а по категории *В* есть мне что сказать:

бежит Красная Шапочка с пирожками по лесу, *ляляля* поет
тут её накрывает какая-то толпа. часа через два очнулась Красная шапочка, смотрит - корзинка из-под пирожков стоит рядом, в ней трусы и записка: *Привет, Шапка! Трусы зашили, пирожки отнесли бабушке, а твою пизду уже никак не почнишь, Тимур и его команда*

Петька возвращается из разведки, забегает в штаб и орёт:
- Василий Иваныч. Василий Иваныч, там белые пиво с раками жрут!
-Да ладно, Петро, не преувеличивай, какими сраками, эт морды у них такие

Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...! -Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...! -Хто, хто? - Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять... .
----------------

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек
через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у
проезжей части.

- Гоги, ты почему так поздно домой пришел?
- Я мужчиной становился, папи...
- Эй, жена, накрывай на стол, сын - мужчиной стал! Гостей зови! Когда в следующий раз пойдешь, Гиви?
- Когда попа заживёт, папи...

Ночь. Тбилиси. Идёт мужик. хочет кому-нибудь за щеку присунуть. смотрит - мальчик!
- эй, малчык? щека берошь?
- а ты, дяди?
- Гоги ты что ли, бесстыдник? а ну марш домой!

денщик чистит сапоги поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик, в нашей роте появились пидорасвы!
- С чего взял?
- Я, когда вчера хуй прапорщику нашему сосал - так что-то гавнецом попахивало!

Это сообщение отредактировал RoberArtois - 7.07.2015 - 16:52

Наташа и Ржевский:
- Поручик, а как вы в походах без женщин обходитесь?
- Да у нас кобыла есть одна, смирная совсем.
- Фу, поручик, это же низко!
- Ну, кому низко, тот скамеечку подставляет

в роддом приносят бабку, 95 лет. диагноз - беременная на седьмом. все врачи в ахуе.
- бабуля, да как же так получилось-то?
- да всё эти гребаные тимуровцы - всё им покажи, да расскажи, да дай попробовать

Сидит мужик рыбу ловит. Вдруг поклевка ппц, круги по воде, леска натянулась, тянет - а там ЛОШАДЬ!!
- лошадь ты чё ???
- а правда, чёй-то я???

*****

Сидит ворона на берёзе, смотрит корова лезет.
- корова, ты чего сбрендила? нахрена ты на березу лезешь?
- да вот, что-то яблок захотелось...
- ну ты дура, на берёзе яблоки не растут!
- да яблоки у меня с собой...

*****

помидоры в холодильнике.
Один, поёживаясь: бррр... холодно!
второй: ААААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР !!!!!

Это сообщение отредактировал oktaff - 7.07.2015 - 17:05