Анекдоты про говно, разврат, мат, смрад...

Старый альпинистский прикол. Инструктор говорит новичкам-На тропе не срать,
поймаю заставлю съесть.А утром на тропе делается муляж из кабачковой икры
и бумажки.Возмущенный инструктор говорит-Поскольку виновного не найти
есть будем все,я первый и хрясь полную ложку...

Однажды группа других, более опытных туристов, которых заколебал этот тупой прикол, подменила муляж на настоящее говно.
Инструктор навсегда отучился так прикалываться.

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
"Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"

Парень с девушкой, прогуливаются по вечернему городу. И-за угла выскакивает бандит с пистолетом и говорит:
- Стоять! Садитесь срать.
Они:
- Да мы не хотим, вы что.
Бандюга в воздух два выстрела сделал и опять:
-Срать, я сказал!
Те с испугу сели, нагадили. Бандит говорит:
- А теперь, меняйтесь местами и жрите!
-Да вы что, в своем уме? Мы никогда этого не сделаем.
Бандит опять два выстрела в воздух сделал и орет:
-Жрите!
Делать нечего, поменялись и сожрали. А бандюга посмеялся и свалил, только его и видели. Парень идет с девушкой, неловко ему, вот он и говорит:
-Знаешь, дорогая, не смотря на этот инцидент, я все равно по прежнему тебя люблю.
А она ему и говорит:
-Ага, любил бы, столько не насрал бы.

Идут два катяха.Навстречу им понос.
Вы куда ?-спрашивает понос.
-Мы на войну.
-Возьмите меня с собой.
-Не.Нам ребята КРУТЫЕ нужны.

Тоже ста-а-арый, но может кого порадует:
Заболел мужик. Пошел к врачу. Велели анализы сдать. Ну, он с вечера в баночку пописил, в спичечный коробок покакил. Утром встал пораньше, собрался, ушел и ... пропал. День нет, два нет, на третий жена в милицию: пропал, мол, такие-то приметы, помогите... Через неделю ей звонят с окраинной больнички: У нас тут неделю мужичок лежит, по приметам вроде ваш, не помнит ничего, приезжайте. Тетка едет, находит больничку. На кровати весь в бинтах, на растяжках, - нечто. Бросается: Вася, Васенька, это же я, твоя Люся! Ты меня помнишь?!!!
Мужик: Не помню я ничего. Помню, кто-то спички попросил прикурить...

За говно, фсегда зелень!

И вот так

Про Ржевского:
Бал в самом разгаре. Среди танцующих пробирается Ржевский, неся впереди
себя ночной горшок. Наконец, добравшись до середины зала, ставит горшок,
снимает штаны и садится справлять нужду. Затем достает из кармана папиросы.
В зале - мертвая тишина.
Поручик:
- Ах, да! Дамы не возражают, если я закурю?

Купил мужик новую машину, решил жену покатать и тещу. Ну, сели в машину и поехали. Останавливает их чувак, просит подвезти. Ну мужику не жалко, машина типа новая, на радостях и решил его прокатить. Только этот тип сел в машину, сразу достал пистолет и мужику этому в лоб и говорит:
- "Давай в лес!!!"
Приехали в лес, там он их всех вывел и по очереди начал: Жену изнасиловал, тещу побил, а на мужика посмотрел - че с ним делать... ну насрал значит кучу и заставил его съесть. И после всего этого сел в машину и укатил.
Сидит эта семейка, грустит... Ну жена и говорит:
- "Да я то даже и не трахалась с ним, так только, подергалась для вида..."
Теща поддакивает:
- "Да, да, он меня бил - я только для вида покричала..."
Мужик подумал и сказал:
- "Да я тоже особо не ел - так только, картошку повыбирал..."

Никулин, по-моему, говорил: я, когда скучно - сам себе анекдоты рассказываю - обязательно попадется тот, которого раньше не слышал!

Два пидара в аптеке выбирают гандоны с названиями машин. Один: Давай Лексус возьмем - он такой элегантный... Другой: А давай лучше Мерседес - он такой быстрый... Долго все это... Усталая провизорша: Возьмите Jeep - вам ж все равно по говну ездить!

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
— шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

Пацаны замутили бизнес, но чего-то не заладилось все с самого начала, ну они там и свечку поставили, чего только не делали, а непруха. Насоветовали им к одному экстрасенсу обратиться. Ну тот им сразу, вы, пацаны не ссыте, щас все сделаю в лучшем виде. Ну пацаны день не ссут, другой не ссут, третий, а бизнес как не клеился, так и не идет, они опять к экстрасенсу, тот им, так, пацаны, вы, главное, не срите...

Не анекдот, но.....

Не про говно, но то же зачетно

Стюардесса в полете замечает, что весь салон смеется, а один бедолага блюет в пакет.
-Спрашивает, мол что случилось?
-Ей отвечают, да вот тот бедолага блюет в пакет, а пакет уже полон, ща через край польется.
Ну, стюардесса, видя такое дело, побежала за новым пакетом.
Приносит пакет, а тут уже все блюют, а бедолага ржет аки конь.
- Стюардесса спрашивает, что произошло,то?
- Бедолага: а все думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул.

бля офис вздрогнул от моего ржача
сидят терь сцуки оборачиваются нервно
но завистливо


Поймали еврея на границе (удирать собрался).
- Что вы тут делаете?
- Какаю...
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какая???

Это сообщение отредактировал Thebydrop - 30.03.2015 - 16:24

С блюющей лисы взоржал в голос...

Добавлено в 16:38
Не знаю, какая байка, но про себя рассказывал товарищ мой.
Спортсмен он был и на соревнованиях снял тёлку, типа поебаться... По дороге приспичило ему посрать невъебенно... В общем пришли к ней домой, а там вечеринка у родителей. Она его в комнату к себе заводит и говорит, мол тут у меня собака - из комнаты не выпустит, посиди чуток, отмечусь у родителей, что-нибудь придумаем... Сижу я на диване в темноте - срать уже невмоготу как хоца... А чего терять, думаю - открываю окно, встаю на подоконник, жопу наружу и со всеми звуками-пердежами вываливаю всё в окно. Сру и приговариваю, мол лучше нет красоты, как посрать с высоты... Посрал, платком жопу подтёр, слез с окна... Гавнецом попахивает. Я рубашку снял и типа вентилятор включил... Заходит тёлка и с вопросом, мол чё делаешь... А, говорю, наверное собака твоя нагадила, гавнецом пахнет... Она молча включает свет - на полу лежит собака... Игрушка большая и мохнато-лохматая... Так в придачу на кровати ещё девка с пацаном в разной степени раздетости... Как я рванул оттуда...
Что-то типа такого, давно это было ещё в лохматые 80-е...

Это сообщение отредактировал Platoshha - 30.03.2015 - 16:39

да почти у каждого есть такой товарищ))

Добавлю парочку. Вроде не встретил здесь, как ни странно. Один старый, детский:

Идет мужик по лесу, грибы собирает. На груди его висит приемник, из приемника раздается: "Вчера вечером в районе села Пупкино приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся "Ишь, придумают же!" и спокойно идет дальше. Дошел до опушки леса, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами, четко, громко, при этом активно жестикулируя и показывая все предметы, произносит:
- Я (показывает на себя)... Грибник (показывает гриб)... Хожу (марширует на месте)... Собираю грибы (наклоняется, как будто срезает гриб)...
Инопланетянин ни слова.
Мужик еще раз, еще громче и четче:
-Я... Грибник... Хожу... Собираю грибы...
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, также громко и четко говорит:
- Я! Лесник! Сижу! Сру!

Добавлено в 16:47
И второй. Тоже старенький. Говно в нем присутствует лишь косвенно, но я этот анекдот очень люблю!

Собрал отец своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Это сообщение отредактировал sergelxx - 30.03.2015 - 17:13

Странно, что никто не вспомнил.

Исправляюсь:

В цирке:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

Это сообщение отредактировал Haggard - 30.03.2015 - 17:18

Haggard,
ты уже восьмой или одиннадцатый, кто здесь этот анекдот рассказывает.

Это сообщение отредактировал sergelxx - 30.03.2015 - 16:59

бежит зайка по лесу, видит гавно лежит, подбежал, понюхал, язычком пару раз лизнул, скривился и сказал "фу, какая гадость, а я чуть было лапкой не наступил"...

Шла девочка по лесу и видит, лежит большое, вонючее, коричневое,
лесное говно.Ну большое, вонючее, коричневое,лесное говно и говорит:
-Девочка-девочка, я тебя съем.
-Нет большое, вонючее, коричневое, лесное говно, это я тебя съем.
Взяла и съела.