Анекдоты про говно, разврат, мат, смрад...

-Доктор,как мои анализы?
-Плохие анализы...
-А кал?
-А кал вообще говно....

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется.
Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты..!!!

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Добавлено в 14:46
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом… и четыре с говном!

смеялся так, что чуть не обосрался ))))

Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:- Слушай кто мне фингал поставил? Петька говорит: - Я!- За что?- Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!

Из 90-х: идет Кашпировский и внушает сам себе" Я не хочу срать, я не хочу срать, я не хочу срать...я не обосрался, я не обосрался, я не обосрался...

В больнице,
- так, мужчина, давайте ваши анализы. А зачем мочи трехлитровая банка??? Вы б еще чемодан говна притащили!
- как знал, как знал...

Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Лев в лесу запретил зверям срать по кустам,мол только в туалет гадить,иначе казнит. Ну заяц бежит по лесу,и так ему срать приспичило шо пистдетс! А туалета нет нигде... ну он и насрал под куст. Тут лев идёт,видит зайца под кустом и вопрошает:" насрал подлюка!?" А заяц говно успел бейсболкой своей накрыть и говорит:"да не,не срал я,шустрика вот поймал,ты подержи бейсболку а я за клеткой сгоняю." Лев говорит:"ну давай". Заяц свалил,а лев из любопытства засовывает под бейсболку руку и говорит:" в натуре шустрик, между пальцев проскальзывает".

Мужик приходит к врачу-психотерапевту.
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай"...
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне и говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

_официант! Это даже не надо есть! Это УЖЕ говно!

Сидят два хохла в консерватории, слушают музыку.. Один постоянно ногой трёт об пол, смотрит на подошву, вздыхает и опять по новой.. Вообщем, "шуршит" = ) Второй ему
- Тихо!!! Это же Глинка!!!!
- Я тож думал, что глинка... А оказалось - ГОВНО!!!!!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Мужик возвращается домой с собакой.
Жена его встречает.Принюхивается и говорит:
- Коль, а чей-то от тебя дерьмом так несет?
Мужик:
- Да ты понимаешь, Зин, пошли мы с Тузиком в лес погулять.
Идем, я вижу - берлога. Я в нее заглядываю - никого.
И вдруг я чувствую, кто-то мне мохнатую лапу на плечо кладет.
И я понимаю что это Тузик, но срать уже остановиться
не могу.

Это сообщение отредактировал Omit - 30.03.2015 - 15:10

Один охотник другому рассказывает:
Пошёл я, значит, на медведя. Ружьё взял, пса своего - Шарика. Пришёл в лес, смотрю берлога. Я в неё ружьё сунул, и жахнул. Наклоняюсь проверить, попал или нет. Темно, ничего не видно. Залез поглубже, потом ещё поглубже... И тут меня за ногу лапой кто то трогает... Оборачиваю, а это шарик, но срать уже не могу остановиться...
Omit, опередил

Это сообщение отредактировал Simuch - 30.03.2015 - 15:04

Разговаривают два охотника, один старый - бывалый, второй молодой - неопытный.
Молодой спрашивает: "А как ты на медведя охотишься?
Старый ему отвечает: -Главное, бояться не надо, я подхожу к берлоге, вставляю в лаз ружьё и стреляю".
- А если не попадёшь, и медведь выскочит?
- Бояться не надо, у тебя же собаки.
- Да ведь они такие маленькие. а медведь такой большой.
- Бояться не надо, пока собаки медведя отвлекают, поднимаешь ружьё и стреляешь ещё раз,
- А вдруг осечка?
- Бояться не надо, быстро убегаешь.
- А я слышал, что медведи быстро бегают, вдруг догонит?
- Бояться не надо, догонит, ты ему говном глаза залепи и всё.
- Да где же мне говна то взять?
- Бояться не надо, когда медведь тебя догонит говна у тебя будет много.

Опередил!

- Винни, Винни, а что это ты ешь?
- Мёд.
- А почему у него цвет какой-то странный?
- А я его третий раз ем...

Идет мужик по парку и в голос возмущается: "Ну что за люди! Что за люди! Ну зла на них не хватает! Вот был же нормальный парк! Так нет же, надо было его засрать! Ну что за люди! Уроды одни кругом!Слов нет! Ну все засрали, места свободного нет! А хотя нет - вон есть местечко!" (садится на корточки приспуская штаны)

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Другой подходит:
- Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус:
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу вот и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Сидят два мужика в консерватории, слушают музыку.. Один постоянно ногой трёт об пол, смотрит на подошву и скребет.. скребет
Второй ему:
- Тихо! Это же Глинка!
- Я тоже думал, что глинка. А оказалось - ГОВНО!

Опередиди...

Тогда другой

Брежнев с трибуны съезда:
— Товарищи! Мы идем на говно…
Все обалдели, он замялся, потом снова:
— Товарищи, мы идем на говно…
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает:
— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем

Решил Ванька Машку на сеновале повалять. Пригласил ее под луной погулять.
Идут, Ванька язык в жопу засунул, не знает о чем говорить. Так и шли молча.
Наконец Машка не выдерживает и говорит:
-Вань, расскажи что нибудь романтичное
Ванька в панике отвечает:
-Вишь говно лежит? То я насрал.

- Абраша как дела, чем занимаешься ?
- В настоящий момент продаю на базаре говно.
- Говно, кто ж его купит ?
- Кому нужны хорошие анализы тот и купит.

Это сообщение отредактировал Vjenka - 30.03.2015 - 15:26

Один из моих любимых)

Добавлено в 15:13
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

Мужик с беременной женой в ресторане:
М (муж): Милая, попробуй вот это
Ж (жена): Нихааачу
М: Ну вот это тогда...
Ж: Нихааачу
М: А чего хочешь?
Ж: Говна хочу
М: Официант, тарелку говна! (приносит)
Ж: Понюхай
(пюхает)
Ж: посоли!
(солит)
Ж: поперчи!
(перчит)
Ж: попробуй!
(пробует)
Ж: Ну как?
М: хм, говно как говно
Ж: Нихаачу!

Прилетели три мухи в ресторан. Подлетает к ним муха-официант и спрашивает: "Что будем заказывать?"
Первая муха: "Мне порцию говна с луком."
Вторая: "Мне тоже порцию говна, тоже с луком."
Третья: "Мне тоже порцию говна, но без лука - мне сегодня на свидание, целоваться буду..."

Брежнев с трибуны съезда:
- Товарищи! Мы идем на говно...
Все обалдели, он замялся, потом снова:
- Товарищи, мы идем на говно...
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте,
и Брежнев с облегчением читает:
- Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...

Это сообщение отредактировал MAUSSS - 30.03.2015 - 15:21

Практически жизненно...

И такое бывает=)