Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
из раздела "Недорого"

Пpодаются котята. Недоpого. 50 pyблей ведpо.

Кyлинаpный техникyм пpиглашает людей для обyчения по специальностям: менеджеp втоpых блюд, дилеp сyпов, специалист по маpкетингy компота, дизайнеp бyтеpбpодов.

На постояннyю pаботy тpебyется опытный бyхгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтеp).

Пpодам кpаткий поpногpафический словаpь в шести томах.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Рyсификация пианино! Тел. 5701-21

Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.

Пpодам импоpтный бинокль. Цветной.


Добавлено в 13:11
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сцуко сама себе тампоны наворачивает.

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бля...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёбнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...


Добавлено в 13:21
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение

Прапорщик инструктирует роту солдат, находящуюся в пустыне...
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку - вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд...
Голос из строя:
- А если змея укусит в член?
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь - кто твой настоящий друг...


В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

Добавлено в 13:31
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой хохол идет мимо:
- Кумэ - може тоби розризать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)...


Добавлено в 13:31
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!


Добавлено в 13:38
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...


Добавлено в 13:40
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Бал. Все танцуют. Народу куча - негде яблоку упасть. В зал впархивает Поручик Ржевский. Долго бегает, ползает на карачках. Находит пустую вазу, ставит в центр зала и начинает срать.
-Поручик, что вы делаете?
-А??? Кто здесь???

- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!

- Аллё, это баня?
- Нет, это его брат БОЛОДЯ!

приехол поручег ржэфскей к другу в загороднэй дом ........ хуяк а друга дома нету ...... ну ржэфскей поискал иго ва фсех комнатах нету ....... стоит думает - МОЖ В РОЯЛЬ НОСРАТЬ??? НЕТ ПРОВИНЦЫЯ, НЕ ПОЙМУТ

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!




Добавлено в 13:54
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

-Штирлец,сколько будет дважды два? -спросил Мюллер.
Голос за кадром:"Штирлец знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в Центре..."

- Мама, бери Фейри.
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери Фейри!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери Фейри пока продавец не смотрит!!!


Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи. и др.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 8.0).


Встречаются как-то Марс и Сникерс.
М: - Знаешь, я вчера Баунти ебал и ТАКУЮ КуКуРуКу подцепил!

Не знаю, мож бояны...

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что -то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны , бьют всех бичами и кричат
- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
И Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.


- Взвешивайте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

- Здравствуйте! Как Вас Зовут?
- Татьяна Алексеевна.
- Какой порошок Вы используете?
- ППИ-И-И-И!
- Вы используете этот порошок!?
- У кого какие доходы...
- Попробуйте наш, без кипячения!
Через две недели...
- Ну как?
- О-О-О, хватает на долго... ))
- Руки за голову, отдел по борьбе с наркотиками...

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.


Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

Добавлено в 16:18
Все. Устал я играть на бояне. Пойду поработаю.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну чтож ... нет идеи нет Икеи

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец

В самолете...в салон заходит стюардесса, и говорит..-"А теперь уважаемые пасажиры, каждый достает свой паспорт, вырывает первую страницу, сварачивает в трубочку, и засовывает себе в жопу.." Все в недоумении.... -"Зачем?". -"Да просто в прошлый раз как упали.., такая неразбериха с паспортами началась..."

Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и . . . бегом из супермаркета, пока не заметили ! ! !

Школьный:
Идёт урок в школе, Марья ивановна обьясняет детям о вреде курения и алкоголизма и для наглядности всё демонстрирует.. Берёт она значит сигарету, затягивается и выдыхает в стакан, тудаже в стакан кидает живого червячка и закрывает посуду крышкой. Через минуту червяк умирает и она торжественно спрашивает6" ну что дети понятно чем опасно курение?" дети всем классом, хором:"Понятно!!". Далее она (Марья Ивановна) берёт стакан, наливает водки и бросает туда ещё одного живого червечка, который через пол минуты умирает в конвульсиях и она снова спрашивает:"Понятно вам дети чем плох алкоголь?" и дети опять отвечают "Понятно" .. Теперь учительница берёт яйцо, разбивает его в кружку, бросает туда червяка и тот радостно, живенько там кувыркается.. И снова Марья Ивановна задаёт свой вопросс " всё ли вам понятно дети?" , тут встаёт Вовочка и говорит:" канешна панятна, если не пить и не курить, то в яицах заведуться червяки"

Добавлено в 23:00
Студенческий:
Умер студент и попал на суд божеский.. бог говорит ты был грешником, ты много пил, курил, нарушал посты, женщин имелл но тем неменее ты был хорошим человеком и поэтому у тебя есть прраво самому выбрать куда тебе попасть в АД или в рай. Студент подумал, что в раю всё скучно, все зануды в белых одеждах, слушают моцарта беседуют о культуре и выбирает АД, куда немедленно он и попадает, а там его сразу раком поставили и каждый час чёрт вбивает ему гвоздь в задницу.. студент не может уже терпеть и взмолился, о том чтоб его в рай отправили, ну Бог смиловался и отправил студента в рай, а там жизнь супер, всё как на земле и лучше каждый день тусовки, рейвы, девочки, анаша и живёт он там таким ритмом уже пол года и вот однажды раздался стук в дверь, студент отворяет ворота и видет на пороге чёрт стоит, а в руке у него молоток и мешок гвоздей и молвит:" ну, что студент?! сессия пришла!!"

Добавлено в 23:08
Рабочий-специфический:
Решили японцы купить у России вертолёт К-50, но бюджет не велик и решили сэкономить купив в разобраном виде. И вот им доставили разобранный вертолёт и полную инструкцию по его сборке (Большая такая книга, чуть меньше книги "известные баги MS WINDOWS").. японцы сразу собрались, наняли лучших переводчиков, перевели книгу на японский, потом лучшие инженеры японии собирали вертолёт, но в итоге получился паравоз! Как так? начали думать японцы, снова разобрали всё, снова начали переводить книгу, снова собирать и снова получился паравоз, что за нах? подумали японцы и повторив данную процедуру перевода и сборки ещё 7 раз решили вызвать специалистов из России.. Приехал отряд Русских вань из 4 человек, попросил закрытый ангар, инструмент и закрывшись начали собирать, через неделю ангар открываетс, а там вертолёт. Японцы радостные хлопают и начинаю вызнавать ,мол как так лучшеи умы японии собрать не смогли, ну на что прораб и отвечает:" вод тут в инструкции, на последней странице, самым маленьким шрифтом написано:" ПОСЛЕ СБОРКИ, ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ""

Лоера аценят, эспешиалли)))

Мужика судят, типа износилованийе в телифонной бутке.
Адвокат: Ля-ля-ля, Уважаемый сут, подсудимый не мог совершить указанное деяние т.к росто подсудимого 150 см. рост потервевшей - 196, дел было в бутке 40*40*200...никак не мог, вот пратокол следствинного экспиремента....
Прокурор: Нет, мог! В бутке абнаружена кастрюля (вот пратокол приапщения вещдока к материалам дела) , он мог встать на нее и совершить, то, в чем абвиняетца!
Адвокат: НЕТ!!! высота кастрюли - 18 см. - не мог(вот пратокол втарого слетственнова эксперимента!)
Оправдалово вчистую.

Адвокат выходит, спрашивает у мужыка:
-Слуш я 20 лет адвокацу, блиа, скажи ты ее трахнул все-таки или нет, я понячть не могу...
Мужык: Ага.
Адвокат: БЛя, КАК?????????
Мужык: Я ей грю, стоять, сцукка, кастрюлю на бошку надел, за ручки взялся .....полчаса, бля, подтягивалсо......

Берут интервью у Нодара Канчели:
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!


Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
и катаются по жизни автостопом.


Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового
суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен
военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.



Засадил дед репке, а вытащить не может...


Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!


Фильм "Приключения желтого чемоданчика" запрещен к транляции за
пропаганду наркотиков.


После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед
психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг
папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:
- Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
- Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше...
"Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает:
- А мечта у вас, есть какая-нибудь?
- Угу... Умереть от передозировки наркотиков.
"%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно
бросает:
- И что же вас, в таком случае, сдерживает?
- Дык... денег нет...


Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!


Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.


Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
- Короткометражный фильм.

А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
- Титры.


Пункт приема одноразовых стаканчиков.


Навеяно медведями:
Полярный чебурашка.(Можно снимать новый мультик)


Будь мужественным, вглядись в розетку -- посмотри смерти в глаза.


Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово "Пи#дец" и выиграй увлекательную поездку в
загробный мир!!!


- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.


Времена меняются. Раньше говорили блядство сейчас - секс для здоровья,
раньше придурок ненормальный - сейчас безбашенный и отвязный.

Американские туристы в горах Азербайджана наткнулись на группу
охотников, тащивших привязанную к жерди здоровенную тушу:
- Гризли?
- Канчели!


1 гей - пидарас
2 пидараса - английская свадьба
3 пидараса - гей-парад
4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном
6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
....
9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом


-слушай ты не знаешь почему все кто говорят "превед" оказываются
дебилами?
- превед, мой умненький......

- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.

А Нострадамус добавил:
- И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не
оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.



Это сообщение отредактировал шахтермутант - 1.03.2006 - 10:03

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился…
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки…

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
-Таня, а почему у тебя пупка нет?
-А в общежитии стёрся.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
-Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
-А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
-А вот у соседа ххх на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Два мужика в годах уже: Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. А ты почаще применяй позицию “сзади”. И что, кайфа больше? Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.