Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Можт и баянчиг, но уж больно смешной


Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек.
Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик.
А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

- Выше голову! - сказал палач осужденному.


- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!


Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Кабинет стоматолога. Перед кабинетом очередь. Из-за двери раздаются истошные вопли. Вся очередь белеет и начинает нервничать. Вопли не утихают. Очередь нервничает уже отчаянно. Вдруг открывается дверь в кабинет и на пороге появляется всклокоченный мужик, весь рот в крови, взгляд безумный. Некто из очереди:
- Неужели так больно ?!!
- Еще бы !!! - отвечает мужик и выплевывает палец...

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор почему у меня из пи#$ды плохо пахнет?
- А вы ее мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую...
* * *
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
* * *
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и ссыт. Подходит мент:
- Мог бы и за углом...
- Дык-к...У меня член - пожарный шланг, что ли?
* * *
"Нет, компьютер никогда не заменит человека!" © Каннибал.
* * *
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
* * *

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все- таки это офис...

БАЯН Сообщение удалено модератором. Shum

Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели, находящиеся на месте происшествия, не исключают, что под обломками могут ещё оставаться тела пострадавших...

Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

***

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надоть?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

***

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

***

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В.В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия.
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!

***

Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

***

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

***

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!

***

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

***

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

***

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!

***

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девчёнка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты чё её не трахаешь что-ли?
- А за что её трахать? Она же не косячит!

Идет Красная шапочка по лесу. Вдруг видит - огромная толпа метется. Она вспомнила рассказы мамы о насильниках. Думает, чтоб не убили - нужно расслабится. Легла, значит, трусики сняла, ждет. Пять минут проходит, десять...Никто не ебеть! Встала - нихуя нет - ни корзинки, ни трусоков. Идет, пригорюнилась. Вдруг видит - снова бригада метется. Она снова легла, ножки раздвинула...Нихуя. Через 15 минут встает - стоит корзинка, вней трусики и записка:
"Пирожки отнесли, трусики постирали. Тимур и его Коммандос"

Идет Красная шапочка через лес. Навстречу волк.
- Привет, припизженная!
- Я не припизженная, я Красная шапочка...
- Хуясе! Какая ты, блядь, шапочка! Ты ж припизженная!
- Неправда, у меня шапочка красного цвета...вот смотри!
Тянется к голове снять шапочку. Пауза
Красная шапочка:
- Во блядь, я припизженная! Шапочку дома забыла!

Идет Красная Шапочка через лес. Навстречу волк:
- Шапочка! Тебе что не страшноодной через лес ходить?
- А хули? Дорогу знаю...секс - люблю.


ФФ-у! Набаянил!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!

Звонок к Мелко-мягким.
- Алло, здравствуте. Я пользователь Видозы-2003 уже три года. Скажите, все ли я правильно делаю? Она у меня еще ни разу не зависла, не глюкнулась, ни одного бага...
- Та-а-а-ак...хорошо....А вы компьютер включать пробовали?

вариации на тему Сереги ганста рэп:
Я как то мимо проходил, чисто проходил, просто проходил,
Хуясе чо за крокодил, я прям ахуел и пиво уронил

Когда я вижу ты идешь, ой как ты идешь, ох как ты идешь,
меня бросает крепко в дрожь, а потом в пердеж, потом так хуй уймешь

Не знаю любиишь или нет, любишь или нет, похуй на ответ
Прошу лишь сделай мне минет, небольшой минет, всего один минет

Возле дома твоего, возле дома твоего.

диалог в аське

Он - ты на меня обиделась? (((
Она - нет. хотя подожди, ща в хистори гляну

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий
стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам
всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый
карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как
закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на
бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а
затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нах*й.... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.


У мужика сломалась машина прямо на дороге.
Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно.
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего. Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю... Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично - должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- БЛЯ! Да тёщу я е6у!!! Но машина-то причём?!!!


База ракетных войск. Запуск комплека земля-земля.
Примерно минут через 20 звонок по телефону на центральный пульт:
-Алло, база?
-Кто это ?!!
-Это ..я крестьянин Иванов из соседней деревни!
В это время прапор на пульте потихоньку начинает втыкать, что фигня то вовсе нездоровая раз на военные базы всякие крестьяне звонят, и такой в попытке отмазаться идёт на "хитрость":
-А... Вы не туда попали!
-Это блять Вы не туда попали!!!! кто мне за сарай заплатит ?!!


21-й век. На одной из центральных улиц города непреривным
потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.


В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

чота ранавата запостел
а анеки то новьё!
фтопку!!!

Это сообщение отредактировал toper - 3.03.2006 - 17:09

toper а хули,билятока отпустило чуток,ждал,ждал,так никто и ни аткрыл эту тему!

а нах? и так тяпница, даже временами в инке ниодной темы за пять минут ниатветят

пра писю ела запастить?

ааа в пязду тада эту тему!Парежте меня нах!

Добавлено в 17:14
Вовище


Добавлено в 17:15
выкладывай,пака не зарезали!

Добавлено в 17:15
бля а у вас позна бля,у меня тока 4 часа нах

1: а ты знаешь как у них там "превед" говорят?
2: как?
1: ПРИВЕТ!
2: поубивав бы, ацких сотонов