Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... –
Не знаю. –
Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! –
Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Девушка приходит к гинекологу, раздевается, садится в кресло и раздвигает ноги.
Доктор: "Выше!" Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:"Выше!!" Девушка подняла ноги ещё выше.
Доктор: "Выше!!!"
Девушка: "Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!"
Доктор: "Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь прихмахерская!"

Добавлено в 12:36
Обьявление:
Допропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина позволяет".

Добавлено в 12:38
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать на ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя странная, всю ночь меня за хуй держала!...
- А-а-а... Да нет, это не она, а я. Доверяй, но проверяй!

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

***

Семейный подряд:
он - всех подряд,
она - всем подряд...

***

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг:
"РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ"

***

Российский паспорт настоятельно рекомендует заниматься анальным сексом, так как в графе "Дети" можно сделать только двадцать одну запись...
ОЧКО!!! Предохраняйтесь от нежелательной беременности - теперь вы знаете чем!

***

Накануне 8 марта...
Диалог в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.

***

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Ж:-О
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

***

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

***

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

***

- Простите, это солярий?
- Нет - сахарий!

***

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

***

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

***

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно! Луна в Скорпионе!!

***

SMS-диалог:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

***

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик,
писающий на писающего мальчика.

***

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

***

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

***

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента.
Доктор:
-У нас травпункт а не кукольный театр.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

- Еще по одной - и спать! А то завтра рано вставать!
- Зачем? Завтра ж праздник!
- Воду пить.

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Идёт молодая пара - похоже, что муж с женой. Явно спешат.
Он:
- Я так хочу жрать, что еще чуть-чуть - и тебя начну есть...
Она (ленивым голосом):
- Ну, и с какого места начнёшь?
Он:
- Ну, так, чтобы незаметно было!
Она (уже заинтересованнее):
- Это с какого?!
Он соображает, она сама находит ответ:
- С мозга?

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень
любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет
руку. Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то ваша зоофил!!! БУГАГА!!!

Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

Звонок в дверь.
— И хто там?
— Откройте, тимуровцы!
— Ась?
— Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!..
— Ась?
— Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..

Звонок, еле слышный сквозь громыхающую музыку.
— Кто там?!!
— Вы не могли бы сделать музыку потише?!!
— Чего?!! Вася, сделай потише музыку!!!
Музыка потише.
— Кто там?
— Вы не могли бы сделать музыку потише?
— Музыку? Нет, что вы! У нас поминки! Вася, давай!
Снова громкая музыка.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете.
— Как это?
— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только вы!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Пришла беда откуда не ждали!
— Откуда это? Мы отовсюду ждали!..
— Мы из Алапаевска! А-ха-ха!

Звонок в дверь.
— (очень грубый голос) Открывайте, это “Мосгаз”!
— А у нас все в порядке, ничем не пахнет...
— Открывай, щас запахнет! (грубый смех)

Звонок в дверь.
— Кто?
— “Мосгаз”!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из “Москлея”!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, мы из школы, за макулатурой!
— У нас нет макулатуры.
— Мы знаем, у вас есть макулатура! Открывайте, хуже будет!.. Мы сломаем дверь! Удары в дверь.

Звонок в дверь.
— (тоненьким голоском) Извините, здесь живут Пискуновы?
— (густым басом) Ну, здесь, а что?
— (тоненьким голоском) Нет... ничего... мы ошиблись...

Звонок в дверь.
— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!
Звонок.
— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!
Звонок.
— Клавдия! Открывай!
Звонок. Пауза.
— Ну и черт с тобой, дура!
Звук удаляющихся шагов.
Звук открывающейся двери.
— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... в туалете... (Плачет.)

Извините не уверен что их еще не постили............


Уголовник, приговоренный к пожизненному заключению,
после 15 лет отсидки совершил побег. Он забегает в первый
попавшийся дом и начинает искать там деньги и оружие.
Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару.
Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает
его к стулу, а девушку привязывает к спинке кровати,
и пользуясь случаем, целует ее в шею. После этого
он идет в ванную. Во время его отсутствия парень говорит:
- Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет.
Он наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже
поцеловал в шейку, и если он захочет… чего-то большего,
не вздумай сопротивляться или жаловаться, делай все,
что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение.
Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться,
он может убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю!
Подруга ему отвечает:
- Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко,
что он голубой и ты ему очень понравился. Потом он спросил,
есть ли в ванной вазелин. Так что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю.
--------------------------------------------------------------------------------------
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?
--------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка
от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку
и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая,
просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую,
нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать
и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал:
"пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------
Сломалась у роскошной блондинки машина. Стоит она,
колеса уже попинала, зеркала поправила, стекла протерла,
чего дальше делать - не знает. И тут видит - идет мимо грузин.
Она к нему:
- Уважаемый, не могли бы вы починить мне машину? Я вам денег дам!
- Вай, дарагая! Зачэм мнэ деньги, у меня все ест!
- Ну... Ну я вам такую же машину подарю!
- Эй, нада будет мне такой машин - сам куплю, мнэ ничего не нада!
- Ну.. Ну давайте я пересплю с вами, только почините!
Починил он ей машину, переспал с ней. И уж очень он ей в постели понравился.
Говорит она ему:
- Милый, хороший, а поехали со мной в отпуск, в Альпы?
Я все оплачу, деньги, машины, самолеты, все что угодно, только будь со мной!
- Эй, дарагая... Я ж гаварыл тебе уже-у мэня все ест!
Мнэ ничего не нада! А если уж хочешь так уж сыльного мужчына –
так вот тебе телефон Гоги, он в постели еще лучше чем я!
- О! Как же можно быть лучше чем ты????
- Ну нэ скажи. Он в прошлом годе мэдвэдица трахнул,
так она ему до сых пор малыну таскает...
--------------------------------------------------------------------------
После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом ...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!
--------------------------------------------------------------------------
Жена с любовником в постели. Тут в замке поворачивается ключ –
муж раньше срока из командировки вернулся. Что делать?
Десятый этаж - с балкона не прыгнуть. В шкафу места нет.
Жена быстро обливает любовника массажным маслом,
обсыпает пудрой так, что тот становится похож на гипсовую статую,
и приказывает не шевелиться.
Муж, входя в спальню: - Это что?
Жена: - Ой, Коль, пока тебя не было, я ходила в гости к Никифоровым.
У них в спальне вот такая же статуя стояла.
Мне понравилось очень, и вот я купила.
Муж: - А-а, понятно.
Легли спать. Любовник стоит и боится пошевелиться.
А жена уже посапывает во всю. Муж встает с постели и приносит
из кухни стакан молока и бутерброд. Отдает любовнику-статуе и говорит:
- На, пожри, а то пока я у Никифоровых три дня стоял,
ни одна сволочь пожрать не принесла.
----------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
----------------------------------------------------------------------------
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y.
Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года,
т.е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...
------------------------------------------------------------------------------
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку,
потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам,
а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
-------------------------------------------------------------------------------
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам,
когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

А хде это - © "Красная бурда"


Звонок.
— Откройте, вам телеграмма!
— Читайте!
— Читаю: “Люся! Открой дверь, это телеграмма тчк. Целую Вася вскл.”

Звонок.
— Вам картошка не нужна?
— Нет, спасибо…
— А капуста, морковка? Редька есть недорого… Маслины вологодские… Консервы рыбные?… Мыла не надо? Керосину?
— Нет, спасибо, все есть, ничего не надо!
— Блин, а зачем я это все на восьмой этаж без лифта?!.. Зажрались вы там, сволочи!..

Звонок.
Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.

Звонок.
Детский голос:
— Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!
— Потерпи, потерпи, сынок.
— Ты что, на все замки закрылась?
— Да.
— Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.

Звонок.
— Кто там?
— Здравствуйте! Я из ЖЭКа! Проверяю работу электрозвонков! У вас звонок работает?!
Звонок.
— А вы что, сами не слышите?
— Понимаете, я глухой! Это единственная работа, на которую я смог устроиться! Пожалуйста, не жалуйтесь на меня начальству!
Звонок.
— Ну, хорошо, хорошо. Только уберите палец с кнопки, а то я тоже скоро оглохну.
— Что вы говорите?! Говорите громче! Я ничего не слышу!
Звонок.
— (орет) Да прекрати ты звонить, придурок! Иначе я щас выйду и по шее надаю!
— Ну вот, опять никого нет дома.
Удаляющиеся шаги.

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

Звонок.
— Кто там?
— Урна для голосования!
— А мы уже проголосовали!
— А у нас значится, что не проголосовали. Давайте сверимся: Штокман Наум Израилевич?
— Да.
— Стоматолог?
— Да.
— Жена — Броня Ефимовна, директор ювелирного магазина?
— Да.
— Ну, точно, не проголосовали! Косой, скажи товарищам, раз они уполномоченному не верят!

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Звонок.
— Кто там?
— Катя, папа дома?
— Дома.
— Катя, а он гулять выйдет?
— Не знаю…
— Позови папу к двери, детка. Пожалуйста… Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждем, на веранде.

Звонок.
— Кто там?
— Я представитель канадской компании! Вам крупно повезло! Сегодня у нас рекламный день, и я предлагаю вам изумительные китайские отмычки. Вот смотрите, как она работает… А вот еще кусачки для цепочек.

Звонок.
— Кто там?
— Ну, вообще-то, воры, но вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет… Мы потом сами откроем, не беспокойтесь.

Звонок и топот убегающих ног.
— Опять мальчишки балуются. Вот я вас, сопляков!..
Звук открываемой двери.
— Вот я вас, о! О, черт!..
Звуки ударов.
— Ой, больно!..
Удары, топот убегающих ног.
— Шмотри-ка, подрошли шопляки-то, а я и не жаметил… Как время-то летит…
Звуки закрываемой двери.

© 2000 "Красная бурда" http://www.e1.ru/articles/burda/

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне.
Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис,
в котором вас встречают 50 изголодавшихся
по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит: - Я покончу с собой!
Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
------------------------------------------------------------------------------------
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил.
-------------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
-------------------------------------------------------------------------------------
"Поле чудес".
Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И",
третья - "З", четвёртая - "Д"...
Игрок: - Буква "Х"!
Якубович: - Бывает, бывает такая буква в этом слове!
-------------------------------------------------------------------------------------
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает,
тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
----------------------------------------------------------------------------------------
Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу,
чем за целый год от противопехотных мин.
----------------------------------------------------------------------------------------
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой,
и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет.
- Ну, мы с ней выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь!
У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать.
- Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай,
даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались,
плакали, трахались, плакали, трахались…

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 11:50

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, лягушка!!!!

Добавлено в 11:00
Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


Добавлено в 11:01
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Добавлено в 11:04
Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?"
в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

- Здравствуйте! Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

Добавлено в 11:40
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ≈ батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Добавлено в 12:27
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался.

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".


Добавлено в 12:31
Сидят два грузина. Один другому:
- Слюшай, хочышь сказку расскажу?
- Про миня?
- Да нэт, ни про тибя.
- Ну, давай.
- Сыдит значит на дэреве с носом такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом...
- Минэ?
- Да тибэ!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты гаварит, заебал гаварит...

Открылся новый магазин, в котором ЕСТЬ ВСЕ. Конкуренты решили проверить. Присылают Падлу. Падла заходит в магазин, там сидит мужычок.
Падла:
- Мужыг! Дай мне нихуя дохуя!
Мужык встает и ведет Падлу в подсобку, выключает свет.
Мужыг:
- Видишь что-нибудь?
Падла:
- Нихуя...
Мужыг:
- Вот, бери дохуя и уебывай.

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Порвалась резинка. Дело невеселое - но эт как посмотреть. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Расширение старого анекдота:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Поддержим выпуск!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfack you



Размещено через мобильную версию

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
***
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
***
Что- то стало холодать:- сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
"Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..."
Как ни странно, самый ужасный - точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Добавлено в 09:26
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.


Добавлено в 09:30
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!


Что б ты играл за сборную России по хоккею!!! Что б ты выиграл у сборной Канады и напоролся в зюзю! Что б тебя колбасило с похмелья в игре с финнами! Что б ты наклюкался с горя после проигрыша в матче с финнами! Что б тебя колбасило с похмелья в игре с чехами!


В кабаке.
Клиент официанту:
- Вина и фруктов. Пожалуйста.
Официант:
- А конкретней?
Клиент:
- Стакан водки и огурец.

Это сообщение отредактировал Manja - 28.02.2006 - 09:32

Как блондинке пакончить з жизнью ?

Забраца на гору своих шмотак, и убица с них аб пол !

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.