Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

блондинке рассказали о том как кайфово кокс,
приходит она к барыге:
- кокс есть?
- есть, 200 баксов
- фу, дорого - везде 100
- это потому что у меня чистый, не бодяженый сахаром и прочей химией

(блондинка думает): так, без сахара, я как раз на диете, что же гламурненько!

- беру

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Вспомнил ещё историю. Про могучий русский народ.
Дело было так. Мы с другом стояли у окошка на пятом этаже, в пятиэтажке. Ждали ещё одного друга. Мимо нас нетвёрдой походкой (точнее в жопу бухой) прошел некий Серёга. Кое как поздоровался и подошел к своей двери. Звонок. Выходит жена...начинаются дикие крики, угрозы развода и жестокий удар по лицу. В результате этого удара некий Серёга делает полусальто назад и падает ровно в пролёт. Обычная совдеповская пятиэтажка. Пять этажей и снижу железная батарея. Вниз я честное слово не смотрел. Зато отчётливо слушал перила каждого! этажа и в конце большой и громкий бум. С криками "АААА Серёженька, миленький" мимо нас пронеслось нечто похожее на жену Серёги. Тут мы наконец осмелелись посмотреть вниз. Серёга лежал. К нему подбежала жена. Он встал, немного посидел, оттолкнул жену и пошел на улицу. Потом узнали, что он сломал только руку. Хоть я и до сих пор плохо понимаю, как можно стартануть с пятого этажа головой вниз и сломать только руку. Пейте водку!

Баяны.
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Да дяденька да только вот у меня уже жопа болит...

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не - я там хорошего играю!

- Кумэ, а дэ цэ ваш син?
- А у московii у краматорii працюе.
- I що?
- Та не повiритэ! Москалiв палить, а йому щэ й за цэ грошi платять!

-Папа я сегодня занимался сексом с учителем математики
-Ну. сын поздравляю. Сейчас мы поедем в ресторан, потом в магазин. Ты стал взрослым и я куплю тебе мотоцикл.
- Ресторан - это хорошо. А мотоцикл пока не нужно - сильно жеппа болит.

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Объявление:
"Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному
сотрупничеству".

еще гармошек подкину....

Вбегает Шарик
-Матроскииииин! Там твоя корова котят ща родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

... а про Потного Гарри че-то реально понесло... видать и впрямь день труден

тож верно... если взять за основу скажем:

"Скрестили крота и кролика.
Ничего не видит, но когда нащупает..."

можно тоже поглумится... че-нить вроде: скрестили ксюшу с мармеладзе, от капли никотина продукт скрешивания разрывает на стошаговнозад ....

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо.

Добавлено в 16:43
Товарищи пассажиры. Мы идем на посадку.
Просьба привести стюардессу в вертикальное положение и пристегнуть ремни.

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

Спирт, клофелин и димедрол именно эти три компонента делали Айболита добрым

-Евгений, а на кого вы похожи?
-На маму!
Ой ли, Евгений! Очень сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное, опустившееся
чмо!

стопудовый конечно аккардеон..... просьба сильно не бить апстену.... просто новичок я еще

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь
этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я
не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста
Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не
сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных
куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти
тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом
Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:
"Догоню - убью на хуй!!!"

Бседа двух собак.
-А вот я как своего хозяина спасла один раз. На него напали хулиганы, а я как зарычу и как кинусь на них, так они все и разбежались.
-У меня похожий случай был. Идём мы с хозяином и видим банду хулиганов. Ну хозяин начал на них кричать, а когда они начали подходить к нему он мне говорит "ФАС!"
-И чо?
-Да ничо. Дали ему пизды, а я подбегаю к нему, трясу за плечо и говорю "Ну что? Ты жив, придурок?"

два армянских мальчика.первый: а у моего папы пися ВООООООТ такая
второй: а у моего в два раза меньше... но всё-равно больно

-Волк сошел с ума!!! Волк сошел с ума!!!! Волк ест траву!!!!
-А хуле? Спичек то нету...

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Безногая пенсионерка Изида Захарьевна продолжает верить в тупость и медлительность циркулярной пилы....

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь @бать собрался?

На Олимпиаде отличился белорусский фигурист. Все танцевали под музыку, а он сам пел.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

- Простите, это солярий?
- Нет - сахарий!

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик,
писающий на писающего мальчика.

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "блядь!"?

Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто первый, нах,
кто второй, нах,
а кто фдисятке и ниипет.

итак, по итогам бега на опережение по засыранию портала, у нас такие результаты
первое место между собой разделили Песатиль, Николас, Фрагматик, и ПиЗдос(если не ошиблась в никах). приз - лимит 1х10!!! я предупреждала
есть ещщё кондидаты, но за ними пока ведётся пристальное наблюдение.призы и медали в широком наличии и будут щщедро и безвозмездно раздаваться за подобное поведение.
математики!!! к вам это тоже относится

свежий анекдот...

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!


Добавлено в 10:08
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!


Добавлено в 10:08
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

прислали. камент тиотки жжот

Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Девичья память: не тому ли я давала?

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.