Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

баян????
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать."
Главный бухгалтер: "Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать."
Главный инспектор: "Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать."

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на
последней капле керосина и думает: "Надо бросить штурвал к чертовой
матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать".

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
-Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
-Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
-Мадам, -говорит ей служащий, -пардон, но эти деньги фальшивые!
-Боже мой, -кричит она, выходит, меня изнасиловали!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
-Понимаете, -говорят ему, -это очередь к гинекологу.
-Да-да, -отвечает он, -я знаю.
-Но. . . это женский врач.
-А скажите, это он спиральки ставит?
-Да, он.
-Ну, значит, он и снимет!


Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
-Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
-Я, -отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку. .

Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Приходит девушка к гинекологу:
-Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
-Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там-кирпич.
-Ну да!А вот сразу за кирпичом-мышка!


Настоятельница монастыря собрала монашек:
-Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
В нашем саду обнаружен презерватив, -продолжает настоятельница.
Все:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
-В презервативе обнаружена дырка!
Все:
-Хи-хи-хи!
Один голос:
-А-ах!

она была настолько холодной
што када раздвигала ногы
внутры загоралса свет...............

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
-Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице-англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
-О, превосходно, месье!
-Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка. . .
-Да?А я думал, что это живая англичанка!

Женский монастырь, утро. Настоятельница говорит:
- Сестры, завтра Пасха. В честь праздника на завтрак будут огурцы.
Сестры:
- У---у-у-у-у-у!!!
Настоятельница:
- В САЛАТЕ!!!

Концлагерь.
Эсесовец:
- Завтра Пасха. В честь праздника все получат по яйцу.
все:
- Ура!!!
Эсесовец:
- вот этой железной палкой!!!

Мужик собирается в командировку, боится жену оставлять. Думал-думал,хули делать, придумал - в пизду ей леску зашил. Возвращается из командировки, сразу жену в койку, про леску забыл. Достаёт - хуй весь изрезан, бегом к врачу. Врач посмотрел, говорит:
-Не пойму, чё за хуйня, вас уже уже полгорода таких венериков...

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.


Добавлено в 12:46
Вот женщины проходят, ёлы-палы,
Ногами недвусмысленно маня,
А между них есть промежуток алый,
Возможно, это место для меня...

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется.
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина.
- Зачем?
- Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - Ой, какая большая таблетка анальгина! - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму....

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

- Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!...

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да... Твою маму.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

Жена мужу:
- Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?
- Да возил уже, но она всегда возвращается.

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...

Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает:
- Саня, а почему у тебя теща в каске?
- А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!

Граф подзывает слугу и говорит:
- У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.
Слуга убегает и приходит через час.
- Узнал? - спрашивает граф.
- Узнал, - отвечает слуга.
- Спасибо, иди...

Теща говорит зятю:
- Знаешь, зятек, есть у меня мечта - чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.
Через два дня. Зять теще:
- Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.

Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

- Кто такая теща?
- Мать ее...

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

- Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!".
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща - зятю:
- Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус...
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету.

Купил (м) ужик на последние деньги лотерейный билет и выиграл Волгу.
Бежит домой с (ж)еной радостью поделиться, а та сидит и горько плачет.
М: - В чем дело, дорогая?
Ж: - У нас горе в доме - моя мамочка..., она умерла...
Мужик идет в ванну, сует голову под холодную воду:
- ВО ПОПЕРЛО! ВО ПОПЕРЛО!

На стене висело ружье и случайно выстрелило.
Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.

- Сыноk, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроku делал!


В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "писающего мальчика" -
"Пританцовывающий Мальчик".

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Обычно Амур стреляет стрелами в сердце.
Но иногда, когда рука дрогнет, попадает в жопу.




Это сообщение отредактировал PervoNAX - 21.02.2006 - 13:20

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество
народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто
и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь
прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому
практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

-И член ему вытер и с салютом проводил.

Хруть !!!

И анек:

Василисе захотелось ипаться, пришла к бабе яге, та полетела искать ебаря.
Привозит Ивана дкрака, и говарит:
- Я вас оставлю на пару часиков - а коту своему приказала следить за ними, чтобы потом все рассказал, и улетела.
Прилетает в назначеный срок и видит картину:
Избушка в дребезги, Василиса сидит на печке, рядом стоит стол, а на столе стоит волосатый черный хуй.
Спрашивает у Василисы, что случилось?
Василиса:
- Ну ты старая и приперла дебила ! Он мне три палки кинул, избушке пять и съебался в лес с криком всех выебу !!!
- А чо за хуй на столе ???
- Так это твой кот. Он как все это увидел, так и охуел !!!

Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет номер:
-А сейчас на сцене нашего цирка выступят акробаты...
Вдруг с задних рядов кто-то орет:
- Акробаты-пидарасы!!!
Акробаты обиделись и ушлли. Номер сорван.
Конферансье объявляет следующий номер:
-Встречайте лучших клоунов...
С задних рядов:
-Клоуны-пидарасы!!!
Номер снова сорван.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер "Человек в пасти крокодила"!
-Куда вы меня тащите, пидарасы?!!!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова,
изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления
подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение
милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно
нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

БАЯН Сообщение удалено модератором. Вовище

http://www.yaplakal.com/findpost/1582305/f...opic128614.html

Может немного разбавлю

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень
любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет
руку. Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то ваша зоофил!!! БУГАГА!!!


В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер! вы знаете, граф сейчас не может подойти: он
пошёл в сортир посрать! Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем ещё и ещё раз.
Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, ч
то я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я,
например, в библиотеке...
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти... он сейчас в библиотеке! Да,
думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро, прикрывая жопу и попердывая на бегу...



Объявление в магазине:
<<Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - он это прячет>>.



Гаврюша прочитал книгу, а после умылся, а после он
взял и ударился блом об стену. А после этого скушал надувной
шарик, а после, после вот всего этого отгрыз себе ногти на ногах,
а потом плюнул папе в глаз. И в завершении всего пошел и
удавился.
Дебил он был, какой с него спрос.



Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается
горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама
скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и
обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!


У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях?
Приходите к нам! Мы тоже такие!


Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.


Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ХУЛИ Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!



Это сообщение отредактировал Alexb17 - 21.02.2006 - 20:32

Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!"

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *блю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ей.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!


Идет мужик....видит девочка в писочнице играет.
-Девочка какая у тебя интересная кукла.
-(девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!