Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сегодня в больнице №Х с торжественной речью и разбитием о борт бутылки шампанского было запущено в эсплуатацию новое судно.

Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:
- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!
- Ага! И такой холодный!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Доктар, я хочу пи-пи.
Принесите ему кря-кря

- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

иголка в яйце
яйцо в утке

Так встретилиНовый год в хирургическом отделении

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

(сперто, ессно)

Отвалилась у Лукашенко жопа. Но белорусские врачи не растерялись и пересадили ему чужую жопу. Однако, на следующий день температура в ней поднялась до 38, еще через день до 39, на третий день до 40, а потом жопа отторгла Лукашенко...

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Для блондинок поясняю:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.
Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной “попугайской”.
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить (“а ты, дура”).
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника (“а ты, дура, летать умеешь?”). Очевидно, что девушка летать не умеет.

© kuy.ru

- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
***
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни
***
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу…
***
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчикё.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ..
Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ..

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника
Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы
произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки
(к сожалению, полностью он её забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен,
что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот,
Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х*й поймёшь, что этот сукин сын сказал...

...В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гр@б#ная страна! Все - к@злы и ур@ды. Ненавижу всех! Звоните, тв@ри!

По одной статье сидели: Волк и Заяц, Том и Джерри...

Девушке было 18 лет и 30 зим.

И схлестнулись между собой Братство Кольца, Братство Конца, и Братство Посередине Гвоздика


...Его клюнул в .... подопытный петух на птицефабрике... Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"!

Их нравы.
Историки выяснили, что средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.

- Мам,меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

Будущее. 2025 г. Состав кала среднего американца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие офицальные лица.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на "@#.

Слышал этот анекдот, только по другому. Сам анекдот.
Сидит гаишник в будке на посту - скука полная... Едет женщина по трассе со скоростью, превышающую допустимую. Тормозит ее (как теперь) ДОБДДшник:
- Мадам, больно быстро едете - так не положено!
Она:
- Я тороплюсь на дачу, там все накрыто, все ждут меня, поедем со мной, мужа нет, одни женщины - все будет отлично!
Гаец подумал "а что, не плохо" и поехал. После празднования пришел гаец к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена гайцу:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь и на свой пост прилетиш!
Дернул и, в натуре, гаец бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на стул в посте ДПС давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - ГАЙЦЕМ стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ сержант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрОчите!

Из той же серии про гонца:

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы"
Переволновался, выходит и грит:
Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в #бло не получат нихуя не понимают.

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Ученые из Гарвардского университета выяснили что если микроба невидимого невооруженным глазом увеличить до 3 метров, то с ним несправяться даже вооруженные ученые

а монгольские учёные доказали что земля не круглая. После длительных исследований они выяснили, что она грязная и скрипит на зубах

Вчера, в секретных лабораториях Гарвардского университета, методом научного тыка, боло получено.... УДОВОЛЬСТВИЕ!!!

Поручик Ржевский, участвуя в драмкружке, получил эпизодическую роль. В 3-м акте он должен был выйти на сцену и сказать фразу: "Волобуев, вот ваш меч". Все господа офицеры полка поспорили с ним, что вместо "Волобуев" он скажет "Волохуев". Поручик клялся, что все скажет, как надо по тексту.
И вот, 3-й акт представления. В зале аншлаг. Присутсвуют все офицеры полка. Некоторые пришли с дамами... Поручик Ржевский выходит на сцену и громогласно объявляет: "Волобуев!.. (гордо смотрит в зал) вот ваш ХУЙ!".

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Первый нах!!!


Девушка с парнем танцует и прижимаясь к нему цицьками в танце спрашивает:
- Маладой челогек, вам не кажется, что моё декольте слишком откровенные?
- чугак опускает глаза и спрашивает - мадам, у вас волосатая грудь?!?!
- нет, с чего вы взяли!
- Тогда, конечно, да! Типа это, ну откровенное, я хотел сказаТь!


ЗЫ долой небритые пелотки!