Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Бе-е-е-ее!!!!!!!


Жила-была одна женщина, но была у неё болезнь - всё тело покрылось гноем! Никто из мужчин её не хотел, а она о-о-очень хотела перепихнуться. Дала она объявление в газету: "Тому, кто меня трахнет, плачу 200 баксов!" Пришёл к ней мужик, как увидел, чуть не сбежал, а она ему 300 баков предложила...Он думает:" Ладно, подушками и одеялами её накрою, щель между ними сделаю, быстро трахну, бабло заберу и свалю!" Так он и сделал, но тут - не лезет!!!! Он в шоке, в чём дело? А она так ласково говорит:" Ой, да ты не волнуйся, главное - корку пробей, а там по гною, как по маслу!"

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!

Разговаривают школьницы из средних классов.
Одна: Я вчера миньет в партере делала!!!!
Вторая: А что такое партер????

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел…
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы… Испей, Иванушка!
- Ты че?! — испуганно смотpит на сестpу бpатец. — С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка… Ты все pавно козел! Хуже не будет…

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно

А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить…

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Разговор двух.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!

Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

Муравьи уходят из муравейника всей семьёй и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой — обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Че радуешься, что случилось?
- Да тут… медведь буянил. Вот … развалил….
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал…

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя…

-Из чего состоит слон?
-Их ушей, хобота и бегемота!

ИДУТ ДВА "УБИТЫХ" НАРКОМАНА ПО УЛИЦЕ. ОДИН ВИДИТ, ЧТО НА ТОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЕ МОНАШКА ИДЕТ. ПЕРЕБЕГАЕТ ДОРОГУ И НАЧИНАЕТ ЗВЕРСКИ ИЗБИВАТЬ ЕЕ. БИЛ БИЛ НОГАМИ И РУКАМИ. ПОТОМ ПЛЮЕТ НА НЕЕ И ГОВОРИТ
-НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ И КРУТОЙ, БЭТМЕН!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!

- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич,
и погибает.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Сидит маленькая девочка в песочеице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз?

-Мама,мама! Я пятерку по математике получила!
-Какая разница,у тебя все равно рак.

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!

Усадили за решётку на 15 лет русского , еврея и француза.И спрсили их перед новосельем:
-Может вам дать что-то одно в камеру?
Француз: -мне женщину
Еврей: -Мне телефон
Русский: -Да пары пачек сигарет хватит.
проходит 15 лет.
Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка ребятишек.
Выходит еврей,ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером.
Скрипят заржавевшие пружины,вылезает растрёпанный русский:"мужики, а у вас спичек случайно не найдётся?"

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю.
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты б###ство с разнообразием не путай!

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!


© с Воффки

А во - ваще барадатый, лет 20 назад слышал. Про Вовочку.

Урок.
Учительница: Дети придумайте существительное и предложение с ним.
Маша: Рак. Ползает раком.
Петя: Тиски. Папа работает с тисками.
Ваня: Бык. Бык пасется на лугу.
Таня: Носки. Мама стирает носки.
Вовочка энергично трясет рукой: А можна я ето, стих с етими словами раскажу?
Училка: Раскажи.
Вовочка: Если Вас поставить раком
И зажать соски в тиски
Сунуть член бычиный в сраку -
- Вы обсерите носки!

Слышь, Михалычъ, я тута на тебя посмотрел...Шо же ты без вазелина. Потеешь, ёпт, аж почернел. Выдернуть не можешь? Слушай, а ты с бабами не пробовал?

Ага, это как старый лорд женился на молодке, а ей трахацца хочецца.
А кроме Лорда не с кем......
пристает-пристает, тот наконец разводится, откладывает газету в сторону:
"Опять эти бессмысленные телодвижения"

Блядь так противно, как было противно в деццтве, какда Шум рассказывал, что типа можно сделать заебатый соленый батон, проведя им подмышкой. Буээээ

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

ацтой....
лорд юаскервиль сидит в кресле и слышит крики за окном
беримор что это?
проститутки бастуют! говорят мало плятят...
и что правда мало платят?
нет
а почему же тогда они бастают??
бляди сер....

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

-Алло, это общество защиты животных?
-Да. Кто тебя обидел, козел?

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, — говорит, — целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле — Адам? Или Ева?!
Господь:
— Да х@й его знает…

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Отец с сыном идут из школы.
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

дабафка:

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ ЕБЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, на!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)

http://www.livejournal.com/users/a_young/17581.html

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

Был на родине в Питире, привёз анек:

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!