Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а плохому приходит Дед Лайн.

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что
правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!..

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую, среднюю и крохотную.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Больница 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

После октября 1917 стали модны имена Владилен и Владилена. После марта 2004 будут модны имена Владивлад, Владипут и Вэвэпут, а также женское имя Вэвэпэдвараза.

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

Мы не ищем легких путей — у нас на это мозгов не хватает.

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.

- Вам сколько вешать?
- Мне пох#й.
- Говоpите точно !!!
- Мне точно пох#й !!!!!

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

http://voffka.com

Дж. Буш на вопрос журналистов, почему Усама бен Ладен все еще не
пойман, ответил просто: "Потому что он прячется."

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?

Анка прилетела из Америки, где английский изучала. Петька встречает её у трапа. Анка ещё сверху кричит: "Hello, Piter!". Петька: "Ну, Анка, только спустись! За хайло прямо тут получишь, а за пидора тебе ещё и Васильваныч даст!"

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
непереводима!
__________

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

Добавлено в 14:14
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
______________

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

Собрались Василий Иванович, Анка и Петька бухаст устроить...
Ну Петька к В.И. подходит и говорит:
- В.И. дай слово, что не набьешь мне ебл... если я нажрусь, а то как всегда с синяками проснусь.
- Хорошо Петька не боись.
Ну утро... просыпается Петька весь в синяках.... живого места нет... сразу к В.И.:
- ты же обещал! Слово дал!!!
На что ему В.И. отвечает:
- Когда ты назвал меня старым мудаком - я стерпел! Когда ты назвал Анку шлюхой - я стерпел! Но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек и сказал, что это ЕЖИК и будет у нас жить....

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

НЕМНОГО ИСТОРИЧЕСКИХ ФАКТОВ:
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!
-------------------
В столице арестована банда педофобов. Они обманом заманивали своих жертв в съемные квартиры и там боялись детей с особым цинизмом. Многие на момент задержания были испуганы детьми до бессознательного состояния.
-------------------
"Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В. Ф. два поздравления В. В. Путина в связи с отсутствием состава поздравления".
-------------------
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛЯ?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
-------------------
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

форумы Авто.ру

Лекарство от лени "Пиздалгин" - прописывается в кабинете начальника!!!!

друзья, поделитесь (у кого есть) веселыми байками о работе, начальстве и ...пи#дюлях ...

— Дорогой, как я тебе сегодня?
— На каменты напрашиваешься?

О начальниках и подчинённых, говоришь... Ну вот, есть одно воспоминанье

О значении слова "спиздили".
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть
по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем
это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже
ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей
в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается
на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший
осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать
понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат
начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая,
что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".

10 способов пойти на хуй (может и не в тему)
Для женщины:
1. Сказать фразу ,начинающуюся словами "Я хочу..."
2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности.
3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются.
4. Обсуждать мои интересы или увлечения.
5. Стараться контролировать мои действия.
6. Часто говорить фразы "Вот моя мама" - мне до пизды чья - то мама. И папа
тоже.
7. Говорить "мы" вместо "я"
8. Сказать что "Макдональдс" - это забегаловка. Я сам знаю, что забегаловка.
Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане. Если не можешь или не хочешь - не пизди.
9. Сказать про что - нибудь "это я не ем"
10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин.
Для мужчин:
1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю.
2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением.
3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится.
4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше.
5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были.
6. Говорить текст, начинающийся словами "У тебя деньги есть?"
7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной хуйней.
8. Рассказывать о своих женщинах.
9. Говорить о моих женщинах.
10. Давать "дружеские" советы, как мне вести себя с кем-либо.

Пасловитсы:

На работе ты не гость -
Пиздани хотябы гвоздь.


Спиздил, спрятал и ушел,
Называется - нашел.


Кончил смену -
Хуем в стену

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?


Размещено через мобильную версию

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет... тянет... все в ахуйе... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, тянет, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана......, у дна......, в вечной мгле....... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...

Это сообщение отредактировал Tigra - 5.03.2005 - 07:36

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится..

Летят утки... Драка в больнице