Идиотства нашего детства, ностальгия

Самая большая глупость в децтве - спиздил у папы иво морской кортик и поменял иво на (ВНИМАНИЕ!) хуёво ( просто реально хуево - помните порнокарты десять раз перепечатанные в совке?) сделаную фотку группы Kiss...
Кортек канешна вернули , мне дали песты, но фсеравно ща вспоминать смишно. Мне было 5 лет, шел 83 год...

Ещё глупость вспомнилась - када с братом в вайну играли взяли моду цеплять на себя настоящие медали прадеда. Почти все растеряли таким образом. Странно, куда наши родители сматрели - ща жалею..

году в 1979, стоя с мамой в очереди в магазине, о-о-о-чень громко рссказал такой стишок:
А и Б сидели на трубе,
А упала и пропала,
Б служила в КГБ...


мама предпочла свалить из магазина побыстрее....

ivan100
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы йопта...

провакатор

- года в 2 нагадила перед новогодним столом с гостями и растоптала сандаликом коряво приговаривая «фоколадка».
- года в 4-5 на даче с подругой пошли гулять, при чём голые, родители были в шоке.
- лет в 7 так же с подружкой свалили гулять с мальчишками в другую деревню, вернулись поздно вечером, родители от передозировки валерьянкой даже не могли ругаться.
- лет в 9-10 отпиздила одноклассника стулом, за то что дёргал за косички.
- лет в 12 поцеловалась с мальчиком «взасос» - проблевалась от того что он был слюнявый, да и ваще не поняла тогда смысл поцелуев, нистыдна.
- в 14 закурила, и воровала у папы сигареты Пегас, а у деда Приму и Беломор.
- в 14 напилась водки до беспамятства, родители сначала немогли понять что со смной
- в 15 провалилась в колодец гыыы

1 в пятом классе издевался над завучем. включу свет возле ее кабинета и спрячусь. через пять-десять секунд выходила завуч и выключала свет (электроэнергию экономила), я снова включу и прячусь.старенькая такая, на робота чем-то была похожа. и как она узнавала что свет включился? И так я ее мучил весь урок с которого меня выгнали, а выгоняли меня часто.

2 в 14 лет. одному врагу заказал огромный букет в фирме по продаже цветов, заказ приняли по телефону, без предоплаты. его папа очень удивился когда его разбудил звонок в дверь в 5утра. а на пороге стоял мужик в кожанке с огромной корзиной красных роз и требовал за букет деньги.

3. в 14 лет. отомстил негодяю. я написал в детский журнал (название не помню) слезливую историю бедного мальчика которого все бьют за то что он хочет стать девочкой. и написал что, мечтаю КУКЛЕ БАРБИ. еще водичкой письмо окропил, чтоб какбудто бы плакал пока писал. засунул сей керо в конверт и обратный адрес этого гада написал.
куклу ему прислали и еще письмо. я бы многое отдал чтоб узнать, что в том письме.

еще тараканы в конверте хорошо доходят по почте, крыса на столе в коробке без дна, сидит спокойней если ей туда жрачки кинуть, школьные часы легко переделать, чтоб стрелки в обратную сторону крутились. да много было приколов, все не упомнишь.

Это сообщение отредактировал Крыша - 23.06.2008 - 15:56

1. В 3 года любимым занятием было собирание всяческих насекомых с целью организации армии. Руки всегда были заняты гусеницами и пауками, воспитатели рыдали, када я клал в сончас на подушку всех своих подопечных или натравливал их на девак. Насикомые слушались, не то, что ща(
Када ругали, прятал насекомых в рот. Божьи коровки отвратительны на вкус!!!!
2. в 5 лет таскал конфеты во двор местной "дурочке", чтобы она разделась. Потом ней скорифанились, я находил желающих и за сладкое она показывала что угодно. Счастье закончилось, када увезли в бальницу с жуткиме приступами болями в живате. Пережрал(
прыгал с балкона 2 этажа, держа простынь и крича "йа чорный плащ"
3. В 7 лет скинул пакет с концентрированной разведеной синькой однокласснице на голову. Она неделю ходила синяя) Получил пизды, но довольный собой ржал как конь.
4. В 8 лет предложил той же однокласснице сбежать и выйти за меня замуж. Сбежали в поле, где я потребовал брачную ночь. Брачная ночь состоялась обоюдным сопением в обнимку под деревом в этом самом поле. Утром захотели жрать и вернулись. Было много шума, но 2 месяца щитали себя женатыми, потому что дали друг другу расписку, скрепленную кровью.
5. В 14 лет все с той же девачкой натягивали на мой член гондон, с целью научения. Гондон после долгих мучений был одет, как выяснилось нипральна. Перевозбудился и кончел, так что он лопнул с громким хлопком, разметав все по комнате. Долго ржале. Дефко заставила меня все убирать((((
6. в 16
- на спор пробовал свою сперму на вкус
- отвез подружку на багажнике велосипеда за город с целью сказать кое-что личное, скинул ее там и уехал
- дежурив в школе запер одного мудака в классе и он ночевал в школе. Чел потом набил мне морду, но почет от сотоварищей я получил нереальный
- в лагере собрал всю туалетную бумагу и так намотал ее между кроватями и шкафами в палате девок, что они не смогли ее порвать и вылазили из комнаты на четвереньках

и т. д.

В возрасте лет 5 после просмотра суперпопулярного мыла Дикая Роза при всех поцеловала ВЗАСОС собственного дедушку (прости Господи!), ну а потом за гаражами пыталась реализовать в жизнь с соседским мальчиком одну из сцен с главными героями. Получилось очень даже неплохо... Где-то в 4 года ради интереса засунула косточку из-под вишни себе глубоко в ноздрю. Всё обошлось благодаря медикам. В 12 лет накрасила губы красным фломастером и пошла деловая красоваться везде. В 12 же в подъезде мерялись с соседскими девочками размерами грудей, не знаю, заметил нас кто или нет. В 7лет пошла выносить мусор в маминых туфлях на платформе, чуть не поломала ноги, ну и туфли...

В 20 лет женился....

А! Ещё в детстве обматывала нитки вокруг деревьев возле тротуара и стояла рядом, прикидывалась валенком, а когда бедные прохожие падали, цепляясь ногами за нитки, носом вперед дико ржала и с воплем НЕ ДОГОНИТЕ!!! тикала. Много-много раз швырялась всякими огрызками, помидорами, пельменями, яйцами в несчастных прохожих, в ответ получала вопли и матюки, но страшно довольная я пряталась с ехидной улыбкой в ожидании новой жертвы Лет в 9-11 продавала прохожим водичку, в бутылочке из-под маминых духов, обещала всем стойкий аромат хлорки всего за 2 гривны! В 14 лет после выпускного 9 класса нажралася вхлам и, припершись домой доказывала бедной маме, что 'Ээээ...Не пьяная я! Бляя!..Ой! Ма, ну чё тыэта тавоэта, правда!ну ни пила я, ну тока чутьчуть мне Хар-а-шооу! Гыыы...' отрубилася, а уже на следующий день требовала пустить меня 'немножка погулять, освежитса без спирта' чистосердечно поклялась маме не пить больше.

Женился в 25 лет......

В 5 лет вербовал детей из группы для ловли привидений. Деньги потом воспитатели забрали у детей и вернули родителям.

Примерно тогда же свалился с дерева вниз головой и разбил нос. Высота была 50 см!!

Вот только не уверен в последовательности событий

Это сообщение отредактировал Yoshimitsu - 17.09.2008 - 13:23

В около года залез в подвал там батя держал брагу в бидоне начал черпать ладошкой. Со словами "Фу кака" выпил прилично и маманя нашла меня в пьяном состоянии.
Где то в то же время опять же в том же подвале. Батя привез цемент для стройки влез туде четырьмя костями а достать их от туда сам не мог. Мог бы задохнуться в легкую. Хорошо мать спасла.
В то же время - уснул в картошке. Мать полгорода на уши поставила. А я себе мирно спал на грядке.
3-4 года Поедание козиных какашек (думал что шоколадный горошек).
Разглядывание и ощупывание письки у девочки.
Лизание железа зимой (кровищи было)
5-6 лет В розетку две фольги и расческу сверху. Из шторы пошил руковицы. Триндюлей получил от мамани конкретно.
Нашел на помойке стульчак от унитажа и бегал по двору типа это хомут а я лошадь. Все уссывались.
Дольше уже все по взрослому. Не интересно.

Habit

сдох к ебеням

Да еще раз учудили. Подперли железной решеткой (здоровая такая для вытирания ног от снега зимой дело было) дверь апчественного пункта правопорядка ДНД такое было если хто помнит. Как раз там кроме студентов был наш участковый. Догнал только меня сцуко (каблуки модно высокие были конец 80-х) посадил в воронок и вывез в чистополе. Типа оставить меня там хотел. Так я фонариком по стеклю ему заеб.....л ну тут он меня уже скрутил и в участок. Забрал гад зачетку а как раз сессия была. Назавтра отпустили. Я с горя димедрола нажрался. Два дня спал. Потом кое как его уговорил отдать зачетку. Ничо вышку на трояк сдал тогда.
Еще было лет 28 уже в драбадан бухой съеб...ся от гаевых на своем фольксе. Стреляли и млин надо же в колесо попали. Ну тогда ребята знакомые менты (город небольшой) даже ничего не было мне. но больше пьяный за руль ни ни.

в 4 года - грызла кнопки на пульте
в этом же возрасте производила раскопки в горшках с цветами
а так же разрисовывала записны книги
в 6 лет - украшала ковёр чернилами для перьевых ручек
в 9 лет - обкромсала резиновое кольцо стиральной машины (думала красивее станет)

ф 6 привел девочку из детсада домой и сказал маме что женюсь. при оглашении новости страстно поцеловал свою избранницу взасос.
у мамы в 28 чуть не случился климакс

в 7 я засунул тетеньке на пляже в купальник (именно трусы) хомячка. тетенька побила мировой рекорд по силе звука и скорости бега по пляжу без трусов.
моя задница была похожа на пионерскую зарницу
хомяк остался невридим

в первом классе незаметно своей однокласснице нарисовал усы на звездочке Володе Ульянову.
папе девочки директор школы дал фтык.
и сказал что сдаст в КГБ.
моя задница опять была зарницей

в 15 с пацанами устроили соревнованиё кто выше струю пустит. мой таварисч насцал другому таварисчу на спину. в присутствии женского жюри между прочим

в 16 выпил на спор перед своими одногруппниками 075л вотки из горла. засунул 10 баксов в карман, простоял еще 28 секунд. и упал перед абстчагой как пачти магучий ДУП

а дефченкам одним в абсчаге в комнату под шкаф сигарету зажженную положили. они не могли найти откуда дым. а потом пришел декан с проверкой (а в апстчаге - курить низзя) и выписал дефченкам люлей

позавчера решил вычислить: будет горить бензин под кучей мокрого хлама или нет
оказываицца горит!
и шерсть на голове горит тоже!

1. в 3 года выходя из балкона въебался в подоконник, рассек левое веко, шрам остался.
2. в 5 лет облизал алюминевые перила в 25 градусный мороз.
3. в 7 лет курил, не курю до сих пор
4. в 10 лет)3 класс) подрался в школе с 5-ти классником, вызов родителей, в итоге я стал знаменитым в школе.
4. в 13 лет потерял девственность в школьном туалете на перемене, хороша была чертовка.
5. в 15 лет сломал руку для прикола на уроке труда зажав ее в тески
И до сих пор страдаю хренатой )))

1. в 5 лет будучи в санатории вместе с родителями , каким-то образом сбежал от родителей и пошел собирать грибы в лесу.нашли на следующий день голодного и злого как собака , отгрёб от папы конкретних пиздюлей.
2.в 6 лет играл в айболита с дочкой маминой подруги , обоим жутко понравилось но не поняли что конкретно - были застигнуты врасплох нашими мамами , люлей не получили , мамы конкретно прикололись.
3.период с 7 до 13 лет , много чего было: дымовуха в окна соседей алкоголиков , говно в газете возле двери с последующим его поджиганием , разбитые окна в школе с помощью пневматических ружей... да много чего было...
4. 14 лет - воровство каучука со стройки на предмет изготовления прыгучих шариков из того же каучука , был пойман сторожем и нещадно отпизжен вместе со своим другом - затянувшаяся кровная месть стоила сторожу взорванной сторожки с помощью охуенно мощной взрывчатки спизженной в своё время на армейской базе под городом. не поймали но было очень страшно и больше до определённого момента старались такой хернёй не заниматься...

эх, пачитал тоже решил отписаться не только от себя но и от родственников.
ну сиськи-письки в дет саду и дымавухи с патронами не в щет.
1.гуляли по лесу, один из братьев (старший) наступил в гагно, ну и не преминул объявить об этом, на что младший заявил - "дай понюхать"
2.брат спасал галчонка в сентябре-октябре из реки Кинель( быстрая и холодная особенно соенью), раздевшись бросился в воду, вытащил галчонка, к сожалению было поздно
дальше про себя
3. в 6 лет не разошелся с мальчишкой на кирпичных поручнях, в итоге упал головой вниз с 2-3х метров, очнулся через 20 минут дома с компрессом на голове (1 сотрясение)
мне годика два-три, по показаниям очевидцев, браться мучаются с мапедом, чот там ремонтируя, я беру ключ расталкиваю всех и начинаю лупить им по движку, типа я ща всё пачиню ))
4. в 7м решил перебежать дорогу, в итоге не разошелся с автобусом, впечатался ему в дверь, я выжил (2ое сотрясение, и сильнейший ушиб ноги) он тоже. Водила долго ходил в гости, ибо его признали виновным
заявление родители не писали, водила оправдан, риспект ему и извинения
5. в 8ть решил остановить велосипед засовыванием ноги в передние спицы, в итоге перелетев через руль епну, то есть ударился головой об асфальт (третье сотрясение)
6. сбежал из пионерского лагеря с камрадом (Лёва привет!!!) собрав вещи в чумаданы и встав в 5 утра, побыстрому свалили оттуда, пробирались лесом к магистрали (с чумаданами), на ней остановился добрый дядька на пазике и довез нас до города, до дому добирались пешком, ибо боялись быть спаленными. Дома нас ждали менты, родители и вожатая, блин смешно и грустно, родители приехали в лагерь а нас там нет, вообщем люлей отгребли
7. В возрасте уже 14 ти лет увлекался вытаскиванием пороха из строительных патронов и изготовлением всяких смесей из него, оставшиеся капсули выкидывал, пока Батя не показал забавный прикол - положив капсуль на газовую камфорку - ЁП!!! у меня уши заложило, я уже думал всё перепонки лопнули, а батя стоит и лыбиться, чо гирт тоже в ушах звенит
спасибо Батя научил не бояться ничего ЫЫЫЫ

8. Захожу к камраду в гости, мне лет 15, он открывает дверь, а у него вся футболка в дырочку, так этот дурачог (Тёма без абид только), засунул в разетку лампачку-индикатор от калькулятора, а она возьми и в руках у него разарвись ))
9. этот же камрад в 5 лет, давая шпильку младшему брату(на год вмалдше) со словами хочешь морковки из глаз посыпятся, засунь в розетку шпильку. У младшего ожог на руке, до сих пор небось сохранился .
Оба кстати они в МФТИ учатся

пачитал я и тоже решил отписаться ...

8 лет: наелся мыла, блевал долго, все были в акуе, на жопу часа 2 сесть не мог.
10 лет: сп**дил 5 патронов от ружья, 12 калибр. Бросил перед окнами директора в костер... стекла нима и дверца шкафа в дребезги... не папалили.
12 лет: в школьном дворике стоит параша, разделенная на две половины типа М и Ж. Но снизу перегородки небыло, и там было докуя жидкого дерьма. мы развлекались тем что бросали кипичи в дырку в то время когда с другой стороны на дырке сидел кто-то. пи**ды за это получали неоднократно...
15 лет: Ночью заколотили гвозьдями дверь к директору в кабинет, в учительскую положили живого ужа... нас чудом не попалили.
19 лет: Насрали на капот директорского фольца...
19 лет: привязали цепью велик завуча верхушке дерева... три дня убирали территорию училища.
20 лет: на дверь туалета поставили сильную пружину, два часа девчонки в парашу зайти не могли, бегали за 300м в ближайшее кафе.
20 лет: на пути ППС натянули стальку в нескольких см над землей перед окуенной лужей... еле от ППСов удрали.
20 лет: в общаге после крутой дозы алкоголя проложил дорожку от кровати до толчка

Кстати об "ушах"

вот ещё что вспомнила: в 7 лет украшала ковёр на полу точками чернил для перьевых ручек (этакий Зверев) казалось что ковёр недостаточно красивый.
В последствии получила страшных люлей от крёстного.

в 3-4 года курил веник в туалете
4-6 курил сигареты
5 лет показывал соседке писюн а она мне писю...
6-12 взрывал всё что могло взорваться в костре
был зачинщиком 2 пажаров
в 12 начал матюкаться...
в 14 играли в индейцев.. стрелой пацану губу рассек

много исчо чего есть...
всё не вспомню сразу

тема жость ржунимагу)))
кароч маи подвеги:
года в 3 нес из на кухню ножег кверху лезвием, спткнулсо....чуть без глаза не осталсо...
тагдаже поедал сливочное масло в немереных каличествах)) зачем?? хз...
засунул както кофейное зерно в нос))) даставали долго))
лет в 7-8 получил кирпичом по лицу от троюродного брата...
кидались в деревне тухлыми яйтсами в проежающие машины)))
в 10 лет сидел у друга дома, а под окнами собиралась толпа дратсо двор на двор, таг мой батько решил что я там и мне ща будут давать пиздоф, выбижал и в жало всех разогнал))) а я патом не вчем не бывало пришел дамой,и долга не врубалсо чо все дома такие встревоженые...))
в 15 клали бревна на дароги, и из кустов наблюдале каг народ карячицо его убирает))) тагда больше всего убило када его блондинко вжало убрать пыталась))
в 10 или 11 классе на почетном дежурстве в в день учителя, када все учителя свалили сматреть концерт в актовый зал, мы дружно всем классом нажрались в салат)) бегали через директорское окно за добавкой)) спалили...палучили пиздюлей от класснойи завуча)))

пака все что вспомнил..)

ЭПИГРАФ
Рецепт: Гильза от патрона набивается серой от спичек и зажимается плоскогубцами. Поджаривать на сухом спирте до громкого хлопка. После этого найти гильзу и посмотреть как её раскорячило

Как сообразительный школьник я понимал, что делать это в крартире не стоит. По этому делал это в подьезе, после поджигания скрываясь в квартире. Эхо - потрясающее!
На третьей гильзе дверь подьезда хлопнула и кто-то потопал вверх по лестнице. Но я то уже всё поджог! Как сообразительный школьник я понимал опастность тушения подоженного патрона, по этому только прильнул к глазку. Время тянулось бесконечно! Долбануло бы сразу! Так ведь нет! Видимо сквозняк от открытой двери замедлил нагрев. Сосед неумолимо приблежался.... и тут в тиши подьезда..... БА-БА-Х!

Искренне удивился, почему он стал колотить в мою дверь! Ведь поджечь могла любая из старух проживающая на площадке!
За то, что не сдал родителям, моё уважение.... земля ему пухом......