Лента анекдотов на пятницу, 17.01.2014

Хаха! Про блёсна отлично!
Да и остальное хорошо. Хоть и много бородатого, но ведь не это главное, главное, что смешно.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив

будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!


Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите

после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…


Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.



- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб..т!!!



- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!


Добавлено в 15:14
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится!

— Людмила Петровна, а что это Вы сегодня пьяная?
— А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На х*й ты его зовешь?

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!


Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!


— Маш, а нахерачиться, это глагол?
— Оля, нахерачиться — это цель.


... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Новая акция от портала ЯплакалЪ: Каждый 117 анекдот в ленте-свежий!

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

-Знакомьтесь, это Эдуард, мой друг, безбожно е.......ое на всю черепушку неадекватное создание!
-Хохо, коллега, вы меня смущаете! Простой авангардист.


Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим!!!


Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!


Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.


друзья даются людям свыше
сказал попав на мой балкон
спустившысь от соседей сверху
раздетый мудрый человек

андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

вот это сиськи вот так жопа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз

сегодня вечер баянных анекдотов!!!
предлагаю в качестве анекдотов размещать ссылки, аки номера.

и, не оффтоп:

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхала Ивановна, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слышно было...

Парень заходит в бар со своей обезьяной. Он заказывает выпивку и пока он пьет, обезьяна скачет по бару. Она хватает несколько маслин и съедает их. Затем хватает нарезанных лимонов и тоже съедает их. Потом прыгает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, кладёт его в рот, и, ко всеобщему удивлению, как-то проглатывает целиком.
Бармен кричит парню:
- Вы видели, что ваша обезьяна только что сделала?
Парень говорит:
- Нет, а что?
- Он только что съела шар с моего бильярда!
- Это меня не удивляет, - ответил парень. - Она ест все подряд. Извините, я заплачу за шар и за все остальное.
Он допивает, оплачивает счет, платит за всё, что съела обезьяна, и уходит. Две недели спустя он появляется в баре снова вместе со своей обезьяной. Он заказывает выпивку, а обезьяна снова бегает по бару. Пока человек заканчивает пить, обезьяна находит маслину, хватает её и засовывает в задницу. Потом достает оттуда и ест. Бармену стало противно от этой картины.
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала сейчас? - спрашивает он.
- Нет, а что? - ответил парень.
- Ну, она засунула маслину в свой зад, потом вытащила ее и съела!
- Да, это меня не удивляет - ответил парень. - Она все еще ест все подряд, но с тех пор, как она проглотила бильярдный шар, она вначале измеряет выходное отверстие

- Что подарить парню на ДР?
- Часы!
- На%уй?
- На руку.

Сейчас японская певица Хировата-я ногами исполнит песню "А тому-ли я дала?" что в переводе означает- "Сомнения".

японская актриса Ятасука Накомоде
--
Отправлено через ЯП.Мобайл

Большинство анекдотов "ниже пояса", короче - отстой. Не смешно уже.
Но кое-что-то прикалывает
Вспомнилась японська співачка Нака Сука Пососика и китайский Суньхуйвчай Вынь Сухим

Это сообщение отредактировал major1 - 17.01.2014 - 22:02

Палатка - Нахуя Та Хата

свекровь - такасука
невестка - такасама
мотогнщик 2 - токучатояма

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Молодец.


В древности были отряды воинов, в которые набирали пары людей нетрадицоинной ориентации. Они любили друг друга и оберегали в бою. А если любовник погибал - бились еще яростнее, мстили. Это сейчас геи да гомосеки, а тогда были настоящие боевые пидорасы. (С)

футболист Накатика Явьебука

Плохо одетая женщина: Кимоно То Херовато

-парни,вчера в лес пошёл,прижало сесть по-большому,присел в малиннике,делаю своё дело,вдруг-шорохсзади...оглянулсяи охренел:медведь подкрался и ест дерьмо...
-ну и чё дальше?
-я срал,пока он не наелся!

— Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!

- Папа, папа! А почему у коровы сиси находятся между ног, а ну нашей мамы между рук?
- Потому что у нашей мамы вместо головы жопа!

Это сообщение отредактировал major1 - 18.01.2014 - 13:40

чувак с подружкой ебутся...и так и эдак...отдыхают лежат...он:
-дорогая,а сделай мне минет...
ну дорогая отсосала,лежат опять ...она:
-дорогой,а сделаймне...куни...кули...хули...а,выеби так ...