Пост детских разочарований

в детстве мечтал попрыгать на облаках как на перине

и еще прыгал со шкафа с зонтиком.


видимо все так мечтали )))

"Улыбайтесь! Сейчас вылетит птичка!" - она ни разу не вылетела.

А у меня до сих иногда как у тебя в первый раз...

Далан мать! Ты переживаеш - а значит живёш. Всё что есть - всё твоё - и хорошее и плохое - а в твоих словах зла небыло.

Истории конечно прикольные, но я не понял..., что за раздвоения личности у автора то мальчик то девочка (написал бы тогда, что подборка) И добавлю: а я когда влюблялся и меня не тормозили, то через некоторое время уже хотел жить с этой девушкой или тетенькой (и тут то меня ждал облом...)

Ну ты же маленькая была еще. Бабушка на тебя точно не обиделась!

Ништяк Видать, правильно тебя воспитывали

Я в детстве думал, что дети рождаются из пупка. Не, ну а как иначе, если они сидят в животе, а единственное, что напоминает выход из живота, это пупок! Правда, потом мне старший брат все объяснил

Верил в то, что в кладовке, где хранят варенье, живут цыгане. Очень боялся, что они меня украдут.
Про мультик в электронике тоже была тема, стирал пальцы, а главное всегда находились люди, друзья которых знают пацанов у которых друган этот мультик видел, вот чесслово

Это сообщение отредактировал Landor - 9.11.2012 - 15:07

Как-то, лет в 6, обсуждали с компанией во дворе, откуда берутся дети. Правды тогда еще никто не знал. Правда все знали выражение "не поднимай тяжести, пупок развяжется". Поэтому, проведя мозговой штурм, сделали следующие выводы: ребенок изначально интегрирован в женщину. Если женщина толстая - ребенок уже большой, если худая, значит маленький еще. Детей достают из живота, когда женщина и мужчина женятся. Достают, разумеется, развязав пупок. Помню, даже сама у себя пыталась в пупке веревочки найти. Екарный сандаль, я потом эту версию вспоминала, когда сама рожала, и очень сожалела, что она не правдивая....

Я думала, что Хрюша и Степашка-настоящие А это мало того, что куклы, так еще человеческая рука у них в жопе

Вспомнила неепическое разочарование своей 8-летней дочери! Мы тогда первый раз поехали отдыхать в Севастополь, где местный житель и по совместительству наш хороший друг устраивал нам экскурсии по всему ЮБК. И вот как то ближе к ночи, разгорячённые местным вином мы решаем поехать в Ялту. Дочка прыгает от радости; "В Ялту! В Ялту!" Едем какое-то время по крымским тёмным дорогам, приезжаем в Ялту и просто гуляем по набережной и городу. Доча скромно спрашивает: "А коргда же мы пойдём в Ялту?" мы ей объясняем, что уже В Ялте.
Боже... как же она рыдала!!! Она была уверенна, что Ялта - это ресторан! А ресторан - это была её хрустальная мечта! еле успокоили)))

Я в детстве хотела быть ученым, делать опыты и эксперименты и иметь свою лабораторию со всякими приборами и колбами. С подругой даже деньги на нее стали копить. А потом оказалось, что это не фига не интересно и учиться надо много лет.

Мне было 7 лет. У меня украли тетрис.
На улице подошел к милиционеру и сказал это.
А он сделал вид, будто меня нет. Вот так я и стоял минут пять и повторял ему суть моей проблемы, а он стоял и не обращал на меня внимания.
После того как я повзрослел, то понял насколько это было символично и поучительно.

Мне даже в институте с другом спорили на эту тему , в результате пришли к выводу, что он берёт полный портфель портвейна.

Самое большое разочарование в детстве - это когда дедушка пришел как-то с работы и рассказал, что встретил своего брата, "и, кстати, он передавал тебе привет". И все. Долго не могла поверить, что это просто на словах передается, думала, что дедушка материальную часть привета зажал

И не дай бог если мультик сцуко кукольным оказывался, а не рисованным этож разочарование пиздец какое было...

Ебля оказалась гораздо менее романтичной, чем описывали ее в инете-никаких там "он достал свой обнаженный меч и погрузил его в ее розу"
просто тупо тыкаешь хером в живого человека.
а. ну еще девушки все чаще разочаровывают.

Моё первое разочарование - ложь фотографа про птичку, которая вылетит, а она нихрена не вылетела и игрушку, игрушку сцука, которую он мне дал перед съемкой, он забрал!!! Ни птички, ни игрушки! Я тогда даже не плакала, я просто охуела!

я тоже в детстве негров жалел и индейцев! ну индейцев не столько жалел, сколько сам хотел им быть и спасать их от американцев.
А вот разочарование было, когда мать сказала, что Гойко Митич не настоящий индеец, а югослав. разочарованию не было предела. это был удар!

ДА!!!! Аахахаха!!!
У меня в детстве было такое разочарование - у меня 2 старших брата, и как в большинстве семей в то время часть одежды мне приходилось "донашивать", а остальную покупали "Навырост". Никогда не понимал этой херни. Так вот, на мой день рождения (вроде 5 или 6 лет, не помню) к нам приехала куча гостей, дядька мне привез крутые кроссовки, подарили кофты цветастые, куртку. И все сука "НАВЫРОСТ". Че думаете, поносил? Хер там! Брат средний взял на разок, потом еще на разок, и пока я дорос до этих вещей они уже не новые ни разу.

Еще был случай у меня попросили велик покататься ребята с ул.Багрицкого, и не отдали. Потом батя их нашел, велик отнял и пьяного отца одного из этих ребят опиздюлил за лишний мат при детях.

"Не бойся, это как комарик кусает..."

На день рожденья (6 лет) мне обещали (мама и крестная) собаку ... Подарили ... игрушечную
Проплакала весь вечер. После ТАКОГО предательства выросла недоверчивой и злопамятной отсутствие мороженого после удаления гланд уже не удивило

Мама и бабушка - медики. С самого раннего детства привили мне мысль, что алкоголь - яд. То, что так оно и есть, понятно, но в данном случае суть была в том, что если ребёнок выпьет хоть капельку ЛЮБОГО алкоголя, то сразу умрёт.

И вот прекрасным летним днём, лет 6 мне было (1979 год, если что), приезжает в гости один из дядьёв. А по пути с вокзала прихватил пару бутылочек пива. Естественно, жигулевского, ибо другого у нас и в помине не было. Да и сам факт, что он вот так удачно купил пиво у нас на периферии, является чуть ли не чудом.

Пошёл дядька на кухню, выпил стаканчик холоденького, налил ещё один и отправился мыться-бриться с дороги. В это время пытливый отрок, то бишь я, забегает с гулянки домой, радостно узнаёт, что приехал дядя (меркантильная душонка, всегда на подарки рассчитывал, небезосновательно, конечно) и скачет на кухню. А на кухне стоит целый стакан "ЛИМОНАДА"!!! Пусть темноватого цвета и с подозрительной пенкой сверху, но пузырьки-то есть, и он холодный!

В общем, я засадил фактически целый стакан, прежде чем понял, что далеко не всё в порядке в этой жизни. Тут уже увидел бутылку, прочитал на этикетке "ПИВО" (читать умел хорошо уже) и всё! Со мной первый раз в сознательной жизни приключилась самая настоящая истерика. Я ревел и орал: "Мама, я умрууу!!!"

Дед, бабуля, мама, дядька скакали вокруг и успокаивали меня, наверное, с полчаса. Мама наконец-то изобрела хитрый ход, сказав, что если выпить сразу молока, то не всё ещё потеряно и я обязательно выживу. Но икал я после этого ещё долго. Через много лет мама сказала мне, что не на шутку перепугалась тогда. Вспоминаю со смехом, конечно, но до сих пор (а мне почти 40), помню тот ужас, меня обуявший.

Это сообщение отредактировал Shoopa - 9.11.2012 - 15:39

Про мультики еще вспомнил, в программе найдешь "Мультфильмы" правда с припиской для взрослых, но тебе же в том возрасте похер главное мультики...сядешь смотреть и начинаешь охуевать...а где классные волки с зайцами или веселые хоккеисты с футболистами..и вот не инересно нифика, а все равно сидишь смотришь эту муть, ведь это же МУЛЬТИК!


А самым большим разочарованием детства, это когда мне не купили обещанный аж в начале учебного года радиоуправляемый луноход (как счас помню 38 р.) за то что я 3 й класс отличником закончил. Правда там я сам виноват, украли тогда у нас все деньги по моей вине

... Когда мама обещала, что в выходные пойдем на Дон, а вместо этого в субботу после завтрака готовила обед. Потом говорила: «Я прилягу на полчасика». А просыпалась только к ужину.

Как же я теперь ее понимаю!