Лента анекдотов на четверг (03.05.2012) NEW!

Муж жене утром : - Дорогая , мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой .
Жена заинтриговано : - Да ? И как это было ?
Муж : - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот , потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе : - И что же тут романтического ?!
Муж : - Аа.., забыл. Это все было при свечах !!

в магазине:

- Девушка, а покажите мне вон ту фаянсовую кису..

- Это не киса а Семён Михайлович Будёный!

99% всех людей, перемыв всю посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бл@дь, ещё и сковородка!

Это сообщение отредактировал xuman - 4.05.2012 - 08:56

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придётся.

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..»

Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.

Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».

Вася еле успевал записывать... «Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол

Югославские партизаны стучат в дом. Открывает женщина. Один из партизан спрашивает: "Простите это Вы Ебана мать ?" "Да я"....Так вот, Ебана убили!!!

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся...
А тут Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?!
Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Ахуеть!!... Дайте две!...

нет , ну а что, есть реально смешные)))
Мои 5 копеек:

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Зажмурь глаза и 5 раз ударь себя молотком по голове и через 5 минут тебе позвонит человек, которого ты любишь и признается тебе в любви. А если нет - ничего страшного, ты хоть старалась)

Мы только на минуточку - посмотрим сколько тебе лет" - сказали Лиса Алиса и Кот Базилио Буратино
-а зачем у вас пила с собой?

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

- А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
- Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
- И чо?

- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино...

Настя опоздала на свидание на три часа, поэтому и сама понимала, что этот пендаль она все-таки заслужила.

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…

Немой петух по утрам вибрирует.

20 тысяч километров верхом на унитазе - такой рекорд установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, съев в аэропорту дыньку.

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Очень старый механик детской карусели может безнаказанно показывать городским депутатам на чем он их всех вертел.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.