Лента анекдотов на четверг (03.05.2012) NEW!

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:

- Мужик тебе помощь нужна?

Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:

- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?

Этот отвечает:

- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь.

**************

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

**************

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

**************

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось ...

Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?

Пришла Наташа Ростова на бал без трусиков. Пол в зале мастикой натёр, она подкользнулась, ноги разъехались и она на шпагате, пиз... к полу присосалась. Встать не можит(вакум), все думают как помоч, тут граф один предлагает:
-А давайте потолок под ней просверлим, воздух попадёт и готово...
Ржевский:
-Не!!! Как можно, паркет столетний портить? Давайте её за соски теребить, она кончит, станет скользкой, до кухни дотащем, а там и потолок сверлить можно.

Добавлено в 17:13
После того как Герасим поймал, золотую рыбку. У него появились корова, лыжи с палками и выросли груди...

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в <Растишку> макайте ...

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём
пенсию тратить?!

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить

Командовать в доме должен кто-то одна…

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Может имелась ввиду Мария Шарапова?

Это сообщение отредактировал Gnzh - 3.05.2012 - 17:24

- Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
- У нас только носки.
- Ладно, давайте половинку черного.

Сверх боянистый боян. Очередь к гинекологу. В очереди стоит мужик. Дамы в шоке и лёгком недоумении. - Мужчина , а вы тут зачем стоите? - Гинеколог спирали ставит? - Ну да и спирали в том числе. - Ну значит ему и снимать...

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого то, что там могут вырезать семью.

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!


Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.


Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.


Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.


Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…


И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?



— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.


Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.



Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!


Ну вот и закончилась демо-версия лета.

Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.


Предлагаю, для уменьшения аварийности, ввести четвертый сигнал светофора – очень ярко-красный. Описание сигнала: « … тормози быстрее, тварь пьяная, блин, сейчас задавишь – давай педаль в пол…»


- Как получилось, что с вами, обычным вроде бы токарем, пили пиво Медведев и Путин?
- Я - креведко...


Какое-то время я был рабочим на фабрике по производству апельсинового сока. Но потом меня уволили. Потому что у меня не хватало концентрации.


Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?


Банан - он как белый член, почему не как чёрный? - это же форменный расизм.


Пейнтбол:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!


- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого???
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, Прямо в землю???
- Нет, в глаза и уши!


Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

четверг уже!!!


на всякий случай анекдот:

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Провожают Изю на войну.
Присели на дорожку, и мать
Изи говорит:
- Изя, и куда тебе писать?
- Как куда? "Изе в плен".

Совет мужчинaм нa одном женском сaйте: когдa делaете своей подруге кунилингус - не пытaйтесь все время смотреть ей в глaзa, потому что с ее стороны вы выглядите кaк фaшист выглядывaющий из-зa брустверa...

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и отхуячил...
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...

Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор aудитории:
-Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые действия?
Студенты:
- Вызвaть скорую!
- Вызвaть милицию!
- Сообщить родственникaм! и т.п.
Профессор:
- Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: aнекдотов.nеt
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- Пиздец Ницце...

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем

Приходит к сексопaтологу пaциент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрaшивaет:
- Вы что, телезвездa?
- Нет, отвечaет пaциент.
- Тогдa может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогдa, может быть, в бaлете тaнцуете?
- Нет...
- Тогдa кaкой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Нa мой вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и, по-моему, прaвильный ответ:
- Адын рaз.

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно пиздит!

В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и русскaя. Внезaпно смежнaя с мужским отделением стенa пaдaет.
Фрaнцуженкa (зaкрывaя рукaми верх):
— Аaaaaййй!
Немкa (зaкрывaя низ):
— Оооооййй!
Русскaя (широко рaзводя руки в стороны):
— Нууу ёбтвою мaть!

Когдa я был помоложе, то ненaвидел когдa нa свaдьбaх ко мне подходили мои дяди тети и со словaми "Ты следующий! " тыкaли меня в бок покaтывaясь при этом со смеху. Они перестaли это делaть только после того, когдa я стaл делaть с ними тоже сaмое... нa похоронaх

Решилa селянкa переложить печку. Нaнялa мужикa. Пришел печник, нaтaскaл кирпичей, глины - все под рaзговор. Женщинa поплaкaлaсь:
- С мужем рaзвожусь
- Почему? - спрaшивaет печник - пьет?
- Нет - отвечaет селянкa.
- Бьет?
- Нет-отвечaет селянкa.
- А что?
- ХРАПИТ, хрaпит, сволочь тaк что стеклa дребезжaт. В Москву возилa, aкaдемикaм покaзывaлa, денег кучу извелa-все одно ХРАПИТ.
- А спит кaк? - спрaшивaет печник.
- Нa спине, кaк все-отвечaет женщинa.
- Кaк зaхрaпит, рaздвинь ему ноги-советует мужик.
Нa следующий день приходит печник доделывaть рaботу, и встречaет его нaкрытый стол, нaряднaя хозяйкa.
- Зa что, хозяйкa?- спрaшивaет печник-рaботa-то не сделaнa.
- Пес с ней, с печкой-отвечaет женщинa - помог твой совет, перестaл мой мужик хрaпеть, кaк отрезaло. Только скaжи, кaк ты, простой печник сумел сообрaзить то, до чего aкaдемики не додумaлись. Жизнь семейную мою спaс, ведь я его, чертa, люблю!
- Тaк то aкaдемики -отвечaет печник- a мы зaпросто рaссуждaем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-дa.
-У меня компьютер сломaлся.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa поплaвком.
- Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.

Пришли два пьяных мужика в публичный дом. Просят по
бабе, а у хозяина свободных нет. Он, чтоб денег не терять, всё равно
ведь пьяные, подсунул им резиновых . Утром обмен мнениями:
-У тебя как?
-Ничего не вышло, всю ночь промучился - я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я раздвигаю, она сдвигает... А ты как?
-У меня вообще не понятно, сначала вроде ничего, а когда я её за сиську укусил, она свистнула и улетела!

Отделение полиции в сказочной стране. Злой начальник врывается и устраивает разнос подчиненным:
- Трам-тарарам! Развели бардак! Красную Шапку изнасиловали!..
- Да сама виновата - нафига в лес поперлась?!
- Красавица укололась веретеном - лежит коме!...
- Так аккуратнее надо с колюще-режущими предметами обращаться!
- А что за "кама сутра" прямо перед нашим порогом? Почему 2 пары мужских ног из тыквы торчат?!! Что вы тут за разврат устроили?!!
- А! Это вообще ерунда. Два идиота за минуту до полуночи Золушкину карету угнать пытались.



Одесса. Дождь. Темная улочка. Шлепая по лужам, бежит только что ограбленный, раздетый до трусов гражданин. На его призывы о помощи никто не собирается откликаться. Доведенный до отчаяния он начинает колотиться в двери маленького бордельчика.
- Закрито!
- А-а-а-а! Пустите меня!!!
- Вам-таки уже сказали: закрито!
Вопли продолжаются. Тогда из окна выглядывает усатая бендерша и, удивленно оглядывая несчастного, изрекает:
- Ой, ви только посмотрите: голый, босый, а трахаться хочет - аж трясется!

В тридевятом царстве -хрен знает каком государстве жил был царь....и была у него очень жирная дочурка....сало в виде целлюлита очень печалило юное создание.и молвила она а отпустите меня папанька в Америку я там шейпингом займусь и скину лишний балласт..а вали куда хочешь --молвил царь государь........прошло сто восемьдесят два с половиной дня(пол года) и юное стройное создание вернулось под очи отца...охреневший от столь разительных перемен папашка говорит ну показывай дочура чему тебя янки поганые научили...а она говорит ну мне надо полностью раздеться нас так учили..да не ссыте батяня у меня там всё как у маму королевны --нового не чего не увидете..ну вобсчем голенькая начинает задирать ножки в разные стороны делать кульбиты через голову ....у монарха от сего представления тихо едет крыша...и вот кульминация .....прунцесса разбегается садится в воздухе на шпагат и приземляется на пол(а пол в тронном зале цельно-золотой полированный) и прилипает своей киской как присоской к полу.....царь в шоке ...дочура ёрзает а отлипнуть не может ...батька подбегает то за одну ногу подергает то за другую...результату нуль....тело молодое вакуум хороший-- от пола не отдирается....вобсчем позор ....делать нечего завет государь придворных сантехников --те тоже и так и сяк и ломиком подцепить пытаются но ни как присосалась к полу насмерть.....и молвят они царю---а давайте мы счас возьмем дрель -сверлышко нужное подберем и пойдем в подвал -- снизу под ней просверлим отверстие --вакуум исчезнет вот она и отлипнет.....охреневший царь говорит --вы чё совсем сдурели????пол цельно-золотой-полированный а тут дырка в нем....не не пойдет позор то какой будет...делегации заморские придут а тут дырка...не не пойдет....думайте..............ну накатили наши славные сантехники чарку огненной воды и пришла им гениальная мысль ---а давайте царь батюшка ей сиськи потеребим -----она возбудится ...смазка пойдет...мы её за ногу на кухню оттащим а там кафель там и сверлить можно....

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Съезд филологов, обсуждают этимологию слова "стибрить". Итальянец: "Однажды Юлий Цезарь разбил свой лагерь на берегу р. Тибр. Утром он вышел из палатки и увидел ,что нет его любимого коня. Горько заплакал т. Юлий Цезарь и сказал "Эх, стибрили моего коня". Так и появилось слово. Все аплодируют.
Поднимается русский: "А сейчас вопрос вопрос знатокам: @Был ли Ю. Цезарь в г. Пиза? "

Вот это я понимаю. Впервые появился интерес читать ленту анекдотов. Почитал и весьма порадовался. Хорошее нововведение, полезное

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Добавлено в 20:55
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете...

Добавлено в 20:57
Штирлиц пробирался через лес и наткнулся на сук...........
- Шли бы вы отсюда девушки, война ведь-....

Из той же оперы:

-Как правильно пишется, сратостат или старосрат?
-Пиши дерижопель!

Да я б с зарплатой, за половину которой можно купить шубу жене или, хотя бы, ноутбук - вообще не парился бы!

ну, решусь и я рассказать...

У одного мужика пропала жена. Пошел в полицию, написал заявление. Через неделю приходят к нему менты:
- Ну, мужчина, у нас для вас три новости, одна плохая, другая очень плохая, а третья классная. С какой начинать?
- Начинайте с плохой.
- Ну, нашли твою жену. Утонула она.
- А очень плохая?
- Ну, как опознание проводить будем непонятно... Раки ее так объели, обезображена она, сами понимаете....
Мужик сползает по стене:
- А какая классная?!
- Завтра пиво с раками пить будем, придешь?

Безумно рад за отмену лимитов за комментирование!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо за это!!!!

Ну и дабы не оффтоп. ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

АвтоВАЗ последовал примеру мировых компаний и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус

Чичиков

Водители называют скутеристов хрустиками, а хирурги - пазликами.
Как-то так. ИМХО.

Добавлено в 22:25
alchik
Как было на самом деле:

- У нас для Вас три новости: плохая, хорошая и великолепная.
- ???
- Плохая: Ваша жена утонула
- Хорошая: мы сняли с нее 2 ведра вооооот таких раков
- Великолепная: мы закинули ее еще раз, и приглашаем Вас на пиво с раками!

К гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит "Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню", тот говорит "не пизди что прям как дыня?"Да иди посмотри если не веришь! Заходит, смотрит, говорит "пизда как пизда,что в ней такого???" Иван Афанасьевич,так ты ж лизни!"


- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ебану....
- Но вы же сами сказали "ебану"?
- Получай, пизда старая...


Старый бородатый анекдот:
-Я так люблю курить: вот так бы курил и курил бы и курил....
-А, что-то другое, кроме как курить, Вы любите?
-Ага. Трахаться люблю. Вот так бы и трахался и трахался, весь бы туда залез, только губы наружи оставил бы.
-А, губы-то зачем?
-Как зачем? А, чтоб курить !


Босс знакомится с новым шофером:

— Как фамилия?

— Меня зовут Леша.

— Меня не интересует, как тебя зовут. Я привык общаться с шофером по фамилии.

— Я думаю, вам будет неудобно меня по фамилии называть.

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый.

— Поехали, Леша!


Встретились два заядлых рыбака.Один другого спрашивает:
-Ты вроде как женился?
-Да ,точно!
-Так она вроде как страшная у тебя?
-Да и ещё больная.
-Так нафига ты на ней женился?
-А ты знаешь,как на её глистов лещ берёт?


Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!



У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.


Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:

- Доктор, не могу поссать.

- Что случилось? Болит, зудит, режет?

- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!