Пустить шептуна или как тихо пукнуть?

С научной точки зрения излишнее задерживание флатуса (газы) ведёт к нарушению работы печени. Так что граждане - пердите на здоровье.

https://www.google.ru/search?q=%D0%BF%D0%B5...Yy_Ap8Q_AUICCgD

Лучше героически пернуть, чем подло бзднуть

При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.

То бишь виновника на свежий воздух выставят, а сами нюхать останутся?

Как в анекдоте про Вовочку: - Где логика, где разум?!

не соглашусь,свое не воняет!

Могут еще сосуды в глазах лопнуть...

Эк вы каким затейливым способом первые признаки старости описали. Со мной когда такое первый раз произошло, я сразу поняла - начинаю стареть.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я вот раньше совсем не пукала, а теперь пукаю каждые 5 минут.
Но, интересное дело, абсолютно беззвучно и нет никакого запаха.
- Хорошо, пейте вот эти таблетки 3 раза в день.
Через неделю, эта же женщина:
- Доктор! Что вы мне прописали?! Я по-прежнему пукаю каждые 5, также
беззвучно, но теперь ТАК ВОНЯЕТ!!!
- Очень хорошо! Насморк мы вылечили. Теперь займемся слухом.

ТС -Доктор петрдёжных наук.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком- понятно... А с запахом чё делать?

О-о-о ! Да это ж жопный глушитель ! Давно ищу !

Пока дочитал как пустить шептуна,серанул подливой)))

Что только на ЯПе в воскресный вечер не напишут)))

Апельсин профи в этих вопросах.

А я когда первый раз подливой спустил...(((

Да!!!И еще избегайте инфрокрасных камер.

Ну так и с крошкой можно наподдать...На то бог и дыру вертел,чтоб нечистый дух летел.

Хотел однажды так сделать. На свадьбе друга. В ЗАГСе, прям на церемонии. Вспучило, аж ппц. Желудок урчит, не желая смиряться с движением воздуха вперёд-назад. Регистраторша начинает произносить свою заученую речь.
Ну, думаю, дай рискну.
До этого всегда получалось, а тут клапан меня предательски подвёл. И это прозвучало, не сказать, что громко, но регистраторша вдруг замолкла, все стали переглядыватся, а мне ничего не оставалось, как тоже озиратся по сторонам. Типа, а кто это сде-е-е-елал!?!? Даже друг с супругой обернулись, улыбаясь.
После трёхсекундной паузы, церемония продолжилась дальше. Но по ходу, пару тёток меня всё же вычислили. По крайней мере, в мою сторону, смотрели неодобрительно.
Но мне то уже было похуй.
После, мне товарищ говорил - бля, ну всякого ожидал на своей свадьбе, но чтоб кто то перданул на торжественной церемонии!
Я улыбался, и молчал, пытаясь не краснеть...

Главное не сделать как вместо пук!

напомнило: =))))))))
Сегодня помогала маме с генеральной уборкой, в ходе которой нашла свой старый дневник. Ну как дневник, это скорее просто альбом куда я выписывала по детству всякую хрень которая мне попадалась на глаза и казалась на то время чем то интересным. Листаю, листаю, ностальгирую и вдруг переворачиваю страницу, а там моим ровным почерком пятиклассницы выведено – «КАК ЖЕСТОКО ПЕРДЕТЬ, ЧТОБЫ АЖ ГЛАЗА СЛЕЗИЛИСЬ». Я аж сама чуть не прослезилась от воспоминаний)) У меня тогда был очень слабый желудок и мама постоянно меня пичкала таблетками для переваривания еды. Стоило мне пропустить таблетку и все, живот раздувало и проносило меня не по детски. прежде чем приступить к рецептам, сообщу, что тем давним летом к нам приехали родственники со своим сыном Аликом (на все лето), которого поместили жить в мою комнату. Сказать, что он был тупой, это вообще ничего не сказать. Напрягал ппц. И тут у меня начал созревать план сделать его жизнь по ночам невыносимой.

Итак всего будет пять рецептов.

ПЯТОЕ место:
Пельмени + вареные яйца = вонь получается очень жестокая. Если при этом поесть сырой капусты, то «welcome to Освенцим». Яиц нужно съесть нормально, как на Пасху.

ЧЕТВЕРТОЕ место:
Фасоль + горох = классический вариант газовой камеры. Работает только летом, так как горох желательно брать не консервированный, а как есть с грядки. Фасоль можно тушеную, но я ела консервированную.

ТРЕТЬЕ место:
Шпроты + молоко = фирменное зловоние. Кажется, как будто ты наложила в штаны. Тяжелая вонь.

ВТОРОЕ место:
Черный хлеб (очень много) + редиска + молоко = настоящий ночной Чернобыль. Даже если у тебя есть противогаз сталкера, тебя это спасет ненадолго.

ПЕРВОЕ место:
Чеснок (много) = адское зло, воняет как в прихожей дерьмодемона. У нас в летней кухне всегда стояла корзинка с очищенными дольками чеснока. Однажды я так нафигарилась этих долек, что сильно пожалела. Дышать было нечем, Алик все время ныл и жаловался родителям, что со мной невозможно жить, а я лежала и страдала от изжоги. Под утро тошнило ппц. Так что слабожелудочным лучше не пробовать

отсюда http://www.yaplakal.com/forum7/topic1350055.html
=)))))


Это сообщение отредактировал Myung - 4.12.2016 - 22:05

На дискотеке, кругом громкая музыка по дедибелам равная взлету Ту-160, все танцуют, и тут можно даже не стесняться, никто не услышит. Но в зале почувствуют все...

В наушниках

А самое обидное - когда где нить в офисном здании заходишь в лифт, где кто то уже "нашептал" до рези в глазах и сыбалсо, едешь - нюхаешь (а куда деваццо), и тут заходит стайка дам... А ты бьешь фсе рекорды по похерфейсу...

Лучше геройски пернуть чем предательски бзднуть!

Видимо ты пересекался с апельсином

Это сообщение отредактировал MexxBeat - 4.12.2016 - 22:12