Пустить шептуна или как тихо пукнуть?

Долой шептунов,только хардкор



Это сообщение отредактировал pisto38 - 4.12.2016 - 22:26

Если темной ночью на улице вы видите оглядывающегося по сторонам человека - не волнуйтесь за него. Возможно, он просто хочет пукнуть.

Самый актуальный вопрос зимой: если пёрнуть на улице в мороз, то увидят ли окружающие дым/пар? И при какой температуре его будет видно а при какой нет?

Простите, а чьи ягодицы раздвигать в стороны?

Лечиться надо!

и пернуть охота, и пернуть нельзя.
услышат фашисты - погибнут друзья.

С волосатой жопой данные советы не актуальны

Это сообщение отредактировал l0g0ut - 4.12.2016 - 22:35

Несколько лет назад я ехал зимой в автобусе, а отопления в нём не было, не помню, по какой именно причине. Я сел примерно в центре. Пар изо рта идёт даже. Едем. На передней площадке стоит мужик в пальто. Ну стоит и стоит. И тут я замечаю, что у него из-под пальто снизу пошла струйка пара. Клубится ещё так, вверх поднимается. Через несколько секунд она рассеялась. Мужик даже не обернулся, и вышел на следующей остановке. Это был пока первый и последний раз, когда я видел клубящийся пердёж на морозе.

Зимой если без трусов в одних колготках, то наверное будет видно. А так в куче штанов нет.

Человек швейцарский нож не одобряет шептунов

Такого конфуза со мной не случалось. Но вот про эту вашу подливу так часто пишут на Япе, что возникает чувство, что половина комментаторов имеет хроническое расстройство желудка и очень слабые мышцы сфинктера.

Это сообщение отредактировал Olga654 - 4.12.2016 - 22:31

Лучше перднуть как медведь, чем как пидарас набздеть!

Даже ролик космический такой есть )))

Ну так свое говно - всегда малина
А так, это смотря что ел накануне. Тушеная капусточка очень опасна в этом плане. Иной раз так поддашь, что первая мировая отдыхает нах

когда я имел возможность пукать беззвучно. Мои пердежи не пахли вообще. Но то в юности младой. Сейчас у меня матёрый, ядреный пердёж со звучание овердохуя децибел. Тут и запаха не надо...

А ты заметил, что это - лунтик?

Между двух огромных скал вдруг оркестр заиграл.

ТС гад! Это же секретные технологии!

Ё -зпрст! 9 согласных подряд!
Велик и могуч наш родной.

в фильме "человек швейцарский нож", дохлый индивидум знатно пердел

Затеяли, на заре 80-х, в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька».
Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК.
Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан»,
причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры.
На удивление, Валера согласился,
потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гутаперчивого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР.

поговорка есть-^я насру как мак!аты бог знать как!^

............

лети мой дельтаплан! как же как же,помню...еще про светофор певал Валера...интересно с чем эта песня связана у него....на гонках выжил?

...............