Анекдоты на 6.10.2016

Блин Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. за анегдот, это сурово. Мож не догнал?

Заходит к психиатру мужик, и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит?
— 3—е голубых, — ответил пациент.
— Объясните своё предположение, — просит его врач.
— 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые?
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему??! — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве не голубой?

Познакомился Илья Муромец с бабой. Идет по лесу с ней, гуляет. Баба ему говорит:
— Илюш,а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А берёзу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

-Милая! Здесь на столе лежала таблетка.
-Ой, а я её съела!
-Вот и еби себя теперь сама!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А я с него два часа уже ржу, и всех знакомых заипал.

Ну где ты видел в России чтобы в бар одновременно зашли мексиканец, негр и еврей? Смешно, ей богу.

Это сообщение отредактировал Codavr - 5.10.2016 - 22:41

Вангую - анек про бармена, негра, еврея и мексиканца станет анекдотом дня!!!

Мужика, едущего на лошади, сбивает джип.
Лошадь дергается в агонии, мужик лежит и размышляет:- ну всё, щас я этому водиле выкачу счёт за своего породистого скакуна, моральный ущерб, денег на своё лечение и ващще, разведу лошару.
Подходит водила дджипа, посмотрел на дергающуюся лошадь, достал пистолет и пристрелил ее.
Подходит к мужику:- ну ты чего, как себя чувствуешь?
- не поверишь, лучше чем до аварии...

Сцуко!! долго втыкал анек про Чака Норриса ))))

А про Бармена и троицу и так заибэст!! Нехуй там править

Это сообщение отредактировал yustas16 - 5.10.2016 - 23:50

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Два гомика выбирают презервативы:
-Давай вон те возьмём. С Феррари.
-Нет вон те. С Ламборджини.
Аптекарша им:
-Возьмите с джипом. Все равно по говну гонять!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

14 секретных фраз, выучив которые, вы сможете свободно общаться на английском:

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.

Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.

Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!

Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?

Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.

Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Бухой мужик в три часа ночи крадется на цирлах домой, наступает коту на хвост, кот сшибает швабру, швабра задевает тазик. Грохот неимоверный! Включается свет и немая сцена. Вся семья в коридоре.
-Гы! Не спите?! Папку ждете?!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Мужик приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня попросили купить лекарство, но я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "Дорогая, я не знаю где находится твой фен"… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки…

тож побояню -
Познакомился как то парень в интернете с девушкой. Понравились друг другу, назначили встречу. И вот незадолго до встречи парень понял, что девушка ему не нравится и решил сорвать свидание. Решил устроить у себя дома хлев для свиней, решил выдать себя долбоебом. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: все вокруг в сене, везде бегают свиньи. Она спрашивает его: "что это такое?". А он ей отвечает: "знаешь, свиньи это охуенная тема". Она нежно обняла его и прошептала на ухо: "как хорошо, что ты это понимаешь"

ТС, анекдот забавный, НО как минимум далеко не свежак. Ибо. Его вариант я читывал в "Приключениях капитана Врунгеля"
Жил на свете бедный еврей. И было у него богатства - всего-навсего два
петуха. Один - белый, другой - черный. Жили они у него долго и привыкли друг
к другу. А еврей, соответственно, привык к ним. Одним словом, одна семья. Но
когда уж совсем в доме ничего есть не осталось, решил еврей зарезать одного
петуха. Да стал в тупик. Которого? Зарежешь черного - белый скучать будет.
Зарежешь белого - черный будет плакать от тоски. Что делать?
Пошел еврей к раввину - мудрейшему человеку в местечке и изложил ему
суть проблемы. Задумался раввин, пожевал бороду и говорит:
- Труднейшую ты мне задал задачку. Сам я ее решить не в состоянии.
Поищу в Талмуде, где вся наша мудрость сконцентрирована. Возможно, найду
прецедент. Приходи через три дня за ответом.
Через три дня приходит к раввину бедный еврей и застает его совсем
измученным: дни и ночи рылся раввин в Талмуде.
- Ну, что? - спрашивает еврей.- Какого петуха мне зарезать?
- Режь черного,-устало сказал раввин.
- Но ведь белый будет плакать.
- Хер с ним,- сказал раввин,- пусть плачет

Это сообщение отредактировал Fernirs - 6.10.2016 - 00:11

Поезд. СВ. В купе двое, дамочка спит под простынкой и мужик лежит читает. На стыке поезд трясет, простынка соскальзывает. А там! В неглиже такая красота! Мужик встаёт и аккуратненько простыночку наместо. История повторяется чють ли не на каждом стыке. Под утро задремал горемыка. Просыпается , на столе двести рублей и записка: Сотка тебе за работу а сотка на капусту. КОЗЁЛ!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

***

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

***

- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
- Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

***

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

***

- Моя жена - ангел.
- Повезло. Моя ещё живая.

***

- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор.
- Этого я и боялся!

***

- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.

***

- А ты совсем не изменилась, Маша.
- Спасибо, только я Миша.

***

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

***

Не требуйте от ребенка невозможного.
Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.

Ну, похожий есть:
В бар заходят священник, педофил и негр. Бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

Это сообщение отредактировал Vigon - 6.10.2016 - 01:03

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Жил на свете бедный еврей. И было у него богатства - всего-навсего два
петуха. Один - белый, другой - черный. Жили они у него долго и привыкли друг
к другу. А еврей, соответственно, привык к ним. Одним словом, одна семья. Но
когда уж совсем в доме ничего есть не осталось, решил еврей зарезать одного
петуха. Да стал в тупик. Которого? Зарежешь черного - белый скучать будет.
Зарежешь белого - черный будет плакать от тоски. Что делать?
Пошел еврей к раввину - мудрейшему человеку в местечке и изложил ему
суть проблемы. Задумался раввин, пожевал бороду и говорит:
- Труднейшую ты мне задал задачку. Сам я ее решить не в состоянии.
Поищу в Талмуде, где вся наша мудрость сконцентрирована. Возможно, найду
прецедент. Приходи через три дня за ответом.
Приходит еврей к раввину, а там армяне в нарды играют.

Блин, а я реально редко езжу в общественном транспорте. Обычно захожу, ищу где написано сколько проезд стоит. Часто кондуктор подсказывает.
Все наверное думают, что я выебываюсь.

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Учетная запись Чака Норриса в Gmail - gmail@chucknorris.com

Переслал анекдот этот друзьям в скайп, у меня сразу к хуям все свернулось и комп ушел на перезагрузку, Чак крут....однозначно