Анекдоты на 6.10.2016

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.


Техподдержка. Напоминаю какую программу нужно запустить для удаленного доступа.
Константин: тимвьювер
ЦОП Космонавтов: :)
ЦОП Космонавтов: а по-русски
Константин: teamviewer
ЦОП Космонавтов: аааа


В начале моего бизнеса я был почти как Стив Джобс: у меня тоже был гараж и паяльник. Только у меня был ещё и утюг.


Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу.


Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.


Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.


Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку.


Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, -
пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку:
“Вставай, уже без двадцати восемь”.


Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ"


Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

Ну если ответит, то ты не успеешь сообщить. Беги глупец... хотя, куда тебе теперь бежать?!!!

... чем дятел в жопе.

Кто там про Чака шутит, дошутитесь. Я фоткой Чака, дюбеля в бетон вгоняю!

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меняяяяя

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

В глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.

Козы кричат:

- Ни корма, ни травы нет! Только молоко требуют!

Коровы поддерживают:

- Где ж мы им молоко возьмем, если сами ничего не кушаем!

Лошади тоже выступают:

- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по полной!

Все в один голос – пора валить отсюда, пока не поздно! Или с голода помрем, или хозяева нас замучают совсем.

А в стороне сидит пес Шарик, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают:

- А ты чего молчишь?

- Потому что у меня здесь отличная перспектива.

- Что еще за перспектива?

- На днях слышал разговор хозяев. Так они сказали, что если так и дальше будет, то до весны будут у Шарика х*р сосать!

Дорогой, я хочу заняться сексом, как в кино это делают.

После того как муж жестко поимел свою жену, отшлепал по заднице, называл грубыми словами и кончил на нее, она говорит:

- Да уж… Разное кино мы смотрим…

Петька подходит к Василию Ивановичу:

- Объясни мне, что за слово такое, нюанс?!

Василий Иванович говорит:

- Поворачивайся, нагнись и приспусти штаны.

Петька выполнил, как велено. Василий Иванович вдул его по самые помидоры, продолжает:

- Вот смотри. У меня член в заднице. У тебя член в заднице. Но есть один небольшой нюанс…

Накануне свадебного торжества невеста общается со своей мамой:
- Я не хочу выходить за него!
Он меня постоянно в попу тра*ает! Раньше у меня дырочка была как маленькая монетка 10 копеек, а теперь стала огромной, как полтинник!
- Так что же нам теперь, из-за 40 копеек с такими хорошими сватами ругаться?!

Чем говно в руках !!!

о дороге к бабушке Красная Шапочка решила передохнуть, и, не заметив лежавшего на пне Колобка, уселась на него.
- Блин!- воскликнула Шапочка.
- Б...ь! - крикнул Колобок.

А спонсор этого вечера — работа за еду.
Работа за еду — вместо тысячи - плов


- Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
- Молодец, но не очень.
- Спасибо, но не большое.


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство..

Про бармена к которому зашли мексиканец, еврей и негр, слышал продолжение - бармен послал их, потом сказал: Они как все вместе собираются каждый раз приключается какая-нибудь хуйня из анекдота))

Серега, Безруков, ты?))))

Отвратительный анекдот!
Прочитал и премии лишился квартальной, ибо нехер с телефоном в руке по полу со смеха кататься на совещании у начальства...

Судят двух наркоманов. Судья сказал им , что если они отговорят кого-нибудь от этой пагубной привычки, то он их отпустит. На следующем заседании:
1 нарк -Я отговорил двоих, я показывал всем диаграмму на которой два круга и объяснял, что большой круг, это их мозг до употребления наркотиков, а маленький после.
2 нарк. - А я отговорил двести человек. Диаграмму я взял у первого и объяснял, что маленький круг это их жопа до посадки в тюрьму....

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…


Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "


- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был.


3 анекдота про вчерашние праздники:

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

В каждой жене живет следователь.

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?


- Ты с Мишей спишь?
- Конечно.
- А любишь его?
- Нет.
- А почему не бросишь?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

Идёт ёжик по лесу. Выходит на полянку. Видит стоит посреди поляны пенёк, а на нём банка, под банкой записка:"В банке вазелин. Намажь себе жопу." Ну ёжик ессно в крик, да чтоб я... Да очко вазилинил... Да ни вжись... Всех порву... и т.д. Только делает шаг от пенька, как из кустов выскакивает лось. Хватает ежа и жестоко анально пердолит. После чего так же внезапно сваливает в кусты.
Ежик идёт дальше потирая больной зад и опять выходит на полянку. Картина та же: пенёк, банка, записка. "В банке вазелин. Намажь себе руки." Ёж думает, ну раз с жопой такое сотворили, то что ж тогда с руками будет... Мажет обильно лапы вазелином и только делает шаг в сторону, как из кустов опять выскакивает лось, хватает ежа, переворачивает вверх ногами и натягивает на член ртом. А ёжик быстро-быстро перебирая навазелиниными лапами по члену - Данунахуй, данунахуй.

Бабаян но смешной
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

спс. с некоторых поржал.

А есть еще про альтернативу:

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки бля!

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем.
Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью.
Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу.
Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем!
Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу,
убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью!
И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя!
Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу,
выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ.
ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА,
ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

Чем же это он "похож", интересно? Или вы себе в одном лице мексиканца, еврея и негра представляете?

Поскольку тут в основном типа-понимающие либо молчат высоколобо, либо невнятные разъяснения дают, предположу, что сей анекдот так никто и не понял.
ОК, разъясняю.
В США довольно популярны анекдоты про три эти категории людей.
Настолько, что можно провести некоторые аналогии с достаточно популярными во времена оны советскими персонажами, анекдоты с которыми начинаются достаточно стереотипно "как-то ("попали на необитаемый остров", например) американец, немец и русский..." (вариант - "армянин, грузин и русский" или даже "Никулин, Вицин и Моргунов") В общем, анекдотов про троицу лиц разных национальностей не счесть, продолжались и заканчивались они достаточно стереотипно - в подобных анекдотах высмеивался либо идиотизм поведения одного из троицы, либо восхвалялась находчивость.

Т.о., данный анекдот просто-напросто ломает устоявшиеся шаблоны в американской интерпретации.
Звучать по-русски он может, например, так: "Заходят как-то американец, француз и русский в бар. А бармен пристально смотрит на них а потом как скажет "а ну пошли нахуй отсюда!".

А вообще, сей анекдот можно на любых популярных героев анекдотов интерпретировать.
Скажем, "заходят как-то Петька и Василий Иванович в бар..." ну и т.д.

Ваш кэп.

Это сообщение отредактировал JIblC - 6.10.2016 - 17:31

JIblC
ну смешно конечно, но как-то не до уссачки, как тут некоторые пишут.
Или всё-таки есть еще 2й уровень потаённого смысла )))

Да нет там никакого второго смысла, эт граждане радостно к троллингу вопрошающих подключились.
Точнее, есть - но он заключается в тщательно скрываемой нелюбви к сим категориям, что через анекдоты и выражается.
Политкорректность такая политкорректность...

Средний американский анекдот приблизительно про ту тему, о которой я толкую:

В трёхэтажном жилом доме в два часа дня возник пожар.
На первом этаже жила семья мексиканцев.
На втором этаже жила семья негров.
На третьем этаже жила семья белых.
В пожаре погибли все, кроме семьи белых, почему?

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Негр, еврей и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

В четвёртом классе у кого самый большой хуй: у латиноса, у белого мальчика, или у негра? У негра... Ему шестнадцать

Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.

И даже такое:

В кораблекрушении выживают русский, чувак с Ямайки, скинхед и негр. Через некоторое время их наконец выносит на берег. Русский открывает спрятанную бутылку Столичной водки, делает большой глоток и бросает бутылку в воду, чем смущает остальных. Русский объясняет: "Там, откуда я родом, это ничего не стоит и ничего не значит". Чувак с Ямайки кумарит косяк, делает напас и выбрасывает его в море, говоря: "В мой стране много марихуаны и это ничего не стоит и ничего не значит." И тогда белый мужик из Нью-Джерси выбрасывает негра в воду!

Ну и т.д.

Это сообщение отредактировал JIblC - 6.10.2016 - 17:58

gmail@com.chucknorris - вот так круче

Ну чо вы все время перевираете анеки, а?
-- Вот мы с братом болели, так брат умер, а я остался.