Анекдоты на 6.10.2016

КЭП!!!
И про плачущего петуха не догоняю.

. . . .


Жил на свете бедный еврей. И было у него богатства - всего-навсего два
петуха. Один - белый, другой - черный. Жили они у него долго и привыкли друг
к другу. А еврей, соответственно, привык к ним. Одним словом, одна семья. Но
когда уж совсем в доме ничего есть не осталось, решил еврей зарезать одного
петуха. Да стал в тупик. Которого? Зарежешь черного - белый скучать будет.
Зарежешь белого - черный будет плакать от тоски. Что делать?
Пошел еврей к раввину - мудрейшему человеку в местечке и изложил ему
суть проблемы. Задумался раввин, пожевал бороду и говорит:
- Труднейшую ты мне задал задачку. Сам я ее решить не в состоянии.
Поищу в Талмуде, где вся наша мудрость сконцентрирована. Возможно, найду
прецедент. Приходи через три дня за ответом.
Через три дня приходит к раввину бедный еврей и застает его совсем
измученным: дни и ночи рылся раввин в Талмуде.
- Ну, что? - спрашивает еврей.- Какого петуха мне зарезать?
-зарЭжь Рабиновича. и анекдоты про него. прекратятся, и петухам спокойнее....

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 5.10.2016 - 21:19

Вот что значит сразу неправильно анекдот рассказать...

Барин просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
— Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то пьяный на меня наткнулся и обрыгал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог...
А слуга говорит: — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

Про петухов конец другой.
Раввин не знает кого резать и отправляет еврея к православному батюшке. Тот говорит:- Режь белого!
Еврей:-Так черный скучать будет!
- Ну и хуй с ним!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

— Мам, я в Москву поехал.
— Маркер и картонку не забудь!

ИГИЛ опровергли свою причастность к сборке продукции Самсунг

-Софа, как дела?
-Да полная жора…
-И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

У беременной спросить:
Мальчик?
НЕТ...
А кто?

Ебаный гандон! Я так и не понял про этих ваших барменов и негров с евреями! Разъясните и не умничайте. Я ж спать не буду полночи теперь БЛЖАД!

Почему-то вспомнилось:

"- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что он профессор!"©

Учетка Чака выглядит так: chucknorris. И она работает везде. Даже с утюга на сервера НАСА. И на всех поисковых системах. И через водопровод. И вообще.

а я с этой хуйни угорнул

1.
Идет мама с сыном
Мама говорит сыну — "Сынок поздоровойся с дядей"
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздoровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит — " Е*ать мой лысый череп, кого я вижу"

2. Женщин придумали китайцы:
1 Кричащая упаковка
2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем
3 Регулярно глючит

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 30—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

3. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

4. Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
- Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

Поехали 3 мужика на турбазу под новый год, места не бронировали. Говорят им, мол, нет 3х местных, но есть номер с большой кроватью. Ну че делать, не возвращаться ж, солгасны.
Туда, сюда, поспали и с утра тот, что слева спал говорит:
Мне шикарная блондинка приснилась. Я ее и раком, и боком, и с пивом, и с соком к 8ми утра кончил.
Тут тот, что справа спал говорит:
Прикинь и мне та же хня приснилась и боком, и с соком ток брюнетка, к 8ми утра кончил.
Тот, которы посередине спал рассказывает:
А мне говорит лыжная гонка сниламь. Мчу на лыжах, только ветер в ушах... вперед вырвался, 5 меиров до финиша, а тут хуяк и палки обмякли.

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет... это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Тут вот какая хуйня: Любая учетка на gmail (и не только там) выглядит следующим образом: <произвольная хуйня>@gmail.com. Дословно: <Какая-то хуйня>, находящаяся на gmail.com
НО!
Чак настолько крут, что сначала идет gmail.com, а потом chucknorris.
А про петухов древнющий баян, это еще в сказке про капитана Врунгеля было, тока там были гуси. Помощник Лом сказал: Режьте черного - дык белый же скучать будет - ну и чо, нам теперь голодать, чтоле?

Это сообщение отредактировал m21edveD - 5.10.2016 - 22:06

Приходит дама к врачу и жалуется на морщины и т.д. ну врач предлагает воспользоваться новой технологией: в затылок вкручивается винтик и при обвисании кожи просто подтягивается закручиванием. Ок, согласна.
Приходит она ко врачу опять, через месяц, говорит: все делала как вы сказали и у меня мешки под глазами появились здоровые. Ну врач посмотрел и говорит: если вы еще потуже винтик закрутите, у вас еще и борода вырастет.

Обычно с позднячком доходит, когда рассказываю. )

Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». — Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Был у мужика попугай, очень любил кур ебать, всех перепортил. Мужик говорит ему, еще раз и я тебя ощипаю налысо. Терпел попугай, терпел да опять курей переебал. Ну мужик его и ощипал. К мужику гости на праздник придти должны, он попугая в коридоре посадил встречать их.
Попугай сидит и говорит девочки на ллллеево, мальчики на пррррааво. Ту лысый мужик заходит и попугай ему, а ты куррроёб вставай рядом.