Перепутали… (про "обознашки" с юмором)

...

...

Какие интересные истории вы все рассказываете - у меня всё проще:
я в супермаркетах всегда тележку ставлю где-нибудь в центре зала, но так, что-бы не мешала и таскаю в неё продукты потихоньку... а иногда вдруг понимаю, что продукты складываю в чужую телегу, а моя стоит чуть в стороне - при этом оказывается, что хозяин этой телеги уже давно как-то зло на меня смотрит... Быстро забираю "своё" и сваливаю подальше )))

Я тоже путала машины не раз))) вообще когда зрение плохое, лучше без очков не ходить=)

В начале 90 повезли меня родственники в деревню,на 2106 красного цвета,был у них в то время кобель миттельшнауцер довольно таки не маленький,на трассе тормознулись в кустики ,как обычно мальчики налево девочки на право а собакен куда то прямо и очень быстро,сделали все свои дела стоим возле машины а собакена всё нет, и тут перед нами паркуется точно такая же шестёрка красного цвета,в салоне 2 мужчин и 2 женщин всем за 40, открывают двери и тут как молния из леса собакен понимая что его все ждут влетает в салон этой шестёрки.За доли секунды машина опустела,пёс поняв что что то не так тихонечко вышел из салона и увидев нас ещё раз обоссался от радости.

Сиськами как-то обознался

Компанией отдыхали на речке, в коей и я со своей присутствовал, пивко там, шашлыки. Не мы одни, много отдыхающих.
И вот я с разбегу в речку, понырял, побултыхался,- гляжу моя стоит спиной ко мне в речке.
Ага!-думаю. Подплываю тихонько сзади, обхватываю лапами за сиськи и назад тащу с криком: -А ну пойдем на глубину!
Моя как то странно молчит и даже не шелохнется.

И тут я вижу ее глаза. По 5 рублей. Она на берегу стоит и на все это действо офигевшая смотрит.

Я там медленно расцепляю пальчики: -Ой, типа, простите, обознался.
Оборачивается, точно не моя и глаза номиналом, как у моей, тоже в шоке.

Потом друзья подлецы еще часа 2 ржали, что я не по сиськам не опознал свою.
Не, ну а чо, купальник такой же, блондинка, все было похоже, кроме лица

Как то без романтизьму...Вот толи дело у меня.В 84 году, тогда еще в Горьком, был курсантом военного училища, закрутил с одной девчулей. Крепко так закрутил, ну очень закрутил. Не смотря на строгие тогда взгляды.Но все было по согласию и с удовольствием. Мобильных тогда не было, звонили сами из будки за две копейки. Вот договариваюсь о встрече, жду когда в увал отпустят. Отпустили лечу на крыльях любви и желания к ней...Подбегаю к дому, смотрю она с каким то кексом в обнимку стоит. Включил быка и сразу предъяву обоим.Мол так и так, мне в ответ - паренек иди с богом, куда шел а то до беды не далеко.Я дальше бычу, мол как же так ведь все у нас так хорошо было? Она мне в ответ: -"Иди лесом , я тебя знать то не знаю" Вот так номер, я в расстройствах от такого коварства...Пойду думаю себе... И тут из подъезда нужного дома выходит она...Тут я и выпал в осадок. Как две капли воды. Сестры. Да она мне говорила, что есть сестра, что учится где то.Но мне то не до сестры было, время то короткое в увале.О другом думаешь. А что близняха вообще не знал. И сестра тоже знала, что она с курсачем романы крутят, а тут парегнек в гражданке быкует. В общем посмеялись. Подружились. До сих пор дружим.

Был случай. Встречался серьезно с девушкой уже с год. Поехали с ней отдыхать недалеко зарубеж с небольшой группой и молодой девушкой гидом. А я в то время любил за попу свою девушку потискать, дотаточно часто, что даже на автомате порой. Ну в общел отвернулся я, на что-то посмотреть, поворачиваюсь обратно и на автомате тискаю за попу как я думал свою девушку стоящую рядом. Чувствую размеры несколько больше и плотность какая-то другая. Поворачиваю голову и вижу полный изумления взгляд гида. Бляяяя. Потом пол поездки оправдывался и отшучивался.

Я так-то пришел в баню общественную. Моюсь себе, пошел в парилку попариться. Прихожу, а на моей лавке мужик моется, причем трется моей мочалкой. Я говорю мужик это мое место, а он нет мое! И как доказать, все вокруг голые. Я уж подумал, может я ошибся? Ну, еле еле ему доказал, что мое это место. И да, мочалки были тоже одинаковые "деревянные" из мочала.

я так в питере в гостинице этажем ошибся и открыл не свой номер , смотрю телефон розовый стоит на телеке , ну такой советский еще , а я то помню что у нас желтый в номере был..и сумка спортивная, точно не моя , ну я быстро закрывать а ключ не вытаскивается , тут уже народ начал мимо ходить и подозрительно смотреть , коекак вытащил и бегом бегом оттуда на этаж выше

Ты там был?

У Экслера похожий баян читал:
...Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

Ого, третья страница в теме, а про: "Это Вы голубой Виталик?" ещё никто не вспомнил?!

хм..у меня тут тоже было) идем с детенышем и женой по парку, дете тарахтит, рассказывает чегот-о и поравнялись мы с двумя чуваками лет 25. Детеныш отвлекся и хватает одного чувака за руку, говорит "папа смотри". Чувак такой - смотрю, но я не папа ( взгляд на жену) ..к сожалению). Переглянулись с ним, поняли друг друга, поржали и разошлись)

Эх приходил в школу в воскресенье с полной уверенностью, что меня просто разыгрывают, и не пускают.
Часто поздравляю в невпопад, например маму, с днем рождения сестры, 12 апреля. Главное потом поздравить с настоящим праздником.
Однажды мама, в 1988 году перепутала меня с девушкой (был накрашен в стиле группы КИСС)
Как Северянин, и ловелас, часто просыпался, и по трещинкам на потолке понимал что я не дома))
Да много что было за жизнь.
Например уснул в автобусе, и когда контролер стал требовать оплатить второй раз, понял что проспал свою конечную остановку. И поехал обратно.
Возвращаясь с рыбалки, с корюшки, главное было дождаться что бы открыли дверь, а то просыпался в подъезде.

Теме зелень, в некоторых местах откровенно поржал

Это сообщение отредактировал DrRey - 25.04.2016 - 20:25

Ну, моя история поскучнее будет.

Годах в начале 2000-х была у меня "шаха цвета "светлый беж".
Выхожу с рынка с пакетом мелочёвки, подхожу к машине и тычу в замок на ручке ключом (сигналок с ЦЗ тогда у нас в помине ещё небыло.

Чёта ключ не лезет. А внутри машины за рулём мужик на меня таращится недоумённо. Наверное подумал "Совсем угонщики охуели. Даже не смотрят есть хозяин в машине или нет."

А моя машина чуть поодаль стояла...
Эта чужая как две капли похожа на мою была.

Да ладно, голубой не голубой.
Но картина маслом.
Как уже выше упоминал, накрасили нас девчонки в стиле группы Кисс, на концерт.
А по моде конца 80-х, косметика была проявляющаяся.
Точнее плохо смывающаяся.
Я после концерта пошел с нашим другом Аркадием в видеосалон, где он работал, а Юрка пошел домой.
Но как известно, "Место встречи изменить нельзя", и в закрывающийся лифт, где были мы с Аркадием, вбегает Юра.
Я не пытался умываться и оставался в полной "боевой" раскраске, Юра хоть и умывался но следы остались.
Диалог:
-Юра ты не представляешь какую мы ночь с Аркашей провели!
Аркадий- тише тише что о нас подумают люди...
-Юра а что о нас можно подумать?
-Как что? Что мы лесбияны!
-Почему?
-Вокруг столько классных мужиков, а я все к бабам да к бабам.
Аркадий, после того как пассажир выбежал в открывающиеся двери лифта - гады это был мой сосед, что обо мне подумают)))

Как-то, в 1981 году, мне было 6 лет. И катался я на транспорте (автобусы, трамваи), ради интереса, исследовал свой город. И сел я, как-то в, автобус экспресс и укатил в другую далёкую часть города. Вышел я в незнакомом месте, а остановки обратно не видать - довольно далеко она была. Недалеко стоят гаишники. Один из них меня увидел, подошёл спросил - "Стоим?". Тут я разревелся и рассказал как все на самом деле ). Они посадили меня в свою машину, угостили грушей, и подвезли меня до дому. Респект им.

///


Это сообщение отредактировал Termi - 25.04.2016 - 20:43

Ну в машину ко мне садились несколько раз, это уже норма ) Обычно просто смотрю и говорю: - проходи, как дела? - почему-то частенько девушки ошибаются.

Сам ошибся один раз, была тогда девушка, ходили по Ашану, всякую хрень скупали, ну как скупали, она бегала между полок, а я старался не отстать. И вот в каком-то из отделов мне что-то приглянулось, стою изучаю товар, в итоге пришел к выводу "да ну нахрен", не глядя беру девушку за руку и пытаюсь пойти дальше, а она чего-то не идет нифига, еще пару раз потянул в нужном направлении, встала как столб, зараза. Поворачиваюсь, девушка хлопает на меня глазами, только не моя. Ну заржал, сказал : - "Ну не хочешь, как хочешь" руку отпустил и пошел свою искать ))) Оказывается она чисто по женски, даже не задумалась остановиться у заинтересовавшей меня витрины и почесала дальше по своим делам.

Это сообщение отредактировал JohnD - 25.04.2016 - 20:46

Раз в магазин пошли с женой, подошли к прилавку с фруктами-овощами, к нему со всех четырех сторон можно было подойти.
Ходим чето, смотрим, боковым зрением вижу что она рядом. И тут она берет какую то фигню, типа сельдерея или салата.
- Давай ты эту фигню брать не будешь?
- А ПОЧЕМУ???

Голову поднимаю, а там какая то левая тетка себе зелень выбирает.

Как- то, в начале карьеры, пришлось в погрануправление зарулить по делам. Должен был представиться дежурному, быть препровожденным к генералу, сделать там свою работу и убыть.
Вместо этого я на входе , увидев, дежурного по управлению спросил:
- А ты, блядь, что здесь делаешь?
Ну очень он был похож на моего однокурсника. А подполковничьи погоны наверное для смеха нацепил.
Долго возили меня лейтенантской мордахой по документации дежурного и учили штабной культуре.

Было где-то в начале нулевых, когда обновка, а тем более зимняя была событием. Сестра купила курточку-пуховик, в которой я её видела один раз до собственно, инцидента. Стою на остановке, жду автобус (рейсовый, 1 раз в час), скучаю.. вижу вдруг знакомую расцветку куртки! Ура! Скуке конец! Подхожу тихонько и сзади в ухо так достаточно громко говорю: "развыёбывала.ь тут в новой куртке!".. голова поворачивается и где-то в глубине подсознания я понимаю, что сапоги другие!!! Да! Это была не сестра! И она сказала, что куртку она купила давно!))) Поржали потом вместе.

Ох как я в молодости крупно попал (как мне тогда казалось). Бурно отмечали чье то день рожденье, в довольно большом доме, компанией 7 пар. Где то в полночь меня утомило спиртное, я сказал всем, что пошел спать в такую ту комнату. Просыпаюсь от того, что кто то лезет мне в трусы, темно... Ну раз лезет значит моя, сам полу сплю, рукой хвать голая, ну точно моя. Поворачиваю барышню на живот и вперед на инстинктах, смутили меня правда размеры некоторые, ну да пьян и полу сплю. И тут в конце процесса включается свет и вижу я свою подружаху несколько ошарашенную в дверях. Крики, визги, вопли. Барышня орет, что она двери перепутала, ее парень прискакал кулачками тычет, подружка моя ногтями по барышне скребет, пол дома сбежалось на цирк посмотреть. Стыдно было пипец....

Это сообщение отредактировал rsc - 25.04.2016 - 21:21