Кот Вася

дитеныш ее Сенька

и опять же дитеным Кошмарик

...

по-кошачьи, всю ночь колбасились выглядит так:

дай-ка продегустирую свежее ли куриное крылышко

надоела ваша колбаса

мышиная атака;
Васька в западне

сметанный
Кот Василий

- Kот Василий, где ты был?
- Я мышей ловить ходил...
- Почему же ты в сметане?
- Потому что был в чулане...
- Долго ль был там?
- Полчаса...
- Hу и что там?
- Kолбаса...
- А откуда же сметана?
Отвечай-ка без обмана,
Расскажи нам поскоpей,
Kак ты там ловил мышей.
- Там сидел я возле кваса...
Hюхал жаpеное мясо,
Только глянул на твоpог -
Вижу - мышка на поpог!
Я - за мышкой по чулану
И наткнулся на сметану,
Зацепился за мешок,
Опpокинулся гоpшок,
Hа меня упало
Сало...
- Где же мышка?
- Убежала...

Алексей Крылов

-Что ты, кошка, сторожишь?
-Сторожу у норки мышь!
Выйдет мышка невзначай
Приглашу её на чай!

Все, я под столом!
Мой кот тоже, как в феврале весну открыл, так по сей день и продолжает, тоже на роль консультанта претендует.
Домой приходит с грязными лапами, весь в репьях, чисто пожрать и пол часика поспать.

А по теме - Василию респект, и мнонго-много сосисек.

Муж собрался в дорогу, вечером собрал вещи в сумку. Утром муж встал. Поел. Закрыл сумку. Уехал. Через полчаса открылись двери, через которые был заброшен наш кот. Двери закрылись. Муж уехал.
(с просторов)

действительно гуманная. В деревне не парятся с сентиментами. Украл мясо, сожрал курицу, насрал пару раз не там сразу валят. Я б не смог. А они отвечают просто: " Выкинешь, опять придет. Котят не прикопаешь, так собаки загрызут". Ну вот в таком духе. Как-то так... Сосед бабкин похуист. Ему что курица, что свинья, что кошке башку рубануть-один хрен.

семья - путешественников

Это сообщение отредактировал murzikRU - 1.08.2015 - 13:43

)))

коты на производстве

а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации — нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия!

(из ЖЖ)

устами младенцев

У знакомой сын 2,5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки - никто не может.
Мама:
- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
Ушел в комнату, там дедушка и кот.
Сын (По возвращению):
- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Дружище, в страшной и далёкой Сибири люди спокойно живут и не жалуются.
А у меня кошка на даче в Сибири сейчас бабочек ловит и ест, а от колбасы нос воротит )

Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тетеньки неопределенного возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тете эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у нее живет котенок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и все пачкать. Причем говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает.
Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придется его кастрировать."
Занавес.

(с просторов)

К моей знакомой в машину запрыгнула чужая кошка. Очень красивая большая, персидская, поэтому хозяина искали не очень упорно. Вобщем, кошка стала совсем родной и заимела имя Муся. Знакомая примерно с полгода активно искала ей жениха. Потом передумала и решила кошку стерилизовать чтобы не было никаких эксцессов. Повезла к ветеринару.
Ветеринар осмотрел Мусю и изрек "А за что вы своего КОТА еще раз кастрировать хотите!?" Кошка оказалась котом :) Жаль, что жениха ему не нашли вот бы он удивился :))

Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: "По-видимому ему срочно нужно было уехать..."
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.

(с просторов)

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

(с просторов)

Вчера ехали с другом из института... В метро грохот, естественно, все стараются друг друга перекричать... Тут поезд резко останавливается в переезде и наступает мертвая тишина. И тут одна женщина, которая сидит прямо около меня, изрекает на весь вагон такую фразу:
- Вот, попробовала Вискас. Не знаю, может от него так чешется?
Там все, кто рядом стояли, попадали в осадок...
PS. А наш кот тоже от него чешется. Это плохо.

(с просторов)

Недавно дома у меня появился... бандит. Маленький рыжий котенок. Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный кошатник, не видел. Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук. На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу. С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще.
Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог.
(с просторов)

всего 15 км ?? да вы шутите

анекдот
Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы".
Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик... (кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).
Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете отдохнуть!!!
Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.
Тогда гораздо дольше отдыхать можно .