Релятивистские анекдоты

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет.
Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »
А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал
воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке».
Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда? »
«А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка.

Просто Бенуа Мандельброт - создатель фрактальной геометрии. Вот Б. себе и поставил, с указанием, что это означает.

ЗЫ. С лимитом - неверно. 8 не может стремиться к 9. Это просто константа.
А вот х - может.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.




Это сообщение отредактировал Серджиеску - 24.02.2015 - 23:29

"3 не пил... сегодня решил выпить, а тут эти анекдоты... бля пиздец...


... 23 хотел с заглавной написать...

Это сообщение отредактировал gvitas - 24.02.2015 - 23:29

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

Наступила зима. Маленький воробушек замерз налету и упал на дорогу. Лежит помирает. Мимо шла корова и настала на него. Воробушек в теплом навозе отогрелся, высунул голову и начал чирикать. Мимо пролетала сова - услышала, схватила воробушка и сожрала. Из этой истории можно сделать следущие выводы: Не всяк тебе враг, кто тебя обосрал и не всяк тебе друг, кто из говна вытащил. И главное: попал в говно - не чирикай!

Нашел мужик подкову,
Взял её в ладонь,
Не ожидал такого,
Перевернул - там конь.

Отец Ильи Муромца приходит домой весь побитый. Рожа в крови, глаза
заплытые. Илья муромец удивлен, обеспокоен и спроашивает Отца:
- Че случилось, батек.
- Да вот... Соловей-Разбойник наехал.
Илья весь вспыхнул и пошли они к Соловью разбираться.
Вывели его из дерева. Илюха кричит уроду:
- Кто я такой?!
- Ты - Илья Муромец - владыка земли муромской.
- А это кто?!
- А это отец твой - козел!!!
И - на ему в глаз. Тот упал.
Илья взбешен...
- Кто я такой??!!
- - Ты - Илья Муромец - владыка земли муромской.
- А это кто??!!
- А это отец твой - козел!
И так же в глаз. Тот упал.
Илья топает ногами и шипит...
- Кто я такой?!
- Ты - Илья Муромец - владыка земли муромской.
- А это кто???!!!
- А это отец твой - козел!!!
И в глаз ему, в глаз.
Отец ваще чуть не отрубился. Очнулся и говорит:
- Пойдем-ка Илюша домой. Нахуй мне такие разборки...

Гвозди в тему Мамка знала толк... Наверное уже забитые положила

В 2001 в общаге ночью вслух читали и ржали до утра...

Ну ё… , ну конечно!!!
А я себе весь мозг уже сломал по поводу анекдота с прачечной! Даже комплексовать начал, ну как же, все поняли, а я нет)))
Бро, спасибо, с помощью твоего анека всё прояснилось сразу)))

Что я прочитал,где я кто я кто все эти люди вокруг ? Мой мозг расплавился.

P.S. а вообще прикольно.

Штирлиц забил косяк. Затянулся.
Плохой косяк, не цепляет, подумал Штирлиц. Затянулся.
Штирлицу косяк, что плохой косяк не цепляет, подумал Штирлиц. Затянулся.
Косячный косяк - это косяк, который не цепляет, подумал Штирлиц. Затянулся.
Штирлиц - не косяк, подумал Цепляет.

После дождика вылез из земли дождевой червяк смотрит а рядом другой, говорит ему здорова Генка, здорова, только я не Генка, а кто? Я твоя жопа.

Поставили эксперимент: в пустой комнате на деревянном полу развели костер, рядом насыпали кучу песка, в нее воткнули лопату.
Запустили в комнату инженера. Он взял лопату, закидал огонь.
Запустили физика. Тот набросал песка вокруг костра - огонь не смог распространяться и погас.
Запустили математика. Тот заходит, видит что решение существует, оно тривиально - ему становится неинтересно и он уходит.


Поставили эксперимент: участников на три дня запирали в пустой комнате, дав им только одну банку консервов без ножа.
Заходят к физику. Тот сидит сытый, довольный. Объясняет: я рассчитал точку приложения сил, нажал туда легонько - банка и открылась.
Заходят к инженеру. Тот сидит сытый, довольный. Объясняет: я наработал банку на отказ, корпус не выдержал, переломился.
Заходят к математику. Тот сидит голодный, всклокоченный, с целой банкой в руках, и как заклинание, бормочет: "Предположим, банка открыта... Предположим, банка открыта..."

...человек человеку волк, а зомби зомби зомби! ©

кстати на тему игры слов. Опять таки из Штирлица, вернее из нетленки "как размножаются ежики": "За окном шел дождь и рота красноармейцев"

..

Сидят две морские свинки на берегу вяжут шапочки. Одна черненькая, другая беленькая. Мимо бегемот пробегает- Девчата здесь купаться можно? Можно говорит беленькая. Бегемот разбегается и прыгает в озер, а там воды по колено, осколки, гвозди, бороны ржавые. Короче всю жопу ему порезало, Бегемот падает и умирает от потери крови. Черненькая у беленькой спрашивает- а почему ты ему сказала ,что купаться можно? Беленькая ей в ответ- а нахера ты мне вчера шапочку распустила?

Из министерства в далекий горный аул приезжает министр с проверкой, как мол дела там идут…Подходит к чабану и спрашивает:
— Скажите, уважаемый, а сколько овца набирает веса за год?
Чабан отвечает:
— А какая овца? Черная или белая?
Подумав немного министр говорит –Черная! –Черная овца набирает 20кг за год..
— А белая?
— И белая тоже 20 кг…
–Скажите, уважаемый, а сколько овца шерсти дает в год?
Чабан, хитро прищурился и спрашивает:
— А какая овца? Черная или белая?
Министр думает, черную я уже спрашивал, спрошу–ка я про белую. — Белая! –Белая овца дает в год до 5 кг шерсти… Министр спрашивает, хорошо, а черная?
— И черная до 5 кг!
Не понимая, что происходит министр говорит:
— Но если нет никакой разницы, черная или белая, зачем вы мне все это говорите? Зачем голову морочите?
Чабан отвечает: –Потому что белые овцы –это мои!
Министр "А черные тогда чьи же?"
— Тоже мои…

Добавлено в 23:57
Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!

Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос «Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца,
- Скажи мне о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он.
- Жизнь – это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец.
- Что?
- Жизнь – это широкая река.
- Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду?
- Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком.
- Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь это не большая широкая река?

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой–то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги…
(прошло 20 лет)
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал…
Hе тот был слон!

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

«Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема[/quote]

это ведь оттуда - стрептоцидовый стриптиз с трепетом стрептокока, не?

Анекдот про жопу и антоновку это просто шедевр!))))))
Охуенно! Спасибо автор!